Сообщение от dima-tut
Посмотреть сообщение
-
Так кабан , эт тебе не козел, это вепрррррь!!!! :) Да исчо ноччу. Цвет глаз знаешь какой? То та.Прокомментировать:
-
Заикается правда:pСообщение от Филин Посмотреть сообщениеНу наконец-то и наш Rybak с Евровидения приехал
Прокомментировать:
-
Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.
- Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.
- Подожди, а гавно-то откуда???
- Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.Прокомментировать:
-
В ближайшее время правительство планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами
хххххххххххххххх
Новость для любителей преферанса : в музее Ленина выставлена точная копия паровоза , который Ильич подцепил в ШушенскомПрокомментировать:
-
Встретились как-то два приятеля . Не виделись давненько.
Разговор со временем перешел на баб. И тут один спрашивает другого:
- Когда ты с жений трахаешься она кричит?
- Да!
- А в какой момент?
- А когда я х@й об занавеску вытираю!!!Прокомментировать:
-
Навеяло... :)Сообщение от Пузо Посмотреть сообщение
Лет 10 назад, когда свободного времени у меня было по-боле, перед рыбалкой завернули с ночёвкой на дачу я (врач - педиатр - реаниматолог - инфекционист), мой друг Роман (радиоэлектронщик - комерсант - строитель) и Володя (врач - гинеколог). Выпили мы по 0.5 домашнего вина и на крылечке завели душевный разговор. Очень скоро, примерно к литру ближе, разговор перешёл в монолог Володи - гинеколога... Попытка сказать Володя - хватит, Рома в твоих терминах не сечёт, ему не интересно была прервана самим Ромой: "Пусть говорит! У него это так ДУШЕВНО получается!"
Занавес!
Прокомментировать:
-
Так я спецом вверху написал АНЕКДОТ, потому что уж больно на жизнь похоже...:DСообщение от melich2 Посмотреть сообщение
Менеджеры думали, что у них все идет, как по маслу! Но после совещания с генеральным выяснилось, что это был вазелин - бизнес-гель, на слэнге тех же менеджеров.....Прокомментировать:
-
- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как? ! !
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают. Днем все спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе ху*м написано слово "МЕЛ". . .
хххххххххххххххххххххххххххххххххх
Юрий Михайлович, не надо запрещать в Москве гей парады. Просто перенесите их на 2 августа в Парк имени Горького.
Голубые береты будут вам за это особо признательны !
Добавлено через 1 час 57 минут
сотрудница: А вы знаете, что в Харьков привезли дельфинов?
сотрудник: Почем?
хххххххххххххх
xxx: Ездил на дачу, там дети ловили жуков с криком: "ФЛОТ УЛЬЯ НЕПРОЙДЁТ!".
xxx: Вархаммер надо запретить.
жжжжжжжжжжжжжжж
Neroma:
Малые позавчера приперли хомяка к нам домой, я им сразу сказала - нельзя, дома кот. По барабану. Садили его в машинки, катали, игрались, пока хомяк не сбежал под плинтус. Они его искали, искали, не нашли. Ничего, говорю, кот найдет и попрощаетесь с хомяком.
Neroma:
Ночью слышу, кони бегают - хомяк вылез покушать что-то найти, наверное, а тут кот. Полночи бегали хомяк от кота, а кот за хомяком. В общем задавил, утром встаю - кот сидит возле трупика, лапой его переворачивает. Пришел хозяин хомяка, расплакался, забрал, закопал.
Neroma:
Нифига, им мало!
Neroma:
Сейчас табун пришел в квартиру с крысой
Neroma:
Не дети, а чудики. Давайте, говорят, поиграем с крысой последний день!
Добавлено через 1 час 59 минут
Rhainer: Сегодня мне предложили главную сделку в моей жизни: какой-то подвыпивший мужичок в автобусе пытался мне впарить за полцены СВОЙ БИЛЕТ.Прокомментировать:
-
ПУЗО!Это не анекдот!
Собрались после поездки выпить два машиниста,нашли третьего со стороны ,по сотке повторой и завели разговор про ра работу.А это китайская грамота,третий слушал,слушал и говорит вы по русски говорить умеете? Кто не верит зовите на рыбалку.Прокомментировать:
-
АНЕКДОТ
Сидим как-то с женой, скучаем. Я говорю:
— Пойдем с кем-нибудь погуляем.
— С кем?
— Ну со Стасом, например (приятель мой).
— Да ну вас нафиг! Вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов «б**дь» и «на*уй» ничего не понимаю.Прокомментировать:
-
Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.Прокомментировать:
-
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной женщиной лет за 50... Выпили немного, поболтали, тут она и говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет, как-то не доводилось...
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама! Ты ещё не спишь?!Прокомментировать:
Прокомментировать: