Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "
-
Заходит мужик в подъезд, а там его товарища положив животом на перила, четверо имеют в задний проход. Товарищ орёт: помогите!!! Мужик не растерялся, заголил анус, нагнулся, и грозным голосом крикнул: Нука трое, быстро ко мне!!!Сообщение от вован д Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Умер студент, направили его в ад, а там его чёрт спрашивает:
- Ты в какой ад хрчешь: обычный или студенческий?
Студент попросился в обычный.
Там пиво, девки, гулянки, но каждый вечер приходит черт и вбивает в :):):):) гвоздь. Через какое-то время студент не выдержал, и попросился в ад студенческий.
Там всё тоже самое, только черта нет, день нет, неделю. Через полгода прибегает чёрт: в одной руке молоток, в другой - ведро гвоздей.
- Ну, что студент, сессия пришла!
Добавлено через 5 минут
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют одного. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!
Добавлено через 19 минут
- Вова, какой предмет тебе нравится в школе?
- Мобильник у физика, заепись!
Экзамены в сельхозакадемии. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, можно ли корове сделать аборт?
Студент от изумления разевает рот, потом ухмыляется:
- Ну ты, дядя, влип в историю...Прокомментировать:
-
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."Прокомментировать:
-
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...Прокомментировать:
-
Саня,тот,на кого похож мужик на фото,ездил на другом мотике.Прокомментировать:
-
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой
жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть
садимся, так у нее желание пропадает...Прокомментировать:
-
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
********************
Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их машины?
********************
Если набрать на домофоне *100#, то он покажет, сколько в доме денег.Прокомментировать:
-
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну, мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревёт. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Я стрелок огого! Гляди, я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь ещё больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- А сейчас я ему :):):) отстрелю.
Второй в ужасе орёт:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не трахаться лезет!
------------------------------------------------------------------------
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!Прокомментировать:
-
Русский мужик может вечно смотреть на три вещи: прилив, отлив и разлив.Прокомментировать:
-
Мужик долго меряет шляпы в магазине. Продавщица: - Может вам папаху дать?
- По пи3dе себе дай, сцука бешеная .Прокомментировать:
Прокомментировать: