Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись, пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть - так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
- Ты что написал?....
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю, дымок идет с сарайчика. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.
-
2 Big-man
Теоретически, это может быть женщина с востока.
__________________________________________________ ___
Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы
(4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией
мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и
неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с
yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю
пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
__________________________________________________ ______________________
На арену выходит укротитель грозно машет кнутом и на арену выходит бегемот.
Щёлкает кнутом-бегемот открывает пасть,достаёт член из штанов ложит в пасть ,пасть мгновенно закрывается.
Щёлкает ручкой кнута бегемота между глаз пасть открывается и достаёт непопорченый член и обращается к зрителям6
-Кто из присутствующих может повторить столь опасный номер?!
И с достоинство оглядывает обомлевших от страха зрителей В ответтихий женский голосок:
-Я. Только меня палкой по голове не бейте
___________________________________________
Три новых социальных сайта интернета: " соТРУТНИки" , "ОдноКВАСНИКИ" , "Зоо- течественники" .
______________________________________
Священник едет на машине, видит идущую вдоль доpоги монашку и пpедлагает
ее подвезти до монастыpя. Монашка садится в машину. Поп всю доpогу
посматpивает на монашку и вдpуг кладет ей pуку на коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестpа, но ведь плоть так слаба...
Священник убиpает pуку, но чеpез некотоpое вpемя снова тpогает монашку
за коленку. Монашка:
- Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так пpодолжается несколько pаз. Hаконец они
пpибывают в монастыpь. Там священник смотpит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обpетешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетвоpенной, выpажайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни pаз и навсегда: женщины никогда не говоpят ДА
пpямо.
__________________________________________________ _
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на
свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда
закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой -
одну оставляешь. Понял?
- Нет, - отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда - баран, отсюда - палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок, твоя мама!Последний раз редактировалось bolik; 19.08.2009, 08:53.Прокомментировать:
-
Старший прапорщик перед зеркалом.
Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик..
_________________________________________
Хороший мой, здравствуй! Проходи, давай я помогу раздеться. Вот тапочки твои. Иди, мой руки, потом в комнату, я там накрою ужин.
- А чего у нас на ужин?
- Твои любимые котлетки, жареная картошечка в сливочно-чесночном соусе, ну и пиво, разумеется. Я тебе Карлсберг коллекционный купила. Иди-иди скорее, там уже трансляция начинается.
- Футбол! Точно, я и забыл, спасибо.
- Вот. Что бы ты без меня делал.
- А Тёма где?
- С друзьями в киношку пошел. Не волнуйся, уроки он сделал, я проверила. Да и денег я ему тоже дала, разумеется. Кстати, насчет футбола. Мишка/Гришка/Сашка твой звонил, интересовался, пойдешь ли ты с ним и ребятами в бар смотреть, как всегда.
- И?
- Ну я сказала, что не пойдешь. Ведь не пойдешь, правда? Я всех сюда пригласила. С минуты на минуту будут.
- Спасибо еще раз.
Он прошел в гостинную, через пару минут пришли друзья, они весь вечер пили пиво, ели чипсы и рыбу, обсуждали ход игры, восторженно вопили, когда забивали "свои" и слали судью на мыло или еще дальше, когда, как им казалось, гол в "наши" ворота был забит нечестно. В общем, в 99% случаев. Наконец, матч закончился.
- Милый, я все уберу, ты иди ложись, ведь на работу рано.
- А..
- Не волнуйся, я высплюсь, мне завтра попозже на часик вставать. Тёму в школу отправлю и снова лягу.
- Нет, подожди. Так не годится. Не могу я вот так. Вот почему у тебя никогда не пригорает еда? Можешь мне объяснить? почему ты никогда не возмущаешься, когда прихо-дит Мишка/Гришка/Сашка с ребятами? Почему, почему, в конце концов, ты всегда такая милая, заботливая, что бы я ни делал? А ну-ка наори на меня!
- Зачем?
- Просто так! Устрой истерику в связи с тем, что я испачкал твою новую блузку!
- А ты испачкал? Да ничего страшного. Я завтра постираю. Или в химчистку...
- Тогда закати мне скандал, что я на работе на 4 часа задержался с новой секретаршей!
- Но ведь ты работал?Я же знаю, что у тебя же совещание было... Это ты шутишь так, да?
- Допустим. Ну тогда побей меня скалкой, за то что я сыну мало времени уделяю!
- Но ведь ты деньги зарабатываешь. И не тратишь их налево-направо. А приносишь в дом. Я же понимаю, что с такой работой...
- А! Вот! Волос у меня на куртке! Длинный! Черный! НЕ ТВОЙ! Что на это скажешь?
- Иди сюда. Дай обниму... Все хорошо, любимый, все хорошо. Перестань... Ностальгия по первой жене опять? Это пройдет. Выпей водки, ложись спать.... Спокойной но-чи....Прокомментировать:
-
Несколько фактов
1. Ты сейчас в интернете
2. Ты в www.brik.org/24
3. Ты читаешь
5. Ты не заметил что отсутсвует пункт 4
6. Ты сейчас это проверил
7. Ты улыбаешся. Хорошего дня!Прокомментировать:
-
Голландцы открыли новый способ похудания - с помощью тортов
Сладкие торты помогают похудеть, если на них смотреть, а не есть. К такому выводу пришли ученые из Утрехтского университета, которым удалось зарегистрировать прогресс в сгонке веса у тех представительниц прекрасной половины человечества, которые любовались сочными фотографиями этого лакомства, особенно шоколадного, и аппетитными десертами. Это "самоистязание", как считают исследователи, и укрепило стремление испытуемых к правильному питаниюПрокомментировать:
-
У мужичка в деревне постоянно волки кур таскали. Надоело ему это и поперся на базар собаку покупать.Видит в сторонке дедуля песика продает.Нууу очень маленькая и облезлая шавка.
-Купи,говорит.Сто у.е.Реально помогает от волков.
Мужичек:
-Да ты че старый,двинулся.За эту хрень сто у.е.
Дедулька:
-Не пожалеешь,правда!
Хрен с ним,подумал мужик.Базар закрывается,а куры пропадают.
-А зовут как?
Дедулька:
-Пес-Бандос!
Очередная ночь.Волки на охоту.Подтянулись к курятнику.А тут пес-Бандос как начал лаять…Волки тикать без оглядки с криками:
-Мля пес-Бандос объявился…
Тут самый молодой из стаи волк оборачивается на бегу и удивленно говорит старому прожженному волку:
-Что это за хрень за нами гонится?
Старый волк отвечает:
-Да этож пес-Бандос.
Молодой:
-Да пошел он на :):):) этот пес,да пусть он меня в :):):):) поцелует….
Старый:
-Даааааа,если б ты знал какой у него холодный поцелуй.Прокомментировать:
-
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...Прокомментировать:
-
-Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
...а над землёй лёгкий такой пи3#ёж стелется....
---------------------------------------------------
- Неее, цепочка...
-И на кого больше похож - на тебя или на жену?
-Не знаем, на лицо еще не смотрели..
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
- Как правильно писать: игодица или егодица?
- Смотри толковый словарь на букву “Ж”.
- Вчера выпил бутылку водки
- один?
- нет, с пельменями
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
- Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
- Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
- А 2Б?
- А это мы с Маpинкой.Прокомментировать:
-
Господь надарил женщину грудью, говорит ей:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и привлекать мужчин.
Женщина:
- Аккуеть, мля! Дайте две.Прокомментировать:
-
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Добавлено через 24 минуты
+++++++++++++++
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...Прокомментировать:
-
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку
Добавлено через 6 минут
+++++++++++++++++
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..Прокомментировать:
Прокомментировать: