Поржать

Предыдущая 1 951 1451 1851 1901 1941 1946 1947 1948 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1961 2001 2051 2340 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Don ответил

25.03.2009, 10:54
Старый прикол - специальная литература и специальные термины.
Если принять, что все мы любим "пошататься" по шляться где-нить, то по ходу инструкция просто для наших жён:

"Проверка шатунов начинается с их мойки и сушки"
"Ремонт нижней головки шатуна может выполняться разными способами и на различном оборудовании"

и т.д. Поржал...
Прокомментировать:
Участник К9 ответил

25.03.2009, 10:08
Наездница.

1 Фото
Прокомментировать:
Участник ВОЛОДЯР ответил

25.03.2009, 01:17
Сообщение от вован д Посмотреть сообщение

...Е**те хор!...

...Про это я когда-то уже снял фильм...;)
Прокомментировать:
Участник slon ответил

25.03.2009, 00:33
Сообщение от freelander Посмотреть сообщение

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...

ЖЖёшь! :D(венеролог).
Прокомментировать:
Участник Филин ответил

25.03.2009, 00:20
Зебра зашла в коровник и спрашивает у коров: " За что вас здесь кормят?"
они отвечают: " Мы даем молоко и нас здесь за это кормят! " Зебра идет дальше и видит быка производителя .И спрашивает у него : " А за что тебя здесь кормят? " он отвечает:
" Снимай пижаму ,сейчас покажу!!!!!".

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -
Да, @лядь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то
все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует
попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а
тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и
говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду
домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа,
здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? -
Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя
мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти
воду, она действительно @лядь

6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом :"Если бы у меня был нож - я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет - я бы тебя убил". А жена так с ухмылочкой отвечает: "А ты забодай"
Прокомментировать:
Участник melich2 ответил

24.03.2009, 22:55
Кстати о музыке.
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
-Киркоров!!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Прокомментировать:
Участник вован д ответил

24.03.2009, 22:13
Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е**те хор!
Прокомментировать:
Участник Цезарь ответил

24.03.2009, 21:51
parfenon,читая твои анекдоты, даже чая нельзя спокойно попить.Молодец.:p
Прокомментировать:
Участник Сергей Витебск ответил

24.03.2009, 21:21
с баша

Работаю в магазине для рыбаков. Вчера пришла бабушка, весёлая, улыбается:
- Здравствуйте, ребята. Мне нужна донная сеть.
- Извините, мы сетями не торгуем.
- Ну тогда подскажите как она правильно называется. Нужна "сеть донного улова".
- Обратитесь в магазин, где торгуют сетями - там вам подскажут.
- Да нет, ребятушки, вы не поняли... Я кроссворд разгадываю!
Немая сцена...
- Сколько букв?
- 4!
- Трал!
.......................................
Прокомментировать:
Участник melich2 ответил

24.03.2009, 21:20
Едет дед на инвалидной коляске,вдруг наезжает на камень и падает на траву.Мимо проходит нарик,дед ему
-Сынок,посади
Нарик достаёт шприц и вкалывает деду.Дед
-Сынок на колёса
Нарик достаёт таблетки и высыпает деду в рот.Дед(уже обгашенный)
-Не,сынок ,я лучше на травке посижу
Нарик(забивая косяк)
-Ну дед,ты по моему не знаешь чего ты хочешь.
Прокомментировать:
Участник Budet ответил

24.03.2009, 15:25
игра слов...

1 Фото
Прокомментировать:
Участник STEPANYCH ответил

24.03.2009, 15:11
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,
брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,
будто минет сделал...
Прокомментировать:
Участник parfenon ответил

24.03.2009, 14:41
Паук
Всегда рад рассмешить людей хороших.
+++++++++++++++++++++++++
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мyжик, тебе чего ?
- Как чего ?! В pай попасть хочy!
- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?
- ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy
забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.
- Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мyжик смотpит на часы :
- Да минyты две назад
Прокомментировать:
Участник Павук ответил

24.03.2009, 11:38
Парфенон
При всем уважении к Швейку, вроде бы овечий анегдот и ни о чем, но я прочел вслух - грохнули всем отделом, даже соседи заглянули, испугавшись.
Прокомментировать:
Участник Швейк ответил

24.03.2009, 11:30
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
Прокомментировать: