-
А ты падписчег или разпрастранитиль:mrgreen:? Индекс какой подписной?Сообщение от К9 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Сара - абрам Кто рано встаёт таму бог даёт.Спишь поздно и работу найти не можешь.
Абрам- Сара,хорошо , приготовь мне самый лучший костюм ,галстук и туфли ,встану в пять утра и пойду исать работу.
Утром 5.00 ,Абрам встал ,оделся,ушёл. Через час возвращается побитый ,грязный, в рубашке и носках.
Сара- Абрам шо случилось?
- Кто-то раньше меня встал.Прокомментировать:
-
Сообщение от Don Посмотреть сообщениеСообщение от Ivan Посмотреть сообщениеСообщение от Паук Посмотреть сообщениеУговорили не буду вас мучать большим кол-вом информации... Но это вроде тема ПОРЖАТЬ??? И если кто-то скажет что не смешно, все выложеное выше, пусть первым кинет в меня камень :)Сообщение от биг-мен Посмотреть сообщениеANT
асилил..:o
но не просите при пьянке перерассказать этот анекдот-историю..
:D
Краткость эт хорошо, но медленно но уверено сползать под стол, то ж не плохо ;)Сообщение от anarchy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на%уй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел на%уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА%уЙ!
#####
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
#####
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром муж посмотрел в окно и сказал: "Ой!". Я тоже посмотрела и тоже сказала: "Ой!" - Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке.
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре... :)))))Прокомментировать:
-
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствымПрокомментировать:
-
проводили давече тендер (ну теперь енто уже толи открытый конкурс толи запрос ценовых предложений) и одним из требований к оформлению тендерных документов было "документы предоставляются почтой с пометкой тендер такой то и надписью НЕ ВСКРЫВАТЬ"
так вот, одна фирмочка решила поучаствовать в ентом деле и прислала документы по почте, с пометками, как положено...
но только почта была электроннойПрокомментировать:
-
Охранник на шлагбауме при въезде на наши склады жжот..
Подезжает мой клиент. очередь машин на въезде. Выходит охранник, степенно одевает окуляры, достает паперу с внушительным списком машин, впущенных и выпущенных на территорию, три!!! раза обходит машину клиента, наконец выдает:
- Пропустить я Вас не могу по правилам, слишком много машин на территории. Но, однако, учитывая НИЧТОЖНО МАЛЫЕ ГАБАРИТЫ ВАШЕГО ТРАНСПОРТНОГО СРЕДСТВА, для Вас я делаю исключение.
проезжайте.
клиент в акуе. так вот обгадили его Range Rover. задумчиво поблагодарил охранника, приехал ко мне и рассказал эту историю.Прокомментировать:
-
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!Прокомментировать:
-
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
- Вот Вам тазик со святой водой, промойте глаза!
- Кто трогал: вымойте руки!
Голос:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жо...у не помыл?Прокомментировать:
-
Бегут по двору две собаки: молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога кость лежит здоровая, они обрадовались и сожрали ее. Бегут дальше, смотрят у другого подъезда сучка течная сидит, они в восторге, быстренько трахнули ее на пару, бегут дальше. А дальше Мерседес стоит новенький. Вдруг старший пес остановился, говорит:
"сынок, ты молодой, пошустрее, прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней". Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, они побежали дальше.
Молодой думал-думал, говорит: "пап, а вот я не понял, зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?"
Старый остановился и так назидательно так говорит: "Сынок, запомни на всю жизнь, все, что нельзя сожрать или отодрать, непременно нужно обосрать и обосцать!Прокомментировать:
-
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..
Добавлено через 3 минуты
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнитьПрокомментировать:
Прокомментировать: