Поржать

Предыдущая 1 883 1383 1783 1833 1873 1878 1879 1880 1881 1882 1883 1884 1885 1886 1887 1888 1893 1933 1983 2329 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник мААленький ответил

19.07.2009, 21:09
205

разрешите процитировать себя, любимого...
кто читает "рыбалку" на ЭЛНЕТе, тому не интересно...

рассказик реальный.

приехали 2 горе-рыбачка на рыбалку. с ночевкой. расположились. по 50... закинули вуды. снова по 50... не клюет. ещё по 50... а ну её, эту рыбалку. 50, 50, 50... до упора .
утром встали. по 50... накачали лодки. ещё по 50... загрузили снасти. на дорожку по 50... ну и, конечно, с собой взяли. чтоб не грустно было...
встали в камышах. один другого не видят. только иногда доносятся всплески.
- эй, Петро, ну как?
- поклевывает. но мелочь.
ну и ладно. по 50...
потом всплеск посильней.
- ну, что?..
- карпик. небольшой...
как водится, по 50...
вдруг, всплеск!!! сильный!
- ну, уха будет!!!
- ... какая найух уха! это я с лодки выпал...

. . . занавес . . .

______________________
ну, по 50...
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

18.07.2009, 19:50
- Мама, я дура?

- Дура!! Я папа..
Прокомментировать:
Участник Экстерн ответил

18.07.2009, 10:53
Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение

...Ну вот уже и майку с ником выпустили....

Популярность, однако!:D
Причем по знАчимости 2-е место после "души", а по яркости - первое!
Прокомментировать:
Участник Пузо ответил

18.07.2009, 09:12
Сообщение от Экстерн Посмотреть сообщение

И текстиля:

Ну вот уже и майку с ником выпустили....

Едет человек в троллейбусе... Хмурый.
И думает: "Вокруг одно быдло, начальник кретин, жена стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой.
Записывает: "Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва".
И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает, надо исполнять... "
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

17.07.2009, 19:56
Мдяя...три раза перечитал пост, прежде чем в суть врубился...

Добавлено через 15 минут
Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом, засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает -нет руки.

Засовывает туда голову и орет - Вам шо там, бл@, делать не xy#?!
--------------------------------
- Что такое минет по-грузински?
- Это то же самое, что по-русски, но с аджикой.
--------------------------------
Криминальная хроника
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший на место происшествия наряд милиции тоже отгреб ниx...ево.
--------------------------------
Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
--------------------------------
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю
больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что
финансисты вкопали 75 столбов, пожарные – 91, а менты – всего 3. Когда у
них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
--------------------------------------
Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть
---------------------------------------
Занимаются парень с девушкой любовью в позе "69".
Парень: Милая, тебе нравится?
Девушка: Мг, мг
Парень: Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня самая большая башня в мире?!
Девушка: Мг,мг
Парень: Милая, а ты знаешь, что Эйфелева башня состоит из двух тысяч четыреста восьмидесяти пяти алюминиевых заклепок?!
Девушка: Мг, мг. Дорогой, ты у меня такой умный!
Парень: Да нет, милая, просто у тебя в заднице кусок газеты застрял...

Последний раз редактировалось К9; 17.07.2009, 20:13. Причина: Добавлено сообщение
Прокомментировать:
Участник Экстерн ответил

17.07.2009, 19:50
Оригинальный метод борьбы с комарами:

Может тему создать о форумных приколах?

Последний раз редактировалось Экстерн; 18.07.2009, 10:51.
Прокомментировать:
Участник Vladimir Savenko ответил

17.07.2009, 19:11
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
Прокомментировать:
Участник Айкис ответил

17.07.2009, 11:52
Штирлец и Мюллер напоили кошку бензином.Животное пробежало три мера и упало."Бензин закончился..."-подумал Штирлец.
Прокомментировать:
Участник Johny ответил

17.07.2009, 10:19
Сегодня я стоял в душе и писал на занавеску, ни о чем не думая. Моя подруга решила меня напугать, пока я "моюсь" в душе, и резко отдернула занавеску, скорчив смешную рожу. В результате я обоссал её платье. Пипец...

Возвращалась темно было. Подхожу к подъезду домофон открывать. Слышу сзади кричит кто-то "стой!" поворачиваюсь- тёмный силуэт с кирпичом в руке. Я не растерялась - бац! ногой в живот, по ногам. Он упал. Я его добиваю... потом присматриваюсь. Это мой папа за хлебом сходил...

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.
В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.
Там сидит симпатичная девушка лет тридцати и тетка постарше.
Я отдал направление старшей тётке.
А молоденькая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она: Доставай!
Я: Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь): Нет.Без моей помощи тут не обойтись)) Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я: Ничего себе у вас сервис!))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Маш, ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

17.07.2009, 08:22
Сообщение от Экстерн Посмотреть сообщение

И текстиля:

Майка для участия в митингах?:)
Прокомментировать:
Участник Монгол ответил

17.07.2009, 07:18
царь

надеюсь не было

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Экстерн ответил

17.07.2009, 00:45
Сообщение от Sly Посмотреть сообщение

Новинка бытовой техники :)

И текстиля:

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Sly ответил

16.07.2009, 18:14
Новинка бытовой техники :)

1 Фото
Прокомментировать:
Участник KARAKOVA ответил

16.07.2009, 15:08
Извиняйте, если было уже...За вами всеми не уследишь.

Стоит "гаёвый" на трассе, скучает, пустынно вокруг как-то, и в карманах соответственно так же. Смотрит, летит жып по трассе, черный вхлам, петляет-виляет. Блеск глаз, движение палкой, стоять. Подходит к машине, а та ходуном ходит. Стучится в окошко. Окно открывается, сидит браток с довольной ухмылкой на роже.
-"Вы мол так и так, гоните бабки!"
-"Извини, мент, у меня тут такое дело, никак оторваться не мог. У меня вон обезьяна на сиденье, так с...сёт, аж сознание теряю"
-"Да ладно, не гони, че только не придумают, лишь бы бабки не платить"
-" Да ты посмотри"
И браток, хватая за шкирку обезьяну, дает ей хорошего подзатыльника. Обезъяна припадает и начинает творить чудеса. Браток дает ей подзатыльника посильнее, обезьяна еще быстрее начинает творить. Браток что есть силы лупит ей по башке, обезьяна вытворяет неимоверное. Очухавшись от экстаза и конвульсий, браток поворачивается к :o ошалевшему менту.
-"Ну че, браток, попробуешь?"
-"Не, не хочу. Ты мне, дурак, так всю голову отобьешь!"
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

16.07.2009, 13:35
- Миш, привет! У меня задержка, вот решила тебе позвонить.
- Опачки... И сколько времени?
- Минут 10-15.
- Аафигеть! Это кто ж тебе сказал?
- Диспетчер.
- И когда ты была у этого «диспетчера»?
- Миш, ты чего таким тоном со мной разговариваешь?
Ни у кого я не была, он по селектору сказал, что электрички
задерживаются на 10-15 минут по техническим причинам.
Прокомментировать: