мне понравилось :))))
-
Ну чтож, вижу что хит парад не произвел должного впечатления. Оно и не мудрено, ведь самые экслюзивные "модели" еще впереди.
Представляем следующих номинантов.
Прошу обратить внимание на неброские "Эполеты" кителя, номинанта №11., в дополнении с общевойсковыми манд..вохами, раскинутыми по вороту в форме маршальских дубовых листьев, производят не исгладимое впечатление.
А ордена, Аля Кутузов у номинанта № 9? Интересно за что такие дают?5 ФотоПоследний раз редактировалось parfenon; 26.02.2009, 16:48.Прокомментировать:
-
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
-- Вакансия: водитель.
Требования:
профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 500000-150000 руб., определяется по результатам cобеседования.Прокомментировать:
-
Боянчег вспомнил...
Бухает мужик, к полуночи дело идёт. И тут член говорит: Хватит! Спать ложись! Нам завтра рано вставать!Прокомментировать:
-
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит
сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, :):):):), зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала....
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- ****** тебе - я ее мать
В зоопарке сынок верблюженок обращается к папаше:"Папа, а почему у нас такие мозолистые губы?"
Папа:"Ну, это сынок для того, чтобы мы могли есть верблюжью колючку. Понял?"
сынок снова:"Папа, а зачем нам такие мозолистые копыта?"
папа:"Это сынок чтобы мы могли по раскаленному песку ходить по пустыне. Понял?"
сынок снова:"Папа, а зачем нам горбы?"
папа:"А это сынок, чтобы мы могли две недели не пить в пустыне. Понял?"
сынок:"Понял, мне только одно не понятно папа, нахрена нам весь этот тюнинг в саратовском зоопарке?"
Врач:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец
Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
- Давай по последней и спать пора - завтра рано вставать.
- Ты что? Завтра-ж выходной. Зачем рано вставать?
- Воду пить!Прокомментировать:
-
Вот вспомнились армейские будни, наверное просто двадцать лет скоро, как дембельнулся.
В связи с этим решил посмотреть на теперешних дембелей.
И так начинает Хит парад, места с 17по 13. Прошу отметить, размер лент безкозырки номера 16! И скромность номере 13.5 ФотоПрокомментировать:
-
Поржать-сюда!http://brik.org/showthread.php?p=294850#post294850Прокомментировать:
-
когда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости.
американцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде
...а русские так и продолжают писать карандашом.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!Прокомментировать:
-
Надпись на стене в сексшопе: Журналы читать обееми руками.Прокомментировать:
-
Iceman07
Гы... щас модератор мне за рекламу каааак... влепит бан;)
плиткой керамической и гресом торгую...Прокомментировать:
-
Парфенон, тока ща прочитал! РЖУНИМАГУ!
Добавлено через 3 минуты
Так ты чем торгуешь?:oСообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
За "ОП"-ом "УПС" - не выдает???Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
От эт да... только щас заметил... смотрите картинку... мой кассовый аппарат в режиме приема денех...:o1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: