Экстерн
Не тока носки, но и трусы!
-
Звонок в скорую:
- Скорая слушает.
- У меня ребенок проглотил авторучку!
- Хорошо, мы выезжаем.
- А что мне сейчас делать?!
- Пишите пока карандашем.
Новости недели.
В деревне Петушки умерла бабушка, очень быстро лузгая семечки.
Захлебнулась подсолнечным маслом.
- Официант, извините , но у меня волос в котлете !!
- Понимаете , у нас повар однорукий , так он котлеты об грудь катает...
Из соседнего столика слышен звук приступа тошноты и возглас:
- Представляю. как он перец фарширует....
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле,
хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Добавлено через 3 минуты
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.
Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это"...
Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, -
Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу
города. А это я! Ну почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.Прокомментировать:
-
С баша
граф Кумберляндский:
Складывается ощущение, что при появлении ребенка в семье, у соседей снизу обязательно рождается перфоратор и они начинают активно им пользоваться, а у соседей сверху рождается девочка с пианино, которой оно нахер не нужно, но мама сказала: "Надо"...
хххххххххххххххх
Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =))
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог:
- Доброе утро, молодой человек!
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик.
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения:
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать...
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ:
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно?
- Понятно :)
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут!
ххххххххххххххххххх
Игорь: а доллар куда сейчас идет?
FANTOM: доллар идет в .опу, но по дороге постоянно подпрыгивает!
хххххххххххххххххххПрокомментировать:
-
Подходит мужик к метро и хочет войти, но милиционер его не пускает.
- Ну, пусти!
- Нет, ты пьяный.
- Ну, пусти, хоть один раз посмотреть!
- А ты чего, ни разу не видел, что ли?
- Да ты меня ни разу не пустил.
Добавлено через 1 минуту
Знакомятся политик и програмист:
- Иван Иваныч, ЛДПР.
- Петр Петрович, NTFS.
Добавлено через 2 минуты
Продается парашют. Использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.Прокомментировать:
-
Звонит мужик другу гинекологу: - Алё, ты где?........
Ну зачем так грубо, мог бы просто сказать - на работе.Прокомментировать:
-
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -
разогнулись. и такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -
согнулись, высунул - разогнулись...
Муж спрашивает:
- Что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- :):):):):):):):), дай хоть колготки снять!!Прокомментировать:
-
Всё стало на место. А то тр пр гр дыр . Шютка, а то тож на "вы" начнетсИ
Пс Тебе б таких "дедов" и "дембелей" как на последней у парфенона.
Бу-га-гаПрокомментировать:
-
перевожу: служил вроде как не плохоСообщение от вован д Посмотреть сообщениеЧо та я па-китайски ни бум бум:D пппереведи, ик.
;)(мое мнение:D), для офицеров
(думаю не очень) залетов много было:D, так вот как считать
?
Прокомментировать:
-
Чо та я па-китайски ни бум бум:D пппереведи, ик.Сообщение от Филин Посмотреть сообщениеМабыть:D,хотя вроде,не все-таки нет,плохо;)
Пс народ , сходите в ветку о собаках , там шедевр Рыбак Олег вывесил
Прокомментировать:
-
Неиначе, как билеты на платную рыбалку продавал :)Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мабыть:D,хотя вродеСообщение от вован д Посмотреть сообщение,не все-таки нет,плохо;)
Прокомментировать:
-
Слова из фильма ДМБ: каждый дух со временем становится дембелем,а перед дембелем все дороги открыты.....А форма - так хлопцы красоту видят....У нас многие из отдаленных поселков и деревень похожую под дембель делали ...мож чтоб родню удивить?Сообщение от Филин Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
За неуспеваемость на второй срок оставили. Бу-га-га.:)Сообщение от Филин Посмотреть сообщениеВообщем-то да, и не один раз, но такое вижу впервый раз
:
Пс у нас такого тож не було, но и форма др была, и разрешили в гражданке дембельнуться. Так шта из части , как чел, под взгляды друзей, с которыми вчера чаи в каптерке гоняли.
Но за первое место парфенону респект, снес в мемориПрокомментировать:
Прокомментировать: