Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 926 1426 1826 1876 1916 1921 1922 1923 1924 1925 1926 1927 1928 1929 1930 1931 1936 1976 2026 2386 template Следующая
 
  • Страница из 2,386
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Экстерн
    Участник ответил
    Сообщение от К9 Посмотреть сообщение

    ...а над землёй лёгкий такой пи3#ёж стелется....
    ---------------------------------------------------
    - Неее, цепочка...
    -Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
    -И на кого больше похож - на тебя или на жену?
    -Не знаем, на лицо еще не смотрели..

    - Что на работе делаешь?
    - Домой хочу!

    Смотри, на восьмом этаже целуются!
    - Да, здорово! Им бы бабу...

    - Как правильно писать: игодица или егодица?
    - Смотри толковый словарь на букву “Ж”.

    - Вчера выпил бутылку водки
    - один?
    - нет, с пельменями


    Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
    - Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
    - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа.
    - А 2Б?
    - А это мы с Маpинкой.

    Прокомментировать:

  • Пузо
    Участник ответил
    Господь надарил женщину грудью, говорит ей:
    - Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и привлекать мужчин.
    Женщина:
    - Аккуеть, мля! Дайте две.

    Прокомментировать:

  • Филин
    Участник ответил
    Чтобы не упал

    Прокомментировать:

  • Швейк
    Участник ответил
    Умер новый русский (НР).
    Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
    П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
    Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
    НР: - Да.
    П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
    НР: - Да, есть.
    П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
    НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
    прочим, платил.
    П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
    НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
    Я могу войти?
    П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

    Добавлено через 24 минуты
    +++++++++++++++
    Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
    домой - жена берёт трубку:
    Жена:
    - Алло!
    Муж:
    - Малыш, я тебя люблю...
    Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
    - Дорогая, кто звонил?
    - Да так... подруга...
    Последний раз редактировалось Швейк; 17.08.2009, 17:06. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • parfenon
    Участник ответил
    Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
    С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
    - Dо уоu sреаk Еnglish?
    Мужик с глубоким вздохом:
    - Yеs I dо. А хули толку

    Добавлено через 6 минут
    +++++++++++++++++
    ...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
    - Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..
    Последний раз редактировалось parfenon; 17.08.2009, 15:50. Причина: Добавлено сообщение

    Прокомментировать:

  • bolik
    Участник ответил
    -1- Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
    -2- Поизносилось то, в чем мама родила...
    -3- Даaa... невеселым получился некролог...
    -4- Честь девичью блюла. Но не со всеми
    -5- У вас, мадам, срок годности истек!
    -6- И жить не хочется, и застрелиться лень...
    -7- К чему вам в вашем возрасте здоровье???
    -8- С годами у меня все больше черт лица...
    -9- Не надо инсценировать раздумья...
    -10-Особая примета: импотент.
    -11-Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
    -12- Как ваши ягодицы вам к лицу!
    -13-Ты тянешь лишь на секс-петарду...
    -14-Подержите мой хвост пистолетом....
    -15- Прогулка ночью, как попытка суицида...
    -16-Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
    -17-Как много времени потрачено на жизнь!..
    -18-Я отказала вам совсем не наотрез
    -19-А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
    -20-Да,... ваша голова нуждается в прополке...
    -21- Я - как Вселенная. Ужасно одинок!!!...

    Прокомментировать:

  • К9
    Участник ответил
    Идет наркет по улице в хлам убитый, а на асфальте сопля лежит, перелевается..
    Подходит и говорит:
    - О брошка!!! Подымает:
    - Неее, цепочка..

    Прокомментировать:

  • bolik
    Участник ответил
    Вопрос, присланный в мужской журнал:
    Срочный вопрос:
    Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    Эт не я . С баш.орг. Там рядом исчо смешней, но с ненормативом чуть.
    Хотя....

    Necro_KOT: Гуру на работе рассказывал как съездил в эквадор с женой.
    Necro_KOT: У них там проповедники просто ходят по улицам и орут проповеди, перекрикивая даже музыку в машине.
    Necro_KOT: Жена смотрит на это дело круглыми глазами, а проповедник решил, что она заинтересовалась, подошел и начал что-то втирать.
    Necro_KOT: Минут через 15, жена гуру, которая все-таки плохо понимала испанский, повернулась к коллеге и выдала "Как же он меня заебал!"
    Necro_KOT: На что проповедник, не растерявшись, на чистом русском (!!!) выдал "Что ж ты б--ть дура молчала", развернулся и ушел

    Прокомментировать:

  • К9
    Участник ответил
    вован д, АГОНЬ!!!


    Проходит конкурс по#уiстов.
    Сидят американец, немец и русский.
    Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть по#уй...
    Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
    - Вы, наверное, не поняли правила...
    - А мне по#...й!!!
    ================================================== ====================================
    Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
    Англичанин:
    - У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
    Француз:
    - А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
    Русский:
    - Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой пи3#ёж стелется....
    ================================================== ====================================
    Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
    - А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
    Он, задумчиво отрываясь от книги:
    - В анус?! Шампанским??!!
    :D
    Последний раз редактировалось К9; 17.08.2009, 00:50.

    Прокомментировать:

  • вован д
    Участник ответил
    DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
    most: это как так?
    most: по мелководью?
    DimonS: джип заехал в море, помыться типа
    DimonS: а на катере пьяный в него влетел
    DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
    DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
    DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

    Прокомментировать:

  • Вий
    Участник ответил
    uncle
    Анекдот.ру, копирайт

    Прокомментировать:

  • uncle
    Участник ответил
    Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди!" И она бросила и пошла...
    - А чем она болела?
    - Коклюшем.
    - А костыли зачем?
    - Дедушке несла.

    Прокомментировать:

  • parfenon
    Участник ответил
    Ибупрофен :), :), сильно!
    В поликлинике: Доктор эти ваши свечи от гемороя, не помогают нифига, я уже вторую пачку допиваю.
    - Вы что, их пьете?!
    - Не мля, в ж... буду сувать!

    Прокомментировать:

  • Maler
    Участник ответил
    Про аптеку - просто жесть!!! Чуть не рухнул!

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 926 1426 1826 1876 1916 1921 1922 1923 1924 1925 1926 1927 1928 1929 1930 1931 1936 1976 2026 2386 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X