-
На уроке математики учительница задает детям задание сосчитать бюджет их семьи. Встает маша и говорит: мама у меня получает 2000 рублей папа 3000. Бюджет нашей семьи 5000 рублей. Молодец маша пять. Встает вовочка: мама получает 60 000$ а мама 50 000$. Бюджет нашей семьи 100 000. Неправильно вовочка двойка. Ну и Х@й с ней с двойкой зато как люди живем. -
Приехал барин из Петербурга в поместье.
Утром, в сопровождении управляющего, идет озирать владения.
Подходят к ручью, через который перекинуто сколькое брёвнышко. Барин на втором же шаге соскальзывает и увязает штиблетами в грязи.
- Ты бы, Никодим, - говорит управляющему, - мостик бы какой здесь поставил или досочку хоть положил...
- Сделаем-с, барин!
Чекрез пару недель недель барин снова надевают штиблеты и идут гулять.
Подходят к ручью, а там все как и было. Барин разворачивается, управляющему по зубам - хрясь!!! Печально вздыхает и идёт назад, испить "кофею".
На следующий день утром барин встает, натягивает охотничьи сапоги, идет озирать владения
А там - мостик резной, с перилами и балясинами, с масляными лампами и лаком блестит-переливается. Барин, конечно же, в шоке.
- Ты что, Никодим - сразу поставить не мог?
- Так не было-с чётких указаний, барин!Прокомментировать:
-
Экзамен в строительном институте.
Профессор:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
Студентка:
- Ну, профессор, Вы такие интимные вопросы задаете...Прокомментировать:
-
День рождения И.В. Сталина. Застолье. Собрались все. Тишина, все молчат, пискнуть бояться. Сталин произносит:
"Что-то нэвэсела, давайте поиграем в такая игра: вот вы, Товарищ ББэрия, ваша фамилия начинается на букву "Бе", ...отрежем товарищу Бэрия безымянный палец.."
пауза в воздухе запахло несвежим воздухом, накаленная обстановка.
"Что-то опять нэвесела, поиграем в такая игра : вот вы , товарищ Молотов, Ваша фамилия начинается на букву "Ме",..отрежем Молотову мэзинец......"
После продолжительной паузы Иосиф Висарионович разрядил обстановку :" А вы, товарищ Ххрущев, пачиму такой блэдный ?"...Прокомментировать:
-
Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не рассисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!!!
- Ммм.. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас положу трубку... и повешусь!!!Прокомментировать:
-
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50г муравьёв можно послать за бутылкой пива
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку c трудом отличу от закуски...
- В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Иронично, но вегетарианцы на вкус очень напоминают курицу!
Бросить, что ли, все и уехать в Израиль?.. Неее, стремно... Заставят еще
обрезание сделать! А у меня каждый миллиметр на счетy!!!Прокомментировать:
-
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.Прокомментировать:
-
Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает письку и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись ещё 15?
Девушка - парню:
- Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе! Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки, и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади". А на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" не отвечать "всё равно, лишь бы побольше секса". Итак, давай попробуем заново! Так как ты хочешь провести вечер?
- Э-э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется...
- Давай попробуем отвечать осторожно.
- С тобой!
- Так, очень хорошо! А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заняться?
- Просто быть с тобой!
- Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
- Секс!?
- Бля-а-а...Прокомментировать:
-
Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите...Прокомментировать:
Прокомментировать: