Alesha... уже улыбались, раза три...
-
Прокомментировать:
-
Даже если во время праздничного ужина вы оказались под столом, помните,
что вы по-прежнему являетесь гражданином своей страны и имеете право
выбирать и быть избранным в органы власти!Прокомментировать:
-
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...Прокомментировать:
-
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!Прокомментировать:
-
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы
--------------------------
Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна блондинка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать.Прокомментировать:
-
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
- Учитель спросил меня: "Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами". Ну я и сказал: "Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, :):):):):):), распротак твою мать!"Прокомментировать:
-
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."Прокомментировать:
-
Пузо , я этот ролик в передаче (типа приколы) видел, сначала это из ящика всех пугал, пока до негра не дошло, хочу сказать , того в ящике несколько минут откачивали. Негр маладца, резкий и быстрый , как понос.
ПлюсегПрокомментировать:
-
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Вдарил раз - специалист - видно по нему...
Последний раз редактировалось Пузо; 09.05.2009, 21:19.Прокомментировать:
-
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...Прокомментировать:
-
Актуально:
Ранней весной на белорусско-литовском кпп стоит пограничник, вдруг видит с литовской стороны приближается какая то дохлая тень. - подходит к нему собака, худющаааааааааааая просто пипец: шерсть местами выпала, ребра торчат, позвонки даже на хвосте видны.
Погранец ей: " Куда прешь?"
она - " А зае-ал меня етот евросоюз, кругом чистота, порядок, никто кости не бросит, жрать нечего....
Щас приду на родину, как нажрусь грязи и гамна...
Ну служивый говорит: проходь то на родину....
Прошло время.... Осенью снова тот же КПП, тотже погранец и таже собака, но прет уже в сторону Литвы. Ну как прет... Ползет на жирном пузе, которым роет траншею, шерсть аж лосниться, чуть ноги волочет, тяжело ей, язык на плечах..
Погранец: " Куда?!"
- А, пойду обратно в Литву...
- Ты что сдурнела? Во сколька жиру за лето нагуляла, шерсть выросла. Чем тебе на родине плохо?
Собака отвечает: - Не, на родине все хорошо и грязи и мусора хватает, да вот только одно не по мне - ГАВКАТЬ НЕ ДАЮТ...Прокомментировать:
-
Студентка первого курса.
-Никому,никому,никому.
Студентка второго курса.
-Никому,никому,никому вот только ему одному.
Студентка третьего курса,
_Никому,никому вот только ему,ему и ему.
Четвёртый курс.
-Всем,всем,всем.
Пятый курс.
-Кому!!!!Прокомментировать:
-
Прочитал про глистов в ветке щука и вспомнил эту байку(пересказываю своими словами,так что звиняйте за слог) :
Экспедиция то ли геологов , то ли археологов , коих в советские времена было много долгое время стояла на берегу озера . Рыбак среди них присутствовал ,и так как всех уже достала пайка с банок , решил он их побаловать рыбой .
Было выловлено не мало леща , в большинстве "селитерного" (нар.) и как правило легко доступного . Все это не сортировалось и было доставлено в лагерь . Рыбак ушел по своим вопросам ,а чел ,что был за повара решил к вечеру все это приготовить.....
В общем вечером работяг встречает стол - уха и жаренка. Все довольны ,просят добавки .Нахваливают повара .Но ему видно мало и он рассказывает,как проявил чудеса находчивости , когда при жарке обнаружил ,что масло заканчивается .В части рыбы он обнаружил нутряной жир и на нем жарил....
Рыбак успел выйти из-за стола перед тем ,как его стало ... подташнивать .Прокомментировать:
Прокомментировать: