Поржать

Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

Самоё сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.


Настроение сегодня удивительно сказочное.
Хочется послать всех за тридевять земель.


Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы еще нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню ...
— Да я теперь просто узнать хочу — а муж у меня когда будет?



Девочка:
-Папа, а что такое пасха?
Мужчина:
-Это, типа, когда пост заканчивается.
Девочка:
-А что такое пост?
Мужчина:
-Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить.
Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса):
-Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели!
Мужчина:
-Ну и что? Мы вчера и водку пили!
(Потом таким отцовско-задушевным тоном)
И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА - ЭТО ВЕРИТЬ!


- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.


Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.


Дед-подкаблучник схватился за сердце,но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё 20 лет...​


Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных...


Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя Н, а "ихний" с одной.


Если смотреть фильм "Золушка" в обратном порядке, то можно увидеть, как женщина постепенно занимает своё место в жизни.


Всех этих Ницше, Камю и Сартров надо читать в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды этих всех философов воспринимаются как "Ох, да что ты, бл*дь, говоришь!"


Пришла на собеседование, уснула у них на диванчике.
Вписала в резюме...Быстро адаптируюсь на новом месте.



мужик идёт с конем по полю
и конь внезапно говорит
не надо петь про это песню
пусть это будет наш секрет

В тему пасхи.

Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина». Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место. По ходу спектакля, захотелось ему в туалет.

Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная.

Наконец, открывает дверь — стоит горшок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

— Что случилось, почему все так смеются?

— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина.

Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п»%»%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…

В последнее время люди стали намного ближе к природе.
Совсем озверели.


Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат. Не просто не женат, а у него нет даже кота.


Написал своё резюме. Распечатал. Перечитал и заплакал.
Жалко такого человека на работу отдавать!


Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!


Зашел в общественный туалет и неожиданно, даже для самого себя, выяснил, что могу не дышать почти три минуты!


Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.


Очень пьяный игрок в ПОКЕР блефанул прямо на игровой стол.


Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.


Если не мыть посуду после еды, то со временем начинаешь ее мыть перед едой.


- Маша, к тебе ухажеры пожаловали!
- Скажи, пусть позже приходят. Уха еще не готова.


Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...


Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете...


Григорий настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.


Стоит мужчине один раз раскритиковать наряд женщины, она его больше не наденет, а мужчинам сколько не говори, что трусы стремные — бесполезно.

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.

Ответ на вечный вопрос "Что первично - яйцо или курица?" давно нашёл для себя фермер Петров: он точно помнит,
что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры......

Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире;
после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней......


— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Ой, девчонки!!! Я тоже думала, что КЕФИР люблю... пока КОНЬЯК не попробовала......

— Ты опоздал на работу уже в третий раз за неделю. Понимаешь, что это значит?
— Сегодня среда?

- Я плохой психолог, да?
- Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.

Пока красота не спасла весь мир, России приходится спасаться водкой.

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Во вторник, в районе Солигорска, были замечены Беларуские тракторные войска.

Никогда не говорите женщине, что у неё красивые усы. Даже если они очень, очень красивые. Не надо.


Любовь — это когда хочется человека обнимать чаще, чем бить.


Когда настанет ядерный апокалипсис, человечеству понадобятся Избранные - люди, которые научат всех выживать в помещении без солнечного света, только с компьютерами и консервированной едой...
Тут-то мы и пригодимся...


У нас в стране очень много пьют "за здоровье!", а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить больше...


Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.


Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.


Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Если долго смотреть на женщину, можно заметить, как она выходит на пенсию.

Древнерусские мастера умели строить дома без единого армянского прораба.

Сколько женщину не корми, всё равно она прожуёт и опять начнёт говорить.


- Почему вы ударили мужа?
- Господи, ну как будто на это нужны причины?!

Сестры делятся на два типа: старшая и стукач....

Я работаю по графику "сутки через силу".

Не знаю,что и сказать.....

У всех есть кулинарная страничка, один я, как Фрейд со своими анализами.

А между тем, я в совершенстве владею искусством приготовления пяти блюд: раскосая глазунья на сковородке, картошка, жаренная с солью, пельмени, варённые в бульоне из под сосисок, трёхэтажный чай. И, естественно, уха, идеальный рецепт которой и раскрою.
Значится так.

Берёте хорошо выдержанную в мартини жену и уже в начале декабря отвлекаете её на пирсинг, пилинг и дубовые бочки с водорослями. В это время незаметно покупаете лодку из ПВХ(3,6-3,9м. с плотностью борта 1100г\м2). После чего можно садиться и ждать открытия сезона до дрожи в поджилках. Сбивать дрожь допускается покупкой блёсен, воблеров, катушек, шнуров, поводков, вертлюжков и т.д. Особенно хорошо успокаивают пластмассовые коробочки, а качественно одарённые гурманы покупают перед восьмым мартом четырёхместную палатку. Но все эти меры кратковременны.

Несмотря на пивотерапию и защиту кандидатской по бухологии, примерно к апрелю амплитуда дрожи должна раскачать вас до состояния конвульсирующего перфоратора на пенсии. В том смысле, что нервов должно оставаться только на то, чтобы рвать и метать то, что вырвали. Здесь уже можно отбросить изысканность, достать супругу из бочки с антицеллюлитом и обидеться, например на неглаженые носки. Правда, есть такие изворотливые шельмы, что повода не дают, но вам надо как-то исхитриться и купить ещё и мотор(японский, мощностью не менее 9,8л\с.). Дать ему имя. Мой отзывается на Антон Палыч. Незаменимый ингредиент. Всё это позволит вам продержаться до момента, когда стареющая весна упадёт к ногам набухающего лета.

С первыми зелёными листочками, размораживаете (лучше в холодной водке) двух-трёх верных товарищей и уезжаете километров за триста-четыреста. По дороге можно петь и насильно назначать завхоза. Пить в машине нельзя, это табу. Но скоро водитель поймёт, что на каждое табу есть вето. Застреваете, пробираясь к берегу, ругаетесь из-за забытого второго бака бензина, убеждаете любимых гадов, что плыть надо только после того, как накачали лодку. Особо заострите внимание на споре, кому быть за мотором. Неопытным поварам дискутировать лучше с веслом наперевес. Вас должен вымочить дождь, грубо обласкать ветер, термообработать микроволновое солнце. Чтобы не разорвало от восторга до первой пробы, пить надо малыми порциями с малыми перерывами. Закусывать разрешается смесью свежего воздуха и сигаретного дыма. Слабаки от чревоугодия пользуются выбросами пищевой промышленности, но будьте осторожны, есть такие виды сала, которые позволяют понимать язык японцев, рыб и завхозов. С первыми поклёвками желательно научиться с достоинством относиться к чужому достоинству. Самую красивую рыбину захочется посвятить жене. Не сдерживайте себя, не целованные трофеи сильно теряют вкусовые качества.

В первой половине дня желательно вспомнить, что забыли луковицу и проклясть завхоза на веки вечные. Помянуть его. Советы начинающим кулинарам: будьте милосердны к медведям, не закапывайте завхоза глубоко.
Встретить таких же психов и выменять у них луковицу на соль, которую забыли они. Выпить за воскрешение завхоза.

На стоянке разложить такой костёр, чтоб уже зацвели эти яблони на Марсе.
Рыбу чистить, не выходя из реки сухим, хотя бы снаружи. При этом можно орать на того, кто ставит палатку, желательно перекрикивая того, кто рубит дрова и орёт на вас. Воду черпать на струе и там, где видны камешки на дне, смотреть не менее трёх минут, потом остановить реку в котелке. Картошку резать дерзко. Когда будете перчить – не танцуйте, в итоге это может испортить вам прикус. Самое главное не пересолить и забыть положить луковицу. Помешивайте так, чтобы было не слышно советов бездарных кондитеров.

Материться можно по вкусу.

Рыбу варить до такой выпуклости глаз, которая бывает у завхоза, когда он рассказывает, что лавровый лист остался в бардачке машины, которую он продал в прошлом году настоятелю мужского монастыря, с коварным именем Лаврентий. Внимание, здесь можно задохнуться от восторга и нежности, понимая, что вторая половина фразы лишь для того, чтобы все забыли про лавровый лист.
Когда туман с реки поползёт соусом к вашему теплу, когда темнота ляжет вокруг гарниром, когда бульон атмосферы будет уже закипать от нетерпения - уху можно подавать. В одной руке крышка от термоса, потому что стопки уже некогда искать, в другой лопата, изогнутая под котелок. И собственно всё, можно хлебать, толкаясь ложками, фырчать, обжигаясь, и трескать, восхваляя реку, друг друга и японцев.

Где душа, а где желудок, это пускай, потом в раю разбираются, вам будет не до пустяков.

После трёх стопок такой ухи, вы вдруг осознаете, что глядя в котелок, вы видите звёзды. Особое мастерство, это делать вид, что слезы невыносимого блаженства набежали от дыма.
Потом разрешается обнять завхоза и поцеловать мотор. Можно наоборот.

И в самом конце, уже в палатке, когда вы почувствуете у товарища не только локоть, но и не тощие его колени, можно привычно подумать, уплывая по Млечному пути: «Спасибо тебе, господи, и прости, что не верю».
Если у вас получится, хотя бы приблизительно всё так, значит, вы не ошиблись с выбором ингредиентов, товарищей и планеты.

Мир без такой ухи – полумёртвый.

Других рецептов я не знаю.

Автор: Вячеслав Скребец

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААПЯТЬ!!! !!

Исчерпывающий ответ.