- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...
Гуляет отец с сыном. Сын спрашивает:
- Папа, а ты сегодня ночью обкакался?
Отец в непонятке отвечает:
- Я не мог этого сделать, вообще-то я уже взрослый. А с чего ты это взял ?!!!
Сын отвечает:
- Просто я сегодня ночью проснулся и услышал что мама говорит "долго я еще буду это гавно в руках разминать"...
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
-
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -давно я ментов не драл.Прокомментировать:
-
В школе учительница спрашивает детей.
-Дети,кто знает поговорки,пословицы.Расскажите пожалуйста.
Лес рук.Дети наперебой:"Тише едешь-дальше будешь."
"Что упало то пропало",и т.д.
Вовочка:-Ехали казаки от п...ды до ср...ки.
Учительница в ужасе.
-Что-бы вечером отец был в школе!!!
Приходит Вовочка домой,говорит отцу всю правду,за что его в школу вызывают.Отец накручивая портянку рассуждает:
-Б...дь!Казаки проехали-то всего ничего,а мне теперь в школу тащиться 7кмПрокомментировать:
-
Тс-с а то услышат.
А на счет трех - запомним.;)
Добавлено через 12 минут
Вон Катунь чо та три котлетки точанул и замолк, наверное кончились, котлетки, или по совету Паука воТки дернул. Или не дернул и сичас в интересном месте сидит.
Анек . Баян но в тему
Три колдыря нашли бутылку , на ней этикетка "Яд", открыли , Мля! Спирт.
Читают- яд!
Один наливает стакан, хлобысь , упал, умер.
Два других нюх-нюх бутылку, ну , млин, спирт же!!!
Второй наливает себе , Хлобысь, брык. Мертвый!!!
Третий(последний) Нюх-нюх. НУ СПИРТ ЖЕ!!!!!!!!!!!!!!.
Наливает, по сторонам глядь, Кричит"ПОМОГИТЕ" и выпивает. Ессно -вмер.
Оч про котлетки в ветке помогите человеку (и тема подходящая) похоже
Добавлено через 48 минут
- Рабинович, а Вы случайно, не шахтер ?
- Я не случайно не шахтёр. Я принципиально не шахтер !
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что Вы, я ими наслаждаюсь!Прокомментировать:
-
вован д
У тебя есть три желания,"-сказала золотая рыбка:DПрокомментировать:
-
Так там АН про разные раслины спрашивал, дай думаю, подсоблю. Пусть не мучается в выборе, да и швейку каКчественный ганжик покатит.
Цвет - зеленый, лист большой красивый , в хозяйстве пользы...
И прикорм на рыП, и причальный канат и на досуге развлечься мона, на хи-хи типа.Прокомментировать:
-
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
Добавлено через 11 минут
- Все-таки, Беларусь - страна оригинальная и загадочная.
- Почему?
- А где ты еще видел государство, названное в честь трактора?
Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr
Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че, хороший холодильник.
У тебя есть три желания,"-сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.Прокомментировать:
-
- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.
Фермер посадил три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана он собрал урожай в 100 морковок.
Вычислите сколько травы скурил фермер.
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь. А я их нюхал.1 ФотоПрокомментировать:
-
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь еб"усь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``Прокомментировать:
-
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул священник, - а вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент...
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
Школа. На урок математики приходит училка с дикого бодуна:
- Так, дети. Что вы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию!
- Ну, и скажи же мне, Петрова, что же это такое??
- Геометрическая прогрессия, Марь Ванна, это когда каждый последующий член больше предыдущего в 2 раза.
- Эх, Петрова, это все твои девичьи фантазии....
- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!
-Дорогая, ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Как в какой, в той что ты мне купил!
- Дура! не в норе, а в Рено! хорошо что я тебе Пежо не купилПрокомментировать:
-
Женщина у психоаналитика:
– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
– На х-й «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!Прокомментировать:
Прокомментировать: