Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю
логически.
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей
остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами,
значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой
женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя
любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду
к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника
- Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!
-
все нормально слава богу. котлетки еще остались - сунул их опять в холодильник.. следующий опыт поставлю не на себе))Вон Катунь чо та три котлетки точанул и замолк, наверное кончились, котлетки, или по совету Паука воТки дернул. Или не дернул и сичас в интересном месте сидит.Прокомментировать:
-
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...
Гуляет отец с сыном. Сын спрашивает:
- Папа, а ты сегодня ночью обкакался?
Отец в непонятке отвечает:
- Я не мог этого сделать, вообще-то я уже взрослый. А с чего ты это взял ?!!!
Сын отвечает:
- Просто я сегодня ночью проснулся и услышал что мама говорит "долго я еще буду это гавно в руках разминать"...
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
- Люся, ну вот объясни мне - ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!Прокомментировать:
-
Двое трахаются в машине. Подходит мент, видит - девочка то хорошенькая
-Слышь, мужик... Я следующий.
-Ну ладно, -давно я ментов не драл.Прокомментировать:
-
В школе учительница спрашивает детей.
-Дети,кто знает поговорки,пословицы.Расскажите пожалуйста.
Лес рук.Дети наперебой:"Тише едешь-дальше будешь."
"Что упало то пропало",и т.д.
Вовочка:-Ехали казаки от п...ды до ср...ки.
Учительница в ужасе.
-Что-бы вечером отец был в школе!!!
Приходит Вовочка домой,говорит отцу всю правду,за что его в школу вызывают.Отец накручивая портянку рассуждает:
-Б...дь!Казаки проехали-то всего ничего,а мне теперь в школу тащиться 7кмПрокомментировать:
-
Тс-с а то услышат.
А на счет трех - запомним.;)
Добавлено через 12 минут
Вон Катунь чо та три котлетки точанул и замолк, наверное кончились, котлетки, или по совету Паука воТки дернул. Или не дернул и сичас в интересном месте сидит.
Анек . Баян но в тему
Три колдыря нашли бутылку , на ней этикетка "Яд", открыли , Мля! Спирт.
Читают- яд!
Один наливает стакан, хлобысь , упал, умер.
Два других нюх-нюх бутылку, ну , млин, спирт же!!!
Второй наливает себе , Хлобысь, брык. Мертвый!!!
Третий(последний) Нюх-нюх. НУ СПИРТ ЖЕ!!!!!!!!!!!!!!.
Наливает, по сторонам глядь, Кричит"ПОМОГИТЕ" и выпивает. Ессно -вмер.
Оч про котлетки в ветке помогите человеку (и тема подходящая) похоже
Добавлено через 48 минут
- Рабинович, а Вы случайно, не шахтер ?
- Я не случайно не шахтёр. Я принципиально не шахтер !
- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что Вы, я ими наслаждаюсь!Прокомментировать:
-
вован д
У тебя есть три желания,"-сказала золотая рыбка:DПрокомментировать:
-
Так там АН про разные раслины спрашивал, дай думаю, подсоблю. Пусть не мучается в выборе, да и швейку каКчественный ганжик покатит.
Цвет - зеленый, лист большой красивый , в хозяйстве пользы...
И прикорм на рыП, и причальный канат и на досуге развлечься мона, на хи-хи типа.Прокомментировать:
-
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...
Добавлено через 11 минут
- Все-таки, Беларусь - страна оригинальная и загадочная.
- Почему?
- А где ты еще видел государство, названное в честь трактора?
Мужчина:
в 20 лет - рlауbоу
в 30 - рlауmаn
в 40 - рlауоff
в 60 - gаmе оvеr
Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
- А че, хороший холодильник.
У тебя есть три желания,"-сказала золотая рыбка. Так у Герасима появились три коровы.Прокомментировать:
-
- Что такое крайняя невезучесть?
- Когда ты садишься в стог сена и тебе в задницу вонзается иголка, которую ты когда-то там потерял.
Фермер посадил три семечка, из них выросло пять каштанов, с каждого каштана он собрал урожай в 100 морковок.
Вычислите сколько травы скурил фермер.
Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
- Ну и как тебе замужем?
- Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл#дь. А я их нюхал.1 ФотоПрокомментировать:
-
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь еб"усь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``Прокомментировать:
Прокомментировать: