Чую с такой весной в место ласточек прилетят пингвины.
Нас ,людей 21 века,будут вспоминать как тех,кто больше улыбался смартфону ,чем людям.
Не трудно отдать жене всю зарплату.Трудно доказать,что она вся.
Лечим от переспрашивания.Клиника "Конь в пальто".Главный офис- в Караганде.
Дураков на свете мало,но они расставлены так грамотно,что встречаются на каждом шагу.
Иногда так начнёшь тормозить,что остановится не можешь.
На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
"Мы не на столько близки, чтобы я при тебе взвешивалась," - сказала мне жена.
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
Купила себе трусы, ценник переклеила мужу на рубашку...
расстроился, говорит дорогую рубашку купила
Вот, что значит настоящая подруга!
Вчера после вечеринки дотащила меня до квартиры на пятом этаже и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на третьем и не замужем...
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало!
С кем живет?
Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так — таких друзей у меня нет — я бы прекратил с ним дружить — запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
и только один сказал, что гомо сапиенс — это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)
и потом на русском добавил: россияне, привет.
задело, порадовался
Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.
Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.
Моя девушка снимается в порно. Она сильно разозлилась, когда узнала об этом.
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!
- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
– Вот, вже напечатали: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
- Сара, а шё здесь за интим?
– Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
— Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину — украинец...
— Понимаю, понимаю... Обрезать — жалко, надкусить — больно.
Сижу на диете, после шести ничего не ем. Иногда даже до полседьмого.
- Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе...
73 летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный...
Один мальчик пошел за водкой вниз по социальной лестнице
- Если у вас нету денег, то женщины вам не страшны…
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
-
Если при регистрации айфона указать ,что живешь в Одессе,
App Store даже не будет пытаться предлогать платные приложения...
- Лёва, ты себе представляешь, меня в соседнем переулке обозвали распутной женщиной!
- Соня, таки ты не ходи там, где тебя знают...
Моня , та не надо показывать на меня пальцем , если я Вам не нравлюсь ! Возьмите свой палец и воткните себе в глаз , тогда просто не будете меня видеть !
- Роза, таки, ты похудела, ну так на глаз...
- Лучше бы на попу...
— Роза, я сейчас тебя испепелю!
— Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься…
— Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы — я иду на свидание!
— Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз! Через три дня — это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань — от неё будет дохнуть моль!
На Дерибасовской:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- А сколько вам надо?
- Мне надо три часа.
Глядя на часы:
- Так чего вы так переживаете?! Вы ещё успеете!
Циля покупает на Привозе десять петухов и одну курицу. Продавец ей говорит:
— Мадам, вообще-то это ваш выбор, но надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Циля:
— Ай, бросьте! Пусть хоть ей повезёт!
Встречаются два одессита:
— Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
— Нет, но спасибо за комплимент!
Одесса, 3 часа ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
— Алло, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
— Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
— Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
— Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная…
— Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
— Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…
— Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
— Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.
— Мойша, пожалуйста, сшейте мне костюм, но снимите мерку с сына.
— Таки почему с сына?
— Так он его потом будет донашивать!
Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идемте со мной! Я покажу, где почта!
Одесса. Подлетает очередной трамвай, из приоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: ".... вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Прокомментировать:
-
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра
к искусству.
Всем, пережившим пять месяцев зимы, шестой - в подарок...
Спортсмен, не пришедший на соревнования автоматически проигрывает. А вот с женихом, не пришедшим на свадьбу всё не так однозначно...
Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла.
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошел к кобыле сзади
Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.
Гопник Вася, попросив закурить у Вассермана в полночь, уже к утру получил среднетехническое образование.
Тот кто думает, что семеро одного не ждут, просто не ходил по ночам в неблагополучных районах города...
Ашот очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Когда ты заканчиваешь школу или институт, перед тобой открываются бесконечные невозможности.
Сегодня, прыгая на скакалке, поняла - у меня есть крылья! И ни в какой лифчик их не спрячешь!
Два обкуренных музыканта беседуют. - Чувак, ты арфу любишь? - Да в гробу я видал твою арфу!..
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль...
Это ж надо было додуматься трудные для произношения слова назвать - "сложновыговариваемые"...
Еврей спрашивает раввина: - Ребе, что такое дилемма? - Я думаю, это бесплатное сало.Прокомментировать:
-
Женщин сначала приглашают в кино... чтобы понять, может ли спокойно посидеть полтора часа.
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
— В чём ты хранишь деньги? В долларах или евро?
— В воспоминаниях!
Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.
Вам придётся меня туда отнести.
Всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
Великие подвиги, благородные поступки, невероятные открытия - вот до чего во все времена доводило людей отсутствие интернета.
Доктор, да на вас креста нет!
В каждой женщине живёт ведьма, а в каждом мужчине – инквизитор.
Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.
Пить и закусывать - это тоже самое, что разгоняться и тормозить.
Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…
Никогда никому ничего не доказывайте!
Это ваша жизнь, а не теорема по геометрии.
Следователь:
- Когда, где и с какой целью вы родились?
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!
У нас каждый третий недоволен жизнью двух предыдущих.
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти.
- Мам, мы в этом году на море поедем?!
- В этом году на море поедут твои репетиторы!
Люблю голодного кота: он такой общительный.
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосёт!
Муж:
- А скажи бесит?
- Эх, мужика бы сейчас! Борща бы наварила...
Вологодские девушки окают во время секса.
- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.
В то утро Кощей встал не с той Яги...
- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?
- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...Прокомментировать:
-
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.
- Ужасное обслуживание, ужасное...Прокомментировать:
-
Тихая рыбалка и уха из ершей :) Философские рассуждения дармаеда.
https://youtu.be/DqRCZN_UYRQПрокомментировать:
-
http://www.diary.ru/~kate-kapella/p169696002.htm?oamСообщение от Archy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
— Папа, а кто такая проститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи… Вадька твой — дурында. А проститутка — нехорошая женщина. Вот кто она такая!
— Нехорошая, почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тётя Оля — проститутка? Она же продаёт в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тётя Оля не продажная, потому что продаёт сувениры. А проститутка продаёт себя.
— Как это, себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может её купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, проститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Эх… Разве ж это деньги… Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
— Как и с дядей Витей?
— Что? С каким ещё дядей Витей?!
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Витя. С мамой в одной кроватке…
— Витя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?Последний раз редактировалось ander67; 06.05.2017, 18:27.Прокомментировать:
-
СОВЕТЫ И РЕШЕНИЯ
Виталий(***@yandex.ru)
Может кто-нибудь сталкивался? Посудомоечная машина Bosch-ХХХХ в режиме ополаскивания на низких оборотах коромысла незначительная потеря мощности, однако, без срабатывания кода E-17. Полностью перебрал блок ополаскивания, сменил подшипники, отрегулировал шаг крыльчатки и перемотал трансформатор. Если недозагружена верхняя полка в сливной воде появляется легкий привкус альдегида. Что это может быть?
Гена-сан(anon)
У меня была аналогичная проблема, помогло заново перепрограммировать модуль отсоса. В Бошах модели XXXX не учтен паразитный потенциал пары медь/оксид никеля, возникающий на коронке прокладки венчика. Смыв после борща или кислых щей дает сильный положительный pH, который машинка ошибочно принимает за логическую единицу. Мы с тестем (земля пухом!) сперва этого не поняли, пришлось до винтика разобрать на газетке процессорный блок, выпаять память, стравить адресные шины и только после этого мы догадались, что проблему можно решить софтом.)
Виталий(***@yandex.ru)
Гена-сан, я тоже первым делом подумал про прокладку венчика, но в моей конфигурации машинки медный ободок заменен на пластиковый, поэтому химическому потенциалу неоткуда взяться...
Tatarenko (гуру)
Виталий, этого не может быть. Я в своё время интересовался проблемой и выяснил, что пластиковые ободки вместо медных ставят исключительно на чешском сборочном заводом в Плодвинце, почему - отдельная тема для разговора, но факт остается фактом - кроме того, чешские машинки начиная с 2007-го года поставлялись исключительно в Казахстан. Проверьте еще раз, возможно, вы не до конца разобрали головку венчика и приняли за край прокладки компрессионный диск, который, действительно, делается из полипропилена, если, конечно, вы не привезли машинку из Казахстана.
Орфей62(anon)
Если бы машинка была из Казахстана в ней вряд ли удалось так легко перемотать трансформатор.)
Tatarenko (гуру)
Орфей62: Это точно)) Кстати, Виталий, вы не пробовали ввести в сливной шланг миниатютную видеокамеру и вручную вращая крыльчатку во время мойки проконтролировать синхронизацию с инжектором?
Виталий(***@yandex.ru)
Ну разумеется, первым делом я проконтролировал синхронизацию с инжектором, для чего мне не пришлось использовать камеру, потому что еще в первую разборку я вмонтировал в лючок компрессора смотровое окошко.) Спасибо за версии, друзья, сегодня ночью попробую в гараже провести полную томографию отсоса и найти утечки паразитного потенциала...
Tatarenko (гуру)
Успехов!
Гена-сан(anon)
Обязательно расскажите о результатах!
Артем (новичок)
Всем привет! Мужики, выручайте! Убился - жужжит, но не моет, только мигает "бантик с капелькой".(( Что не так?((
Артем (новичок)
А, разобрался! Это нам в стояке воду перекрывали.) Всё заработало, хорошего дня!))
Орфей62(anon)
...
Виталий(***@yandex.ru)
...
Tatarenko (гуру)
Что это было?
Гена-сан(anon)
Боже, какой позор...Прокомментировать:
-
- Ида Казимировна, Вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой....
Вчера президент побывал в одном из столичных роддомов. Подарил цветы врачам, покряхтел вместе с роженицами...
- Милый, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула, сходи к соседям, посиди пока у них...
В споре мужчины с женщиной не тот прав кто прав, а тот кто всегда права.
В квартале ювелиров как-то не принято кидать камешки в чужой огород......
Дать понять - это, конечно, проще, чем понять и дать.
- Фира Соломоновна, ну как вам только не стыдно?
- А что случилось?!
- Вы моему Сёмочке уже третью ночь голой снитесь!
Говорить то, что думаешь, не трудно - но больно!
- Ух, устал жутко! Всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, днем я буду на своем огороде выкапывать....
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Ты шутишь?
- Это мой подарок на твой день рождения!
- Зря ты так, мне бы хватило и галстука...
Ведь был красив, умён... Зачем трезвела?
Из Москвы-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников. Но, по его словам, он не местный.
В некоторых случаях презервативы не помогают...Вчера несла два ведра картошки - ни один гондон не помог.
Когда кошка трётся о ваши ноги, не льстите себе – точно такие же отношения у неё с мусорным ведром
Древнерусские богатыри не знали, что такое кинуть палку. Зато они могли метнуть палицу!
Все мечтают дожить до пенсии. Работающие до пенсии вообще, пенсионеры - до очередной...
Автомат Калашникова - только благодаря ему демократия ещё не везде победила.
Древнерусские мастера умели строить дома без единого армянского прораба.
Неадекватный сибирский охотник ходит на медведя с голыми... бабами!
Чем меньше женщину мы любим, тем... больше шансов, что это тёща...
Хозяйственный магазин. Покупатель: - 3 Персила...
Продавец: - Да, триппер страшная сила, только тут у нас не аптека...Прокомментировать:
Прокомментировать: