Экзамен в медицинском. Принимает тетка, у
которой нет ушей - одни дырки.
Заходит первый студент, все отлично ответил,
она ему: вам дополнительный вопрос. Вот
посмотрите на меня, вы ничего
исключительного не замечаете?
Он отвечает: ха, конечно, замечаю! У вас же
ушей нет! Она как заорет:
да вы хам, да как можно так больному человеку
говорить, какой из вас врач? Вон отсюда - вам
два! Он выходит, рассказывает все друзьям.
Заходит следующий, тоже идеально ответил и
она ему тот же вопрос задала. Он отвечает: да
нет, всё нормально. Она кричит: вы идиот, у
меня нет ушей, а вы говорите, что всё
нормально! Вам два! Он в шоке выходит
рассказывает всё третьему студенту. Третий
заходит, всё отвечает. Тетка его спрашивает,
замечает ли он в ней что-то необычное. Он
присматривается..."Так-так-так... у вас
контактные линзы!" Она: Правильно! Ну
наконец хоть один! А как вы догадались?
Студент: так очкам-то держаться не на чем!!!
-
В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.Прокомментировать:
-
S_Alex. :-D:-D -напомнил..
Выбрасывание с окна "опасных" для обнаружения вещей - очень яркие воспоминания. В студенческие годы, когда были гонения на распитие спиртного, собрались мы в общаге, друзья-студенты(-тки). Часок тихо мирно сидим-киряем, ...и тут шум гвалт, стук в дверь - ПРОВЕРКА! Причем из ректората. Ну, мы все всё попрятали, стараясь не звинеть бутылками, а один "кадр", не друживший с мозгами, свою пустую бутылку - с окна выбросил. Комиссия - проректор, директор общежития и студсовет, зашли-проверили, и вскорости ушли. Но через минут 10-15, уже зашла милиция.
Оказывается, выкинутая бутылка, упала прямёхенько в лобовое стекло машины проректора... Но виновных - не нашли...Прокомментировать:
-
У нас по институту гуляла следующая байка.Сообщение от вован д Посмотреть сообщение
...Пришел парень в гости к девчонке в общаге на палку чая.Посидели, поговорили, дело к ночи, девчонка пошла в душ (душ и туалет в коридоре). Хлопца, не знаю зачем закрыла в комнате на ключ, свет приказала не включать. А он бедный часа два уже на толчок хотел по большому. В общем, только девчонка вышла, он расстелил газетку на полу, навалил на нее кучу и не долго думая выкинул в окно. С чувством выполненного долга, оделся и что бы не пахло взял в темноте какой-то пузырек с трюмо и разбрызгал его по комнате. Уселся ждать... Вонь не проходит... Приходит подруга, чувствуя вонь-включает свет... Продукты жизнедеятельности парня стекают по окну по антимоскитной сетке... Вся комната забрызгана зеленкой...
ЗанавесПрокомментировать:
-
Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит:
- А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что «менует» -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая…:D:DПрокомментировать:
-
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...
Шеф: Алексей, теперь вы моя правая рука!
Алексей: Я уже боюсь своих обязанностей...
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо :):):)!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.
– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
– Это немецкая порнуха, Хоттабыч.Прокомментировать:
-
- Для нормальной работы коллектива, количество пиdоRов в коллективе должно быть чётным!
---------------------
Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трпхпл её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром!
-----------------
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла...Прокомментировать:
-
Мюллер: "Штирлиц, а что это за черно-оранжевая ленточка на антенне
вашего мерседеса?" "Странно, - подумал Штирлиц - она же должна
выглядеть, как черно-белая?"Прокомментировать:
-
Доктор, у меня в голове, маленький человечек по имени Жора, все время ругается матом.
-Так это легко исправить! 1000$- и никаких проблем!
-Доктор, а знаете, что сейчас сказал Жора?Прокомментировать:
-
Мальчик ворует в чужом саду яблоки. Вдруг из-за дерева вылетает сторож и хватает мальчика за причинное место.
- Как тебя звать?! - спрашивает сторож.
Мальчик молчит. Сторож еще сильнее сжимает ладонь.
- Как звать, я спрашиваю?!
В ответ тишина. Сторож давит со всей силы. Яйца хрустят.
- Последний раз спрашиваю, как зовут?!
- Яша, - тихонько отвечает мальчик.
- А почему до сих пор молчал?
- Немой я
Добавлено через 1 час 59 минут
14) Эта история стряслась с моим другом, до сих пор вспоминаем и... Ладно об этом позже, расскажу сначала. У моего друга - Никиты была подруга. Как то раз они гуляли по парку вечером, Никита как никогда ждал конца свидания, не потому что она ему так не нравилась, девчонка была хорошая и не потому что ждал любовных ласк по окончанию, причина совсем простая, его просто ОЧЕНЬ ПУЧИЛО.
Как назло в этот день подруга позвала его домой, мотивируя это отсутствием родителей. Глупо было бы отказаться. Собрав все силы он согласился. Зашли они значит домой, Никита уже обливался холодным потом, в квартире тишина, подруга говорит иди в мою комнату, я пока приготовлю чай. Никиту уже начинало трясти, нашупав рукой первую дверь он погрузился во мрак комнаты и закрыв дверь начал извините меня пердеть. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом, с приседаниями. Потом чтоб скрыть так сказать следы, он снял со стены картину и начал ей махать в сторону окна. Последнее что он услышал слова "А че ты свет то не включил", включается свет и такая картина...
Стоит Никита значит с картиной в руках, его подруга держит руку на выключателе и таращится на диван, на котором в тот момент лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, крепко державшись друг за друга. Этот день надолго будет в их памяти, ну и в памяти Никиты думаю тоже.
© SavedПрокомментировать:
-
Мюллер ехал на мерседесе по кольцевой со скоростью 120 км/ч. За ним на велосипеде ехал Штирлиц, и делал вид, что никуда не торпится.Прокомментировать:
-
"Издевается" подумал МюллерСообщение от дождь Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду.
Итак, Таиланд.
Приезжают русские.
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!" :D:DПрокомментировать:
-
Америка прошла тяжелый и трудный путь становления, от хижины дяди тома до барака обамы....Прокомментировать:
Прокомментировать: