1 Фото
-
Из жизни.
Скорее в порыдать, не знаю.
Многие мои одноклассники работали на КрАЗах, возили с шахты породу на террикон. Ночью удавалось слинять с маршрута и отправиться на поиски женского полу, шифровались полями и степными дорогами, т.к. на работе и нередко под градусом.
После одной такой очень удачной поездки возвращаемся обратно, на дворе 3 часа ночи, в кабине 5 полуживых, разморенных
и женским вниманием, но очень веселых и довольных жизнью тел.
Дорога петляет полями, пыль столбом стоит за машиной, пахнет горечью полыни и степными травами, в небе, черном как смоль, висит Большая медведица, кажется протяни руку - и дотронешься до звезд. Впереди на горизонте, в легкой дымке, замаячили огни шатерского поселка, а чуть поодаль – звезда, закрепленная на самой высокой точке шахтного ствола. Эта звезда, как маяк для корабля, спасение для путника, оказавшегося в степи в ночной час, будь то охотник, задержавшийся дотемна в поисках дичи, или простой путник, не успевший добраться засветло домой.
Извините, отвлекся…
Значит, едем, пылим. Вдруг сзади КрАЗа появляется тусклый отблеск фары и бедняга за рулем мотоцикла, отчаянно глотая пыль, пытается набрать скорость и пойти на обгон.
В КраЗах сзади под кузовом, на раме, стоит фара-искатель, чтобы при разгрузке на терриконе видеть край отвала и не рухнуть вниз.
Наш удалой водитель, не долго думая, говорит: «Куй ты у меня проедешь!» и щелкает тумблером. Фара мотоцикла, висевшая у нас на хвосте, исчезает в клубах пыли и сгоревшей солярки.
На следующий день приходит весть, что один из знакомых ребят лежит в травматологии как Волк в «Ну, погоди!». Во время навещения его в больнице узнаем следующее: «Еду вчера с б...ядок, поддал, весело. Смотрю, впереди КраЗ по полю круги нарезает, ну думаю, кто-то из своих. Догоняю, иду на обгон, и вдруг навстречу прямо в лоб :o вылетает мотоцикл. Я вправо, там посадка (деревья). Очнулся в больнице».
Повезло, ребята задержались в гостях и возвращались через час, подобрали и отвезли в больницу. ЯВА на свалке, хлопец в больнице.Прокомментировать:
-
После визита Президента России Дмитрия Медведева в Африку, Барак Обама совершил ответный дружественный визит в Россию.
Раньше говорили: "Пошёл ты на :):):)!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но постараюсь..."
У Элтона Джона самая большая коллекция очков, но пользуется он только одним.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Слепой и одноглазый идут навестить своих родственников - бабушку и дедушку. Идут через лес, под вечер. Одноглазый держит слепого за руку. Вдруг одноглазый в темноте натыкается единственным глазом на сучок, останавливается и говорит:
- Все, пи...дец, приехали!
Слепой:
- Здравствуйте, бабушка, здравствуйте, дедушка!
- Нет, это я на сук напоролся.
- Здравствуйте, девушки!
Приходит Лев в лес и спрашивает у местных зверей:
- Кто у вас тут царь? -
Звери:
- У нас нет царя. -
Лев:
- Тогда я буду здесь царём! А если я царь, вы должны исполнять мои указы. Вот мой первый указ:
завтра чтоб ВСЕ принесли мне мяса, и много, а кто не принесет получит х$ем по башке!
Звери согласились и разошись. На следующий день все несут царю мясо, и лисы, и волки, и медведи. Ну а что сделает бедный зайчик, принес морковку...
Лев грозно говорит:
- Ты слышал что я вчера говорил!?
- Ех... Слисал. -
- Ну тогда как и договаривались... -
Вальнул ему лев своей елдой,
заяц аж упал, но встал, ржет...
Лев спрашывает:
- Ты почему смеёшся? Тебе не больно, еще раз ударить!?
- Понимаешь, Лева, там за мной ёжик с яблоками стоит,
но закон есть закон!
Сидит маньяк в кабинете у психиатра.
Доктор:
- Отгадайте загадку. Два кольца, два конца, а посередине гвоздик.
Маньяк после долгих раздумий:
- В очки студента вбили гвоздь!!!
Доктор:
- Ну что вы... Ножницы!!!
Маньяк:
- Ножницы вбили?! Окуеть!!!Прокомментировать:
-
— Кто там?
— Сантехник пришел, дочь вашу ипать!
— Какой ужас! Мы сейчас милицию вызовем!!
— Ну и сидите тогда без горячей воды, дочь вашу ипать!Прокомментировать:
-
Сделай сам...
Нарыл в старых фотках, дело было в Одессе, автобус спокойно работал на маршруте.
Читал ветку, наткнулся на анекдот о Штирлице, вспомнилось:
Надыбала немецкая разведка мелафон, передали Мюллеру. Тот думает, щас я наконец-то Щтирлица прижучу. Позвал к себе в кабинет:
-"Штирлиц, а Штирлиц. А ну-ка ударьте меня посильнее!" - а сам мелафон настраивает, чтоб мысли прочесть. Штирлиц не думая как е..анул, Мюллер в углу, зубы в глотке, на мелафоне-мыслей никаких.
А ну-ка еще раз! Еще раз-мыслей никаких. Мюллер (еле шевелясь) шепелявит:"Еще разок!" На мелафоне мысль: "С носаря тебя, дурака, въ...бать что-ли?"1 ФотоПрокомментировать:
-
+100, зае..ись Утки Dri предназначены, я валяюсь. Заказал или нет? Как доставят, прошу предоставить для тестирования, очень интересно, что они еще могут.Сообщение от PLAZZMA Посмотреть сообщение
Может эту пару напряжения на штанах к электромотору можно присобачить?Прокомментировать:
-
Ностальжи.
Мы таким в детском саду в старшей группе занимались.Прокомментировать:
-
с баша
(контекст: двое взрослых мужчин говорят о подводной охоте...)
Но самый кайфовый тип охоты, это никому не известная секретная охота на мух. Я даже думаю, как-нибудь снова ею заняться (наверно близиться старческий маразм :-)). Мы с чуваком делали из деревянных прищепок самострельчики,
которые стреляют спичками (он у меня до сих пор в шкафу валяется). А потом придумали заточить спичку и охотиться на мух. Чтобы попасть, надо подобраться к ней примерно на 1 см, иначе спичка не попадет. Вот это настоящая охота :-)) Подкрадываешся к добыче медленно-медленно и потом стреляешь. Особой кайф я ловил, стреляя сквозь лист. Мухе сидит на листе и тебя не видит, а сквозь лист видна ее тень, так что можно выстрелить практически в упор. Самые осторожные большие серые мухи. В них попасть практически невозможно. Больших жирных мы называли "Антрекотами". К ним подобраться проще и попасть легче, потому что они мягкие. Обычные мелкие мухи не кайф, их спичкой часто просто разрывает, а зеленые - крепкие, от них спичка отскакивает, в них надо попадать в границу между туловищем и брюшком.
А потом мы стрелы с наколотыми трупами втыкали в землю, как частокол с черепами :-)) и их потом сжирали муравьи. Вот это настоящий спорт, и к тому жде совершенно безвредный для окружающей среды :-))Прокомментировать:
-
Инспектор (И) ГАИ останавливает машину, но ни к чему не может придраться: документы есть, водитель (В) трезвый, правила не нарушал. А так просто отпустить совесть не позволяет.
И: - Платите штраф.
В: - Не буду, незачто меня штрафовать.
И: - Ну тогда расскажите анекдот.
В: - Какой?
И: - Ну про ГАИ.
В: - Не знаю таких.
И: - А про милицию?
В: - И таких не знаю.
И: - Ну тогда хотя бы просто анекдот.
В: - Это можно. Знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потлком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнграфический фильм. Во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает. Потом всё это дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию. Француженки пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, где это дело перерабатывают и привозят к нам в Беларусь. Все, что подлиннее, идет ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки.Прокомментировать:
-
192
плинннн, на меня жена тож недобро косится... :pСообщение от valera Посмотреть сообщение
***
дабы впустую не постить, отрывочек:
Звонница в анусе
Прокурор Антонио Мендоза подтвердил старую истину: смеяться над собой можно в любой ситуации. Поскользнувшись в ванной на кафеле, он сел на сотовый телефон, который туда принесла и поставила в вертикальное положение его собака. Операция по извлечению телефона из заднего прохода длилась аж три часа, поскольку крышка аппарата открылась. Во время операции телефон несколько раз звонил, и пострадавший отпускал по этому поводу такие шутки, что врачи и медсестры ухахатывались. К концу они уже решили, что найдут там и автоответчик. (В итоге умер телефон)
остальное - в "порыдать".
______________________
ну, за поржать...Прокомментировать:
-
[CODE][QUOTE=parfenon;361402]и спрашивает
сколько, мол, у тебя.[/CODE]
Приехал сын к родителям в деревню ,молодую жену привёз.Познакомились,посидели по обычаю,потом мужики поостыть да покурить вышли на улицу.Присели на заваленке.
Отец:а что сынок,супружница у тебя ладная,гладенькая,многоль за ночку разков стараешся?
Сын:Ну тыж знаеш, батя,весь в тебя.За ночь палки четыре стабильно,а когда и пять.Если после гостей да выпивши вооще могу...
Отец:а я одну...
Прошло лет двадцать.На завалинке совсем старенький дедок с сыном сидят курят.
Отец:А шшо сынку,твоя расцвела то,раздобрела.Сколько разков радуеш её за ночку?
Сын:Какой там,одышка,радикулит,устаю я сильно,опять же работа...Ну если на праздник какой...
Отец:а я одну...
Прокомментировать:
-
Во встретил паренька, говорит темно, и все время оглядыватся...1 ФотоПрокомментировать:
-
"Самого крупного леща поймала жена рыбака Иванова, после того, как забыла разбудить его на рыбалку."Прокомментировать:
Прокомментировать: