-
Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься????Прокомментировать:
-
Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца...Прокомментировать:
-
Вот как за бугром рыбачат :)
Это Ричард Брэнсон с обнаженной (по-моему на фото и так это видно :o ) супер-моделью Дэнни Паркинсон... Интересно, много он там наловил?Прокомментировать:
-
Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.Капитан говорит:"Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.Пока пришвартуюсь,барахло соберу,да до дома доеду, там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня."
Лётчик:" А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.Пока сяду, пока до дома доеду,а там уже жена в одной пижаме меня дожидается."
А дальнобойщик говорит:" А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,хватаю монтировку и бегом домой.За два последних года ни один не ушёл."Прокомментировать:
-
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.
Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бл@"
из жизни:
1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Сельская местность, деревенский дом, свадьба. Все чинно, торжественно.
Один из гостей неожиданно:
- Хозяин! Где у тебя посрать-то?
Всеобщее молчание, недоумение. Гость опять:
- Слышь хозяин! Посрать-то у тебя где?
Хозяин сильно смущаясь, почти шепотом:
- Ну вот выйдешь из дома, за углом...
Гость громко:
- А ну хорошо - ну я пошел посрать.
Уходит. Хозяин обращаясь ко всем гостям:
- Кто это такой, кто этого мудака привел?
Шурин:
- Это я, я привел.
Хозяин:
- Ну мудак!!!
Шурин:
- И не говори, мудак страшный - представляешь! Стою я тут за сараем - козу ебу, он как подкрадется, как гавкнет, только рога в руках остались - ну не мудак, а ?Прокомментировать:
-
Если общее изучение налогового кодекса вызывает мысль "ни хрена себе!", то более детальное изучение вызывает мысль "хрен вам!"Прокомментировать:
-
в одном купе едут ВВП и АГЛ
разговор не клеится,
АГЛ:- Правадница! Прынесице чАю!
ВВП:- гм-гм, правильно говорить не "чАю" а "чяю"
АГЛ, нервно дергает руку и разливает чай на стол.
АГЛ: Правадница! принесице трАпку!
ВВП: гм-гм, правильно говорить не "трАпку", а "трЯпку"
АГЛ: Ой, да иди ты в срЯкуПрокомментировать:
-
Боян скорее всего но мот кто не слышал.
Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному сторожу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мента. Возвращается к на кладбище, опять к сторожу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента ;
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Не звизди, нажрался небось, не помнишь ничего, ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз хорошенько !
НР сваливает.
На перекрестке возле кладбища, стоит гаишник, видит что мерс шастает, дай думает проверю, что он на могилках делает. Подходит к сторожу, который уже успел набухаться и проспаться. Козыряет;-что у вас сдесь происходит на кладбище. Сторож повернулся, лопатой раз по куполу:- Когдаж ты сцуко уляжешься!Прокомментировать:
-
Бабушка рассказывает внуку сказку:
– Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил...
– Бабушка, а как это «неистово»?
– Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, еб@ный в рот!»Прокомментировать:
-
"Три способа узреть скрытое - учимся читать мысли за 21 день. Для ответственных сотрудников"
извините если "баян"... :D
3.3.3. нечестные приемы ведения дискуссий в виде передергивания высказываний других пользователей (приписывания их высказываниям смысла, который они в него не вкладывали), правки или удаления своих собственных сообщений с целью исказить или скрыть их первоначальный смысл;
3.3.22. действия характерезующие как «информационные атаки» - действия, предпринимаемые одним пользователем или группой пользователей, которые носят заранее спланированной характер, отличаются координацией и преследуют деструктивные или рекламные цели.
3.3.23. действия преследующие деструктивные цели: провоцирование конфликтов, скандалов, нагнетание неприязни, подрыв авторитета других участников форума и Белорусского рыболовного Интернет-клуба, которые для авторов подобных действий являются основным побудительным мотивом.Последний раз редактировалось Hank; 24.04.2009, 00:22.Прокомментировать:
-
В учебниках истории 2109 года нынешний финансово-экономический кризис будет называться "нынешний финансово-экономический кризис".Прокомментировать:
-
Если дома нету ласки, нету секса и любви - сделай пакость на работе, чтоб весь день тебя е...ли!!!
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые
вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
- Папа, смотри лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
простите за баяны если таковые имели место быть...
Прокомментировать:
-
Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!Прокомментировать:
-
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: писсдец...
Добавлено через 3 минуты
Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что, сынок, твоя мама-дура не ту сторону намазывает!
Добавлено через 21 минуту
Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии:
- Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р.
Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит:
- Вот дебил, :):):):) блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ, БЛ@ДЬ?Прокомментировать:
Прокомментировать: