Я не умею водить машину. Зато видели бы вы, как я езжу на метро! Залюбуешься!
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых авто.
А, вот наши автопроизводители это знали давно.
Жила была девочка и все звали её Красная Шапочка. Правда шапочка у неё была серая из волка, но носила она её мясом наружу.
Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного ?
Сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал её ногами.
Полицейский - рыболов-спортсмен ловит на ленинградке проституток, взвешивает, фотографирует, измеряет рулеткой и отпускает обратно.
Маркс был неправ. После феодализма, капитализма и социализма наступает не коммунизм, а фигня какая-то.
Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.
Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным...
Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?
Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Joker".
"Joker" может быть любым знаком на усмотрение инспектора.
- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
- Какой Цукерберг?
- Любой Цукерберг!
Банда гопников быковавшая в вагоне с грибниками была вырезана под корень.
"Ложечку за маму... ложечку за папу..." Вот так и приучают жрать за троих...
Придя домой после ночи карточной игры, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне
сшила за тысячу рублей, я проиграл как за шесть.
Ирония судьбы - подхватить триппер от девушки по фамилии Касперская...
В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
В умелых руках любой инструмент превращается в одноразовый.
— Рабинович, что это вы прикупили?
— Сервиз на 24 персоны!
— Ну, и скажите, таки зачем вам вся эта толпа у вас дома?
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
— У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физическими нагрузками?
— Да.
— Тогда — нет.
В войне главное не побеждать, а не участвовать.
Чем лучше мужчина, тем сильнее он женат.
чуть на пешехода плюнешь из окна
вмиг его природа хамская видна...
Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.
Поржать
Свернуть
X
-
объём оксаны постоянен
когда олег сжимает грудь
её глаза на лоб вылазят
чуть чуть
мне вчера в больнице
врач сказал вот вот
вас больной обратно
аист унесёт
ко мне с утра пришли жирафы
сменили белку на посту
как алкоголик я похоже
расту
вколи ей сыворотку правды
сурово произнес админ
и мы узнаем что нажала
и почему оно само
оксане снится что в деревню
ворвался эскадрон драгун
и все на ней хотят жениться
а загс закрыт до октября
морковкой какает зайчишка
орешком какает енот
а заблудившейся оксаной
у речки какает медведь
Отчего не спится сыну
Рядом с мамой, отчего?
От того, что сыну 30,
да и мама не его...
две бутылки водки
к ним два огурца
ща мы будем делать
маску для лица
играла зоя на рояле
этюд и гамму ля минор
и стук соседей в батарею
прекрасно с ритмом совпадал
как патриот своей отчизны
олег зашёл в автосалон
купить тольяттинскую ладу
а вышел как непатриот
они женились очень скромно
лишь кольца роспись поцелуй
зато развод гуляли шумно
подарки драка и салют
запас аркадий ящик водки
неделю рядом с ним сидел
а всякий случай не случался
и чёрный день не наступал
Суд наш гуманный лепит срока,
В разные годы - разная плата:
Дед мой сидел за три колоска,
Я отсижу - за три киловатта!
олег вернулся из тайланда
он там с мулатками кутил
жене привез трихомонаду
сосед был тоже огорчен
Пингвин бобру твердил про море,
Про льды, про мачты кораблей...
Бобр вяло слушал, но про мачты
Просил подробней рассказать.
Шарманщик Карло — та ещё скотина!
Он выгоду искать везде готов.
В сарае запер Буратино и Мальвину,
Чтоб заготовили к зиме побольше дров.
Прокомментировать:
-
Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым.
Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.
Это и есть суть квантовой связности.
Прокомментировать:
-
Подкоплю ещё деньжат и наконец-то куплю себе яхту! Ванну будет гораздо интересней принимать. Яхта - это вам не резиновая уточка.
Если девушка хочет секса больше, чем мужчина, кто должен платить за ужин?
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, я постоянно сеял у него на огороде мак и коноплю.
Жил с девушкой. Когда расстались , выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах. Инстинктивно хочется вдуть.
Прокомментировать:
-
Ищу спутника жизни! О себе: хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы!
А самое страшное,что мы узнали из рекламы,это то,что бактерии живут под ободком унитаза,а размножаются в полости рта.
Восьмиклассник Андрей вообще не расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру. Нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Внутри каждой женщины живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!
- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!
Гаишник водителю:
— Почему выпивший за рулём?
— А у меня жена родила!
— А почему труп в багажнике?
— От него родила!
Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!
Утонченным женщинам хотелось бы видеть в 8 Марта символ бесконечности. Но необразованные мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки...
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая ...ня кругом творится!...
Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены
— Семен Маркович, шо мне делать?
Моя, Сарочка, хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте?
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней таки не поможет.
Лукашенко заявил, что доходы белорусов стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: я то оказывается не белорус!
Изя зашел в пиццерию, заказал там себе доставку пиццы и таки бесплатно доехал с курьером к себе домой...
Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала: ведь главные герои так и не поженились
Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.
Несчастный случай на паркете
Исполняя танец с саблями, чешский плохой танцор случайно стал хорошим.
Если бы Земля была плоской, то кошки бы с неё уже давно всё скинули
- Я по телевизору только канал про животных смотрю.
- Там все каналы про животных, кроме Дискавери - тот про зверей.
Не экономь на безопасности за рулём! Купи иконку.
Гламурные девицы сосут через соломинку...
Прокомментировать:
-
-
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
— Хочу, конечно, — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот. — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии. — Презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — Свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан! — Оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — Съехидничала девочка. — А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь, сколько денег в кармане?
— Я... у меня с собой нету... — Промямлил Маньяк. — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — Не унималась девочка
— Не помню я. Щас. — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал, — Диалог-Оптим...
— Так я и думала. Не удивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине...
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — Удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом! — торжествуя произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... — Подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — Участливо спросила Девочка...
Прокомментировать:
-
Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности
выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один
обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, не беси уже папу! Открывай ротик!
Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова:
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А зачем вы ее сажаете?
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.
Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому врагов у многих больше чем друзей.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Поймите, анекдоты и шутки - это вам не дотации из федерального центра, они должны и до простых людей доходить.
Слабоалкогольные напитки — для алкоголиков-слабаков!
Если друг познаётся в беде, то красота девушки познаётся с утра.
Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул всё на свои места.
- Хочу на колесо обозрения!
- Смотри не обозрись!
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!
Прокомментировать:
-
-
Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщениеУсрацца можно.
Кстати "Миг" - это не 1/100 сек (это просто чье-то мнение)... Как вариант... Миг - 0.0000005 сек., как ед.измерения Даарийского счисления времени... Никогда не доверял всяким "ТОП-100 интересных фактов"... ;)
На счет "болтов и водки" - моя теща так уже лет десять дачу и всякие сарайчики на зиму закрывает - болт и пару гаек разного или одного размера"...(от 19 до 24)... редко у кого в кармане найдется...
В этом году приехали на дачу первый раз - окно в сам дом (стекло) аккуратно вынуто и поставлено рядом...в доме практически все на месте даже набор инструментов (для тримера и генератора)... А вот снаружи пытались дверь с болтом открыть, наверное, фомкой или ломиком... Хрен вышло... даже петли хотели выломать - не получилось.. ;)
Прокомментировать:
-
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500.
Недавно приятели позвали меня на дачу и я впервые в жизни работала в саду, где целый день дергала у клубники усы и очень загорела...
Скажите, а правда, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком.
Они ржали, пили вино, жена показывала на Петрова и крутила у виска, потом ушли в спальню.
Завидуют,-подумал Петров, сидя за компом,
-ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты.
Сегодня утром ко мне пришло ощущение весны. Оно оттопыривало трусы, поднимало одеяло и очень мешало спать......
Бывает сойдешься с кем-нибудь.. и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце....
- А если просто пить, а не нажираться, не пробовали?
- Дык, вечером думаешь, что пьёшь, а утром оказывается, что нажрался..
У всех дачников свои секреты. Мой, например, - откуда у меня дача.
– Абрамчик, шо тебе привезти из Израиля?
– Эффективное средство от того, шо ты привезла мне из Турции…
Надпись на траурном венке: «Извини, подвела. Твоя интуиция»
Ушлые продавцы из Эльдорадо впарили смерти газонокосилку!
Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили......
Прокомментировать:
Прокомментировать: