В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Добавлено через 13 минут
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".
Юноша спрашивает древнего горца:
-Скажите, уважаемый! Как Вам удалось прожить так долго?
-Знаешь, я никогда в жизни ни с кем не спорил.
-Да не может быть!!!!
-Ну не может, так на может...
Я пережил одну мировую войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Добавлено через 2 часа 38 минут
- Милый, у меня голова болит...
- Ничего, дорогая, это мозг растет.
-
- Здравствуйте, товарищи солдаты!
- Здра-жла-тарищ-енерал!!!
- А че это у вас в казарме так насрано?
- УРАААААААА!!! УРААААА!!! УРРРААААА!!!
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
Вчера в носу полчаса ковырялся! Так и не починил
Учительница на уроке физики: - Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанёт?
Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.
Дочь спрашивает:
- Мам, а что это с кошкой?
Мать:
- А она умерла, и отправилась к Боженьке.
Дочь:
- А чё, он её обратно выбросил?
Сватают еврею хpомую девушку. Решил он посоветоваться с раввином:
- Ребе, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам... А тут -уже все готовое!
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Мексику..."
Гримассы кризиса: вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый
красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица,
положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
- Не-а...
- Бетховен?
- Не-а...
- А кто?
- Да так... Отсебятину ху@чу...Прокомментировать:
-
Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
P.S. Пардон, если баян...
Добавлено через 1 минуту
Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.Прокомментировать:
-
В свете рыболовного сообщества это означает "Не бярэ!!!" :)Сообщение от ВОЛОДЯР Посмотреть сообщениеКак послать далеко но вежливо...
Например с помощью семафора...
Прокомментировать:
-
Диалоги о рыбалке
http://www.youtube.com/watch?v=nKsLzrm9zHwПрокомментировать:
-
вован д, про гусиную х@йню - зачотадназначна!
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......Прокомментировать:
-
Да я сам в ауте, практицски:DСообщение от катунь Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Утро англичанина:встаёт с постели смотрит что жена спит,и тихонько что-бы не разбудить её идёт на кухню открывает холодильник,варит два яйца и идёт на работу.
Утро француза:встаёт с постели,видит что жена не вернулась с вечеринки,идёт на кухню,открывает холодильник жарит два яйца и идёт на работу.
Утро русского:встаёт с постели,видит что жена не вернулась с ночной смены,идёт на кухню,открывает холодильник,там ничего нет,чешет себе два яйца и идёт на работу.
Утро китайца:встаёт с постели,видит что жена ушла на курсы по бесплодию,идёт на кухню,смотрит на то место где должен быть холодильник,чешет себе то место где должны были быть два яйца и идёт на работу.Прокомментировать:
-
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая то х@йня! А что вы делали?
Пациент: Еб@л гусей.
Доктор: Так у вас гусиная х@йня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х@йни.
Прессслужба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х@йни.
Журналист (записывает): Гусиная х@йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х@йней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х@йней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная х@йня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х@йни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х@йня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х@йни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох@ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х@йни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х@йней.
Премьерминистр Монголии: Да вы ох@ели!
Президент Монголии: Премьерминистр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьерминистр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х@йни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х@йня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы ох@ели!Прокомментировать:
-
Троллейбус,лето,жарко.
В первую дверь залезает женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
-Мама ,купи шоколадку!
-Нет тебе нельзя.
Тогда девочка выходит на середину прохода,упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
-Если не купишь,я скажу бабушке,что-ты у папы писю сосёшь!!!
Все ржут,водила останавливает,женщина вся красная,выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залезает мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
-Папа,купи шоколадку...
Все пассажиры-в лёжку.
Мужик оглядывается,ничего понять не может.Водила,лёжа на руле от хохота,в микрофон:
-Мужик,лучше купи шоколадку.Прокомментировать:
-
parfenon не может не радовать то что праздник не нанес тебе особого вреда . десант сила. Жаль биг-мен к украинцам поехалПрокомментировать:
-
Сидит мужик в консерватории. Оборачивается к соседу слева: Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина. Ну, что вы ?! Вы же в консерватории !!!
Оборачивается к соседу справа : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, прекратите !!!!!!!!
К женщине, сидящей впереди : Это не вы сказали е#@б твою мать ?
Ему : Мужчина, я вызову милицию.
Откинувшись на сиденье, задумчиво : Хм, музыка навеяла !!!!!!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: