Стоят двое новых русских на набережной в Венеции (только что приехали),
вдруг смотрят - плывет презерватив по воде. Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они
на этих гандонах плавают?..
-
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор .Прокомментировать:
-
Объявление!
Водитель машины ВАЗ-2109 с буквой "L" на переднем бампере - очень хочу с вами встретиться!
Водитель автомобиля "ЕХUS".
Новости:
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.
X@lk: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
X@lk: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего??
X@lk: Нирвана через "и" пишется...
Пьяную девушку легче довести до оргазма, чем до дома.
Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.
- Я купил ей шубу и Порш.
- А нафига ей два подарка?
- Ну, если ей не понравится шуба, она сможет отвезти ее в магазин на Порше!
Новый русский:
- Ну, а ты что своей подарил?
- А я своей купил тапочки и член на батарейках.
- Ну тапочки ещё ладно, а член ей зачем?
- А это если ей тапки не понравятся, пусть идет на х%й!..Прокомментировать:
-
Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой
практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок
любил,
брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа
Ромео",
в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денек не отдолжите?Прокомментировать:
-
Женщина на приёме у стоматолога-мужчины.Лежит в кресле,рот в заморозке,доктор что-то старательно сверлит.Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.После пятого звонка врач не выдерживает,бешенно хватается за трубку.
-Алё!!!
-Алё!!!(тоже мужской голос)
Врач:-Ты кто??!!!
М.Г.:-Муж!!!
врач:-Слушай,муж,я щас кончу,она сплюнет и перезвонит!!!Прокомментировать:
-
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..Прокомментировать:
-
Встречаются на горке два танка-один израильский,другой палестинский.
Стрелять смысла нет-успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
-Эй ты,палестинское дерьмо,дай дорогу-у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк,высовывает голову и кричит:
-Пошёл на х"й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает.
-Я правильно сказал?Прокомментировать:
-
ПравИло поведения на форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое:##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы -человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станутуважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабычувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темахсообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово"Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на ихпрочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свойответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразуназовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком исмело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где многоответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно такимже названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь выпришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копироватьответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда нанекоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйтеправую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такоесообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общейсерости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-товремя уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Какписать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано вп.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и сноваиспользуйте все эти 11 правил.
12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькиминиками и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царитьрадостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное -название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "Уменя растут волосы на ладошках" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми егозаписями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над егоаватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования"Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведитеновую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью,срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе сдомашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальныепредпочтения, размер зарплаты и объем бедер.Прокомментировать:
-
Парень засмотрелся на длинные и стройные ноги.
-Мне бы эти ноги,да на плечи!!!
Девушка,услышав:
-И ссать пока не захлебнёшся!Прокомментировать:
-
Нашел на одном из форумов. Понравилось.
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.Прокомментировать:
-
Дурка.В разных палатах нашли двух Наполеонов.Решили посадить их в одну,что-бы они решили кто из них круче
Через час из палаты выходит один пациент.
Врачи его спрашивают.
-Ты кто...?
-Я-Наполеон!
За ним выползает второй.
-А ты кто...?
-Ну теперь уже наверно Жозефина...Прокомментировать:
-
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
Правительство не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...Прокомментировать:
-
Зять заходит в комнату,видит за компьютером тёща сидит.
-Нифига себе,такого вируса я ещё не видел.Прокомментировать:
Прокомментировать: