Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!
-
Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к супруге и безо всяких прелюдий впендюривает, и дает джазу . Жена в кричит. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася -хлопая жену по заду:
- Все ништяк, браток... все ништяк...Прокомментировать:
-
Спасатель на пляже говорит слепому:
- Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
- Резиновую женщину? Бля! Так я всю зиму трахал резиновую лодку!!!Прокомментировать:
-
- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?Прокомментировать:
-
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д: - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает: что случилось?
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился,
все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац по роже!
Через несколько дней они снова встречаются, у того с фингалом уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в 0пу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи:
"Она этого не любит!,- и обратно затолкал.
Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...
От винта! От винта!"" - кричал Карлсон, оказавшись в гей-клубе...
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
Дочь - маме:
- Мам,а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!Последний раз редактировалось Экстерн; 11.04.2009, 02:40.Прокомментировать:
-
— Рядовой Оглобля!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!Прокомментировать:
-
Двое из трёх мужиков поднимают с пола нитку, которую не смог засосать пылесос и бросают её опять на пол, давая пылесосу ещё один шанс.
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.Прокомментировать:
-
Мужик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, пол-таблетки Виагры.
- Мы не продаём по пол-таблетки, купите упаковку, 10 штук.
- Не-ет. Мне нужно только пол-таблетки!
- Скажите, ну зачем вам пол-таблетки, ведь, всё равно же не поможет?!
- А мне не %баться! Мне только повы%бываться!
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
Заходит мужчина в кабинет сексопатолога. Расстегивает ширинку, достает член, кладет на стол.
Сексопатолог смотрит на него и спрашивает:
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- А что ж тогда?
- Правда, хороший?Прокомментировать:
-
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?Прокомментировать:
-
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
-Ну по 200, так по 200!Прокомментировать:
-
Сегодня в курилке. Диалог.
- Были случаи зачатия от матраса моряка.
- Да, надо эту тему подкинуть в предачу "Разрушители легенд" на Дискавери.
Тухнет занавес.Прокомментировать:
Прокомментировать: