-
- Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.
- Извините, а вы точно следователь?!
- Блин, квартиру продать не могу!
- Почему?
- Родители дома постоянно!
Моня заполняет анкету у уролога. Прочитав вопрос, когда он в последний раз имел секс, звонит жене:
- Роза, а когда мы с тобой в последний раз занимались любовью?
- А кто звонит?
-Как ты мог переспать с Наташкой,она же страшная
-Но сильная,мля!
Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.
Муж упрекает жену:
-Да у меня мыло хозяйственней тебя!
Нынешняя зима,просто плюёт в душу дамам,которые платят кредит за шубу.
Записка мужу:"Саша,забери сына".
p.s. Он сам тебя узнает.
-Смотрела и плакала.Первый канал помог ещё одной нуждающейся семье-сделал ремонт квартиры Кристины Орбакайте.
-У неё мать пенсионерка.
Жена мужу в постели:
-Я хочу услышать три самых главных слова...
- Мы доели оливье.
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью
можно еще и ребенка кормить.
- Почему в армии подъём в 6 утра?
- Потому, что единственное, что хочется делать в 6 утра - это убивать людей.
- Папа, я девушка, а не посудомойка!
- Да что ты говоришь? Я тоже, только отец, а не банкомат!...
Согласно исследованиям ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова.
Не перепивай старших!
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются
на каждом шагу.Прокомментировать:
-
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет...
Но никто его не слушал.. Он старался предупредить людей, но все напрасно- его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.Прокомментировать:
-
Оригинал этого анекдота более тонкий:Сообщение от Григорий Посмотреть сообщение
Ресторанчик в Париже. Заходит новый русский:
- Гарсон! Водки "Smirnoff" на 500 баксов и осетровой икры на 500 баксов!
Быстро все уничтожает и скатывается под стол. Тут появляется второй посетитель, из местных.
- Гарсон, мне, будьте добры, бутылочку вина и средних размеров куропатку - запеките с трюфелями. Если куропатка будет суховата - капните три капельки оливкового масла ей в гузку.
Из-под стола:
- И мне масла в гузку!!! На 500 баксов!!!Прокомментировать:
-
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
— Девки, помните, как мы Новый Год отмечали?
— Нет, не помним.
— А давайте Старый Новый Год так же отметим!
Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее...
- Неужели вы так боитесь потерять эту работу?
- Нет. Эту работу я потерять не боюсь, я боюсь не найти другую.
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!
- Бери, но там нет бензина...
- А нам и не надо!
- Ребята, вы, откуда будете?
- Мы из горлА будем...
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
— Такая уродина, не понимаю, чем она мужиков берёт?
— Думаю, что силой.
Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!Прокомментировать:
-
Дореволюционный кабак. За большим столом ,ломящимся от выпивки и закуски, мордой в салате спит купец. Рядом, за столиком тощий студентик заказывает половому.
- Мне бы попочек куриных жареных и маслица к ним грамм двадцать.
Купец подымает голову от тарелки и ревет
- Что-о-о ? Масла в ж,опу? И мне на 20 рублей!Прокомментировать:
-
Заявление Правительства:
Во всём мире должны ясно понимать, что в случае отключения наших банков от систем SWIFT мы примем адекватные контрмеры. Например, отключим свет во всех библиотеках страны!Прокомментировать:
-
Был сегодня на собеседовании в компании.
Менеджер дал мне ноутбук и сказал:
"Попробуйте-ка мне его продать...". Я взял ноут и ушёл. Звонит менеджер и истерично орёт: "Немедленно верни мой ноутбук обратно!"
"200 баксов и он Ваш..." - спокойно отвечаю я.
- Ты чё такой счастливый?
- Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех!
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение…
- Ну как? До дома нормально дошел?
- Нормально. Все равно я телефон поменять собирался, да и этими двумя зубами почти не пользовался.
Внуки Сечина остались без новогоднего подарка от дедушки - побоялись взять корзинки...
- Говорят, ты получил Нобелевскую премию?
- Да.
- А в какой области?
- В Тверской.
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его необязательно?
С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что
главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не
стоит зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и
суетиться. А прогреcсирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.Прокомментировать:
-
Тоже в поржать про авто.Сообщение от andrei.g1979 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Размер 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «40 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору.
Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 36 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «40 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «40лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 46».
Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 42–й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 42–й. 42–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная больПрокомментировать:
Прокомментировать: