- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.
Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.
Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.
В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией. После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
И Настя просто ответила:
— Не знаю, я не оглядывалась! . .
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
Хирург-трансплантолог Иванов по дороге на работу делает три пересадки.
Был сегодня на первом «свидании вслепую»…
Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились
Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.
- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?
- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?...
А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
Плох тот алкаш, который не мечтает стать наркологом....
каждая тупая овца мечтает о своём... овечном......
Толстых детей приносят грузовые аисты.
- Когда в России были хорошие дороги?
- Когда были пленные немцы!
- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...
Мечта не работать- не работает....
Это невозможно - возразил разум. Это безрассудно - заметил опыт. Попробуй - шепнула мечта... Девять лет колонии строгого режима - сказали в суде......
Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.
Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
Бабушка с очень плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
Радиус кривизны рук прямо пропорционален размеру жопы, из которой они растут
Вы замечали, что ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...
Людмила хотела выйти замуж, но, как обычно, вышла на своей станции метро.
В юности я тоже мечтала и хотела стать летчиком. Один раз даже залетела....
И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас пистолет.
Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.
-
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только
до 1861 года.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау ...
Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается,
медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?Последний раз редактировалось heller; 25.04.2017, 10:01.Прокомментировать:
-
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
- Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину?
- Помочь плакать?Прокомментировать:
-
Bobr
Главное -сюда не угодить http://informing.ru/2017/04/22/v-bel...-iz-bobra.html:DПрокомментировать:
-
Врачам нередко приходится выслушивать от своих пациентов глупые и несерьезные жалобы. Но больше всего в этом плане достается гинекологам и акушерам.
Начитавшись различных статей в Интернете, женщины сами ставят себе диагнозы, не имеющие никакого отношения к реальности. Нередко акушерам-гинекологам приходится разубеждать беременных, свято верящих в суеверия и приметы, гласящие, к примеру, что во время беременности нельзя шить и вязать.
Предвосхищая подобные вопросы, этот врач решил повесить следующий плакат на двери в свой кабинет:
Ответы на часто задаваемые вопросы
– Можно ли рожать детей после 35?
– Нет, 35 детей – это достаточно.
– Какой самый надежный способ определить пол ребенка?
– Роды.
– Мой инструктор по подготовке к родам сказал, что во время родов я буду ощущать не боль, а давление в области таза. Это правда?
– Да, если вы обычно называете торнадо легким бризом.
– Чего мне следует избегать в послеродовой период?
– Беременности.
– На прошлой неделе моя жена родила. Когда она снова начнет вести себя нормально?
– Когда ваш ребенок пойдет в университет.
Прокомментировать:
-
Сидзю ржу.... :)... после просмотра картинки - нажал на "ОК"....Прокомментировать:
-
Молодым и дерзким хочется свободы и революций, а тем, кто их кормит, поит, собирает в школу - стабильности.
Пока в наших руках смартфоны, наш мозг в чьих-то других руках.Прокомментировать:
-
В 1917 году в России был совет народных комиссаров. В 2017 году это называется список Форбс.Прокомментировать:
Прокомментировать: