Поржать

Предыдущая 1 934 1434 1834 1884 1924 1929 1930 1931 1932 1933 1934 1935 1936 1937 1938 1939 1944 1984 2034 2374 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник вован д ответил

03.07.2009, 09:39
Сообщение от Лещара Посмотреть сообщение

Волшебный кролик
Смотрю уже в пятый раз. Поет ребенок Юрий Демидович. Белорусский полуфинал отбора на детское евровидение. Авторам музыки, текста, номера - огромное уважение. Пусть они и употребляют очень сильные наркотики. Абсолютный нестандарт.
http://head-of-babulka.livejournal.c...73225#comments
Комменты выжигают душу :)

Его песня "Волшебный кролик" бьет рекорды по количеству просмотров и скачиваний в интернете.

http://udf.by/index.php?newsid=1537

"Волшебный кролик" уже победитель "Евровидения"
http://udf.by/index.php?newsid=1504
Прокомментировать:
Участник Vitaly ответил

02.07.2009, 16:53
Лаврушка

Ну думаю семейным мужикам зарулит
А ты моешь свою лаврушку? История.

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают.
И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
- А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
----------------------------------------------------------------------
Добрый день, Михаил Михайлович?
-Да.
-Беспокоят из Тойоты!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать....
-Какая машина?
-Тойота Прадо
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент прикрывая трубку рукой , в сторону:
-Б@я, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
---------------------------------------------------------
Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - легла спать.
Вдруг с ужасом вскакивает:
- Господи!!! А мужик то… нетраханый!
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

02.07.2009, 09:50
Встретились как-то две незамужние подруги бальзаковского возраста и после светских формальностей, одна другую спрашивает:
- Слушай, а как у тебя с интимной жизнью?
- Всё просто супер!
- Да?!.. Везучая А вот у меня проблемы...
- Ну ты не расстраивайся, я тебя сейчас научу. Значит, делаешь так:
звонишь в свой ЖЭК или в водоканал и говоришь, что у тебя течь.
Присылают сантехника: "Что у Вас течет?". Ты в короткой юбочке, без нижнего белья, нагибаешься под раковину и показываешь ему. Он сзади пристраивается и любит тебя по полной программе.
- Хм Интересно!.. Спасибо за совет, обязательно попробую.
Приходит домой, надевает короткую юбочку, полупрозрачную блузку и за телефон. Звонит в аварийку водоканала, а там долго не отвечают. Ну, женщина думает, позвоню-ка я в горгаз:
- Здравствуйте! Приезжайте срочно, у меня утечка газа!
Приезжает слесарь-газовщик и спрашивает:
"Где утечка?"
Женщина наклоняется перед ним и показывает за газовую плиту, а слесарь в этот момент пристраивается сзади - хоп!
Женщина кричит:
- Не туда!
Слесарь:
- Для « туда» нужно было водоканал вызывать, а мы газовики!..
---------------------------------------------------
Маша очень любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...
---------------------------------------------------
Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходит пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..
:-D
Прокомментировать:
Участник baradzed ответил

02.07.2009, 07:43
Карлсон, как архетип нациста в шведской литературе 2-ой пол. ХХ вв.http://narnab.nbp-info.com/nomera/58...iterature.html
Прокомментировать:
Участник Дзед ответил

02.07.2009, 04:02
Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.

1 Фото
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

01.07.2009, 13:42
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

01.07.2009, 08:53
Имею возможность иметь козу… Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит — сначала шуба…
Прокомментировать:
Участник baradzed ответил

30.06.2009, 20:50
Флирт в самолете - пособие для начинающих.
Глава I.
Как привлечь внимание соседа (соседки)
сидящего(ей) рядом с вами в самолете:
1. достаньте свой ноутбук из сумки;
2. откройте его медленно и спокойно;
3. включите его;
4. убедись, что этот придурок (дура) смотрит в ваш экран;
5. запустите свой любимый поисковик;
6. закройте глаза и поднимите голову к небу;
7. глубоко вдохните и нажмите на эту ссылку
<FONT color=#912809>www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотрите на лицо своего соседа (соседки)
Теперь у вас есть повод для беседы и знакомства.
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

30.06.2009, 16:08
Сообщение от мААленький Посмотреть сообщение

[CENTER]интересно, укусит или поцелует?.. :p

____________________
ну, за надпись...

клюнет!:D
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

30.06.2009, 15:30
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день.
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

30.06.2009, 14:00
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?
Прокомментировать:
Участник ЕГОР ответил

30.06.2009, 13:03
:)Улыбнуло:
http://voffka.com/archives/2009/06/09/052970.html#more
Прокомментировать:
Участник мААленький ответил

29.06.2009, 23:32
183

сегодня на ЭЛНЕТе один рыбачок похвастался уловом и его последствиями...

:p только не обратил внимание на надпись в газете :p

зы: фото обрезано для лучшего понимания причины...

ззы: 2 Vasy - интересно, укусит или поцелует?.. :p

____________________
ну, за надпись...

Последний раз редактировалось мААленький; 30.06.2009, 11:39.
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

29.06.2009, 15:33
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!
Прокомментировать:
Участник mavetan ответил

28.06.2009, 19:28
Папа купил сыну лук и стрелы и поехал с ним и с супругой на дачу. На даче сын пошел стрелять в мишень под присмотром отца и вдруг одна из стрел улетела на соседний участок.Ну отец и говорит сыну, типо пойди и принеси стрелу. Мальчик прибегает и говорит отцу, что у него есть две новости, одна плохая, а вторая очень плохая.
1. Стрела пробила соседу член.
2. Той же стрелой пробило обе щеки маме.
Прокомментировать: