Улыбнитесь!
http://www.avanturist.org/forum/inde...ic,95.880.html
-
Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните,
что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право
выбирать и быть избранным в органы власти!Прокомментировать:
-
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...Прокомментировать:
-
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!Прокомментировать:
-
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы
--------------------------
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна блондинка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать.Прокомментировать:
-
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, :):):):):):), распротак твою мать!"Прокомментировать:
-
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."Прокомментировать:
-
Пузо , я этот ролик в передаче (типа приколы) видел, сначала это из ящика всех пугал, пока до негра не дошло, хочу сказать , того в ящике несколько минут откачивали. Негр маладца, резкий и быстрый , как понос.
ПлюсегПрокомментировать:
-
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Вдарил раз - специалист - видно по нему...
Последний раз редактировалось Пузо; 09.05.2009, 21:19.Прокомментировать:
-
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...Прокомментировать:
-
Актуально:
Ранней весной на белорусско-литовском кпп стоит пограничник, вдруг видит с литовской стороны приближается какая то дохлая тень. - подходит к нему собака, худющаааааааааааая просто пипец: шерсть местами выпала, ребра торчат, позвонки даже на хвосте видны.
Погранец ей: " Куда прешь?"
она - " А зае-ал меня етот евросоюз, кругом чистота, порядок, никто кости не бросит, жрать нечего....
Щас приду на родину, как нажрусь грязи и гамна...
Ну служивый говорит: проходь то на родину....
Прошло время.... Осенью снова тот же КПП, тотже погранец и таже собака, но прет уже в сторону Литвы. Ну как прет... Ползет на жирном пузе, которым роет траншею, шерсть аж лосниться, чуть ноги волочет, тяжело ей, язык на плечах..
Погранец: " Куда?!"
- А, пойду обратно в Литву...
- Ты что сдурнела? Во сколька жиру за лето нагуляла, шерсть выросла. Чем тебе на родине плохо?
Собака отвечает: - Не, на родине все хорошо и грязи и мусора хватает, да вот только одно не по мне - ГАВКАТЬ НЕ ДАЮТ...Прокомментировать:
-
Студентка первого курса.
-Никому,никому,никому.
Студентка второго курса.
-Никому,никому,никому вот только ему одному.
Студентка третьего курса,
_Никому,никому вот только ему,ему и ему.
Четвёртый курс.
-Всем,всем,всем.
Пятый курс.
-Кому!!!!Прокомментировать:
-
Прочитал про глистов в ветке щука и вспомнил эту байку(пересказываю своими словами,так что звиняйте за слог) :
Экспедиция то ли геологов , то ли археологов , коих в советские времена было много долгое время стояла на берегу озера . Рыбак среди них присутствовал ,и так как всех уже достала пайка с банок , решил он их побаловать рыбой .
Было выловлено не мало леща , в большинстве "селитерного" (нар.) и как правило легко доступного . Все это не сортировалось и было доставлено в лагерь . Рыбак ушел по своим вопросам ,а чел ,что был за повара решил к вечеру все это приготовить.....
В общем вечером работяг встречает стол - уха и жаренка. Все довольны ,просят добавки .Нахваливают повара .Но ему видно мало и он рассказывает,как проявил чудеса находчивости , когда при жарке обнаружил ,что масло заканчивается .В части рыбы он обнаружил нутряной жир и на нем жарил....
Рыбак успел выйти из-за стола перед тем ,как его стало ... подташнивать .Прокомментировать:
-
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ж растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям... ВЕСНА НА ДВОРЕ!!!
Добавлено через 21 минуту
нм
Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт ... Поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка ... сделал погромче ... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели ... Все эти две недели утро моих соседей начиналось ... в 4.30 с песни Du Hast ...
Студент приходит на экзамен по математической логике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: - Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: - Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу
прямо сейчас?
П: - Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: - Согласно математической логике, верным является то утверждение,
которое истинно.
П: - Ну, да, и?
С: - Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за
это вы мне дадите пять баллов.
П: - Да!
С: Точно?
П (раздражаясь): - Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: - Я НЕ ЗНАЮ!!!
На одной тусовке байкерской парень из
Воркуты громко плакал, что у них все кольщики с зоны, а так хотся
настоящую крутую байкерскую татуху сделать...
Кольщиков немедленно объявилось трое.
Парнишка говорит, что бабок при себе мало, и достаёт огромный
пакет травы....
Ребята возражать не стали, но сначала решили траву попробовать.
Трава оказалась убойная наглухо.
Сели они часа в 4, очухались на следующее утро от звериного рёва
воркутинца.
Он походил на далматинского дога, вместо пятен были наколоты .....
Чебурашки.....
Потом целый день Чебурашек в черепа перерисовывали...
ЗЫ А черепа с ушами - это круто!
Добавлено через 29 минут
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там ещё оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Добавлено через 35 минут
Мы тратим деньги, которых у нас нет, на вещи, которые нам не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых мы терпеть не можем!Прокомментировать:
Прокомментировать: