-
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой
жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть
садимся, так у нее желание пропадает...Прокомментировать:
-
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
********************
Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?
********************
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.Прокомментировать:
-
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему :):):) отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!
------------------------------------------------------------------------
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!Прокомментировать:
-
Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.Прокомментировать:
-
Мужик долго меряет шляпы в магазине. Продавщица: - Может вам папаху дать?
- По пи3dе себе дай, сцука бешеная .Прокомментировать:
-
На рыбалке:
- Ты смотри-ка, самка клевала!
- А как ты догадался?
- Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!Прокомментировать:
-
Ну и я про гинекологов добавлю.
Пожилая еврейка, выходя из кабинета гинеколога, где её осматривал молодой врач, спрашивает у него:
- Молодой человек, а Ваша мама знает, чем Вы тут занимаетесь?Прокомментировать:
-
К теме генекологов:
Два друга закончили мединститут по специальности генекология. Работают по распределению в одном городе, но в разных концах. И договорились, что если будет уникальный случай, то будут звонить друг другу. И вот один звонит:
- Приезжай срочно. Тут у пациентки клитор как арбуз.
Тот берёт такси едет. Приезжает, смотрит и говорит:
- А где арбуз?
Ответ:
- А ты лизни.Прокомментировать:
-
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и га*но как человек…))))Прокомментировать:
-
Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь!
... а все зубы во рту у неё были золотые, за это мужики между собой называли её "минетный двор"....Прокомментировать:
Прокомментировать: