Поржать

Кот ждёт когда я засну, чтобы нассать в коридоре...
Я жду, когда он нассыт, чтобы дать пи*ды...
А ведь кто-то в это время строит ракеты и пишет музыку.
бля, жизнь какая-то не такая..


Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули! Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают!!! снова Жигули! Увольняют на поинт весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"..

Гляньте на заточку моей собаки. макароны ждет:)

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго
выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает испрошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части,
она просто слишком много пи*дит.
---------------------------------
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
-------------------------
- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…
- Девушки, а че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!!!
-------------------------
Молодая семья с 5-ти летним ребенком переехала в новый дом. У соседей же шло активное строительство, и маленькая малышка заинтересовалась происходящим, благо там кипела жизнь со всеми этими бетономешалками, экскаваторами, кранами. Девочка каждый день ходила на стройку, познакомилась со всеми рабочими, чуть-чуть помогала им: носила мастерки, каски, отпугивала ненужных кошек. Вообщем, стала полноценным участником процесса. В конце рабочей недели рабочие дали честную зарплату девочке - 10 баксов в конверте! Ребенок, счастливый до резинок на хвостиках, просит мать сходить с ней в банк, дабы открыть счет.
"Какая милая девочка!" И что же ты на следующей неделе опять будешь работать и опять принесешь 10$?"? - спрашивает банкир
"Конечно, б$ть, если эти 3,14доры е№учие раствор не забудут привезти!!!" -отвечает милый ребенок-одуванчик.
-----------------------------------
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что еб*тся с тремя неизвестными...
----------------------------------
Он: я тебя люблю..
Она: и я.
Он: хочу в попу...
Она: иди...
--------------------
- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?
--------------------
Парень - девушке:
- Хочешь, полижу твою киску?
- Не получится. У меня её нет.
- !!!
- У меня кот. Его полижешь?

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь...я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и ... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для Вас - обычное дело!
- Ага...только меня потом в трёх ресторанах видели...в том одеяле.

Из кулинарного форума.
-Как вы готовите печень?
- Я её глажу и говорю : завтра будет ещё труднее...

DoctorAlex
Извини, брат, но - боян. Еще до открытия сайта БРИКа, ссылко кидали на фишинге ру. С сайта anekdot.ru

Чуть не упал, пока дочитал...



СЛОВАРЬ НАЧАЛЬНИЧКА
Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением Ты .
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на Дайбабланах практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до Netбабланахзавтранах. См. также Дитынах.
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Урродыбля - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство. Ниссыблин - Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами .
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авот:):):) - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.
Йяибу! - в отличие от яибу? подчиненных употребляется только с восклицанием и означает полное недовольство как коллективом в целом, так и отдельным его членом.

Тож про мотоциклиста . Случай был во время службы в СА . Возвращались из караула по аэродрому в часть , ехали через город на 131 тентованном . И пристраивается к заднему борту местный байкер , ну и прет за нами скаля бивни . Корешок мой снимает ,, калаш,, (без магазина) и демонстрирует его мотоциклисту, в этот момент водила решает переключить передачу , перегазовка и ...... охрененный ебабах из выхлопной! Куды зник ,,байкер,, даж не заметили , но и кореш слегка обомлел - хто шмальнул?

вчера увидел обьявочку

Из жизни.

Скорее в порыдать, не знаю.

Многие мои одноклассники работали на КрАЗах, возили с шахты породу на террикон. Ночью удавалось слинять с маршрута и отправиться на поиски женского полу, шифровались полями и степными дорогами, т.к. на работе и нередко под градусом.
После одной такой очень удачной поездки возвращаемся обратно, на дворе 3 часа ночи, в кабине 5 полуживых, разморенных и женским вниманием, но очень веселых и довольных жизнью тел.
Дорога петляет полями, пыль столбом стоит за машиной, пахнет горечью полыни и степными травами, в небе, черном как смоль, висит Большая медведица, кажется протяни руку - и дотронешься до звезд. Впереди на горизонте, в легкой дымке, замаячили огни шатерского поселка, а чуть поодаль – звезда, закрепленная на самой высокой точке шахтного ствола. Эта звезда, как маяк для корабля, спасение для путника, оказавшегося в степи в ночной час, будь то охотник, задержавшийся дотемна в поисках дичи, или простой путник, не успевший добраться засветло домой.
Извините, отвлекся…
Значит, едем, пылим. Вдруг сзади КрАЗа появляется тусклый отблеск фары и бедняга за рулем мотоцикла, отчаянно глотая пыль, пытается набрать скорость и пойти на обгон.
В КраЗах сзади под кузовом, на раме, стоит фара-искатель, чтобы при разгрузке на терриконе видеть край отвала и не рухнуть вниз.
Наш удалой водитель, не долго думая, говорит: «Куй ты у меня проедешь!» и щелкает тумблером. Фара мотоцикла, висевшая у нас на хвосте, исчезает в клубах пыли и сгоревшей солярки.
На следующий день приходит весть, что один из знакомых ребят лежит в травматологии как Волк в «Ну, погоди!». Во время навещения его в больнице узнаем следующее: «Еду вчера с б...ядок, поддал, весело. Смотрю, впереди КраЗ по полю круги нарезает, ну думаю, кто-то из своих. Догоняю, иду на обгон, и вдруг навстречу прямо в лоб :o вылетает мотоцикл. Я вправо, там посадка (деревья). Очнулся в больнице».
Повезло, ребята задержались в гостях и возвращались через час, подобрали и отвезли в больницу. ЯВА на свалке, хлопец в больнице.

После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама совершил ответный дружественный визит в Россию.

Раньше говорили: "Пошёл ты на :):):)!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."

У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Слепой и одноглазый идут навестить своих родственников - бабушку и дедушку. Идут через лес, под вечер. Одноглазый держит слепого за руку. Вдруг одноглазый в темноте натыкается единственным глазом на сучок, останавливается и говорит:
- Все, пи...дец, приехали!
Слепой:
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка!
- Нет, это я на сук напоролся.
- Здравствуйте, девушки!

Приходит Лев в лес и спрашивает у местных зверей:
- Кто у вас тут царь? -
Звери:
- У нас нет царя. -
Лев:
- Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны исполнять мои указы. Вот мой первый указ:
завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не принесет получит х$ем по башке!
Звери согласились и разошись. На следующий день все несут царю мясо, и лисы, и волки, и медведи. Ну а что сделает бедный зайчик, принес морковку...
Лев грозно говорит:
- Ты слышал что я вчера говорил!?
- Ех... Слисал. -
- Ну тогда как и договаривались... -
Вальнул ему лев своей елдой,
заяц аж упал, но встал, ржет...
Лев спрашывает:
- Ты почему смеёшся? Тебе не больно, еще раз ударить!?
- Понимаешь, Лева, там за мной ёжик с яблоками стоит,
но закон есть закон!

Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
Доктор:
- Отгадайте загадку. Два кольца, два конца, а посередине гвоздик.
Маньяк после долгих раздумий:
- В очки студента вбили гвоздь!!!
Доктор:
- Ну что вы... Ножницы!!!
Маньяк:
- Ножницы вбили?! Окуеть!!!

— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ипать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ипать!

Сделай сам...

Нарыл в старых фотках, дело было в Одессе, автобус спокойно работал на маршруте.

Читал ветку, наткнулся на анекдот о Штирлице, вспомнилось:

Надыбала немецкая разведка мелафон, передали Мюллеру. Тот думает, щас я наконец-то Щтирлица прижучу. Позвал к себе в кабинет:
-"Штирлиц, а Штирлиц. А ну-ка ударьте меня посильнее!" - а сам мелафон настраивает, чтоб мысли прочесть. Штирлиц не думая как е..анул, Мюллер в углу, зубы в глотке, на мелафоне-мыслей никаких.
А ну-ка еще раз! Еще раз-мыслей никаких. Мюллер (еле шевелясь) шепелявит:"Еще разок!" На мелафоне мысль: "С носаря тебя, дурака, въ...бать что-ли?"

+100, зае..ись Утки Dri предназначены, я валяюсь. Заказал или нет? Как доставят, прошу предоставить для тестирования, очень интересно, что они еще могут.
Может эту пару напряжения на штанах к электромотору можно присобачить?