Поржать

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки!

За консенссус!
(пока виртуально)

" автоматическая проверка орфографии"
Ей нас не понять.

Вот мне " автоматическая проверка орфографии" предложила синонимы:

Если хорошо порыться ,то у всех клон сдесь найдётся,своих (если не ошибаюсь) - 3.Надо по аваторе работать.:D
зы.Буратино, твой тож видел.

Собирался "нашего" поздравлять, да все думал, чет он на 29 невыглядит :(:o:D;) Тем более лично знаком, думал перегрелся я тогда на Припяти :D

У нашего Basil-ия клон появился... Да и не только у него. Вован д, жди "вован е", "вован м" и "вован ж" :) БратьЁв у тебя может быть на весь русский алфавит :)

http://brik.org/member.php?u=1577 это Basyl ? а это http://brik.org/member.php?u=882 Basil :o

Только что в програмее "Большая разница" в породии на "Диалоги о рыбалке" фраза классная прозвучала
"...Подлещик-это то что ловится, а лещ это то, что "эх блин-сорвался"..."

По Триколор "Большая разница"
"Диалоги о рыбалке " убили :):):).
Попытался на телефон снять , получится скинуть , slon у скину.
Убили совсем , "Затевахин" и лещатник (на Григория похож) с "репортером" вконец умертвили

Вчера в Москве, Тверская, возле Пирамиды. Под рукой был только телефон и времени на один снимок без прицела набегу. Мужик в форменной одежде моет ветрину специпльной шваброй. На спине светоотражающими буквами надпись - "Технологии 21-го века"

Классика армейского юмора, пару матерков сохранено – без них он безлик (да простят меня модёры).

Переменный ток

Главное для командования что? Донести до подчиненных Истину в максимально доступной форме, и чтобы после этого все работали.
Внешняя ужатость в мундир и скованность уставом требует сублимации. Сублимируют многие отцы-командиры в словоформы, эпохальные фразы и афоризмы; словоформы эти зачастую являются блестящими импровизациями. Много в армии талантливых ораторов.
Это рассказ о службе на Байконуре в конце восьмидесятых.
Как известно, одной из главных целей дембеля является изготовление дембельского альбома. Чем он красивее будет, тем сподручнее потом хвастаться. В этот альбом вклеиваются различные фотографии, отражающие содатский быт ("Я под кустом с автоматом", "Я верхом на межконтинентальной баллистической ракете", "Я ем суп" и так далее), рисуются всевозможные рисунки, большей частью отражающие содатские фантазии, прикручиваются различные армейские артефакты приемлемого размера.
Байконурская часть не была исключением, там тоже все хотели красивый дембельский альбом. Чем его украсить, как не деталью от космического корабля? Правильно, ничего лучше для дембельского альбома извеку не придумано.
Медные уголки, плата с микросхемами в виде закладки, транзисторы в качестве скрепок - бойцы старались, как могли. Альбомы весили по нескольку килограммов, ими можно было обороняться от превосходящих сил противника. Конечно, кто пошустрее, тот добывал побольше деталей, и альбом у него хорошел гораздо быстрее. А кто менее проворный... Знаете, есть такой народ, до чужого добра жадный, бывали случаи варварского потрошения чужих альбомов. Поэтому их прятали.
Ну, куда в казарме спрячешь? Не под матрас же, ворище туда первым делом полезет. Поэтому старались прятать на территории части. Кто в пищеблоке в крупу закапывал, кто в сортире тайник делал, кто толь на крыше расковыряет, да под него сунет. Ну и следили, ясное дело. Кто с мечом к нам придет за дембельским альбомом, тому крышка, а некоторым рецидивистам так и вовсе пизdeц
Один особенно умный узбек додумался спрятать альбом в трансформаторную будку, и это был последний умный поступок в его жизни, потому что электричество не терпит такой фамильярности. Когда боец очередной раз полез проверять, на месте ли альбом, шесть тыщ вольт сказали своё слово. Капут случился сразу.
Ну, дело такое, деликатное, время еще советское было, каждый такой случай - ЧП, тем более в такой части, стратегически важной. Прислали на разбор последнего полета несчастного узбека проверяющего из Москвы, генерала с инспекцией.
Генерал первым делом пообедал, а потом вызвал командира и замполита части и примерно их наказал словами, обещав наказать еще строже после проверки, возможно, и не словами уже. На робкие попытки оправдаться: "Да мы же ему, долбоебу, говорили, что нельзя...", генерал отрубил: "Не умеете вы с личным составом работать в воспитательном плане! Запретительный метод при руководстве дембелем малоэффективен, он умеет уже класть с прибором на ваши запреты. Вот вы не задумывались, в каком роде войск служите? В вы-со-ко-тех-но-ло-гич-ном, bлядь, в вы-со-тех-но-ко-ло... Видите, даже слово такое, с налету не возьмешь! Объяснять нужно, доводы приводить, с физической точки зрения там, химической, еще какой?.., подключать свои технические знания, доказывать. Чтобы понимали! Взывать к сознательности".
После этого генерал потребовал выстроить личный состав на плацу.
Речь свою он начал так:
- Переменный ток, товарищи бойцы, он на то и переменный: нет-нет, да и ебанёт!!

Бойцы слушали его как бандерлоги. Это был настоящий обветренный оратор.

Полная версия тут: http://www.bigler.ru/story.php?issue=2031

На посту останавливает гаишник «десятку», подходит представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак. Понятые!Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы этого человека.Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!! Понятые, выйдите на пять минут!