Требуется переводчик с русского на русский:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка- то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный - горизонтальный», то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит. но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться. что сидение это атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся. что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают его с китайским...
-
Шел из магазина, у себя во дворе на Физкультурной обнаружил такое...
как это понимать ?:roll:Прокомментировать:
-
- почему вы ушли с прошлого места работы ?
- а куда делся предыдущий сотрудник с этой офигенной вакантной должности ?
Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!!!
Объяснительная новенького.
Я новенький, и работаю в данной компании всего второй день. Сегодня понедельник, а после выходных, как правило, такой день очень тяжелый, поэтому я сел на трамвай и уехал на старое место работы. Когда я увидел в глазах бывшего начальника недоумение, я понял что ошибся.
Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — дизайнера. Дают им каждому по миске с «Китекэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
Кот дизайнера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, тр**ает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»
- У тебя сколько зарплата?
- 1000
- Лошара!
- В день
- Тварь!!!
- Долларов
- Да пошел ты на Х...!!!!!!!Прокомментировать:
-
Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым муд*ком не себя, а вас…
Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "Всмысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей "А че, так можно было?!!"
Смотришь на своих подружек. Та нервная, эта ненавидит работу и мужиков, еще одна ноет, что жирная, другая орет про политику. А тебе хорошо и спокойно. Сидишь и думаешь: "Как хорошо, что у меня есть секс".
Приходит муж домой. Жена встречает его с табличкой: "Я с тобой не разговариваю". Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт, сел у телевизора. Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь почему?"
Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...
- Семён, а чё Витька после свадьбы заикаться начал?
- А у него тёща из тройнят. Он, как увидел трёх тещь....
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более офигительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
Индейцев назвали "Зоркий глаз", "Храброе сердце"... никто не задумывался, а почему у Чингачгука было прозвище "Большой змей"?
Вчера написала на грязной машине соседа : "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шопинг закончен и пора домой.
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
"Смирись, грешник", – произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своем джипе.
Если вы считаете, что труд облагораживает, зайдите на ближайшую стройку, посмотрите на благородных.
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
— А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?
— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипяткомПрокомментировать:
-
Дошкольник у психолога.
Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает — у меня прием, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш «вставляет свои пять» — Пошла на х…!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: «Психически здоров, реакции адекватны»Прокомментировать:
-
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и @@й с ней!Прокомментировать:
-
Ниже приведен фактический вопрос, заданный в классе химии в университете Аризоны, и фактический ответ, который дал студент.
Ответ этого студента был настолько «глубоким», что профессор поделился им с коллегами через Интернет, что, конечно же привело к тому, что мы теперь имеем возможность наслаждаться им.
Бонусный вопрос: Является ли ад экзотермическим (выделяет тепло) или эндотермическим (поглощает тепло)?
Большинство студентов написали доказательства своих убеждений, используя Закон Бойля (газ охлаждается, когда он расширяется и нагревается, когда он сжимается).
Однако один студент написал следующее:
Во-первых, нам нужно знать, как изменяется масса Ада во времени. Поэтому нам нужно знать скорость, с которой души движутся в ад и скорость, с которой они уходят оттуда, что маловероятно. Я думаю, что мы можем, смело предположить, что когда душа попадет в ад, она не уйдет оттуда. Поэтому души не уходят. Что касается того, сколько душ входит в ад, давайте посмотрим на разные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий заявляют, что если вы не являетесь членом их религии, вы попадете в ад. Поскольку существует более чем одна из этих религий, и поскольку люди не принадлежат к более чем одной религии, мы можем спрогнозировать, что все души идут в ад. С учетом рождаемости и смертности, мы можем ожидать, что число душ в аду будет возрастать экспоненциально. Теперь мы смотрим на скорость изменения объема в аду, потому что Закон Бойля гласит, что для того, чтобы температура и давление в аду оставались неизменными, объем ада должен пропорционально расширяться по мере добавления душ.
Это дает две возможности:
Если ад расширяется медленнее, чем скорость, с которой души попадают в Ад, тогда температура и давление в Аду будут возрастать, пока весь Ад не взорвется.
Если Ад расширяется со скоростью быстрее, чем увеличение душ в Аду, тогда температура и давление будут падать до тех пор, пока Ад не замерзнет. Так что это?
Если мы согласимся с постулатом, данным мне Терезой во время моего первого курса: «Скорее Ад замерзнет, чем я с тобой пересплю», и учитывая, что я переспал с ней прошлой ночью, то следовательно второй вариант должен быть верным, и поэтому я уверен, что Ад экзотермичен и уже замерз. Следствием этой теории является то, что, поскольку Ад застыл, это означает, что он не принимает больше душ и, следовательно, вымирает… остаются только Небеса, тем самым доказывая существование божественного существа, которое объясняет, почему прошлой ночью, Тереза постоянно кричала: «Боже мой, я иду!»
ЭТОТ СТУДЕНТ ПОЛУЧИЛ 5 +Прокомментировать:
-
Ночью в квартире звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
В ответ слышит взволнованный голос:
- Алло! Это ваша соседка снизу. Ваш котик… он такой гадкий!.. он пришел к нам, он похитил нашу кошечку и сейчас он ее насилует! Сделайте же что-нибудь!
Мужик рявкает в трубку:
- Ну-ка, дайте мне этого кота сюда к телефону!
- Вы что, думаете, он оторвется?
- ВАШУ МАТЬ! НУ Я ЖЕ ОТОРВАЛСЯ!
Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.
Есть два вида лени:
Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.
У нас объясняют любовь к водке суровым климатом. Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.
- Папа, а мы евреи?
- Нет.
- А скоро будем?
- Извините, девушка, но я женат!
- Ну, не кастирован же!
Настоящая Любовь, Ёся, - это когда ты на 100% уверен, что твоя жена дура, но скрываешь это от неё всю жизнь.
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 раз.Прокомментировать:
Прокомментировать: