- - - Добавлено - - -
-
Сегодня на улице видел как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает будто пес его понимает! Пришёл домой, рассказал коту, долго смеялись....
Мужикам на заметку.
Если женщина просит твоего совета, ты должен приготовиться к тому, что ей нужен не совет, а беседа, где она - главный собеседник.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
Борщ, как направление искусства:
Кубизм: все продукты нарезать кубиками.
Импрессионизм: продукты не резать, а измельчить в мясорубке.
Романтизм: при подаче посыпать лепестками роз.
Символизм: подать в тарелке вместо борща бумажки с названиями его ингредиентов.
Сюрреализм: в готовый борщ влить бутылку водки.
Модернизм: подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм: сварить борщ из гнилой картошки и прочитать гостям лекцию о неуклонном росте производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом.
Абстракционизм: выйти на улицу, нарвать любой травы и залить кипятком. Варить 40 минут, соль и перец по вкусу.
Концептуализм: налить в тарелку кипятка. Подавать охлажденным.
Поп-арт: приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Постмодернизм: налить в тарелку воображаемый борщ и сделать вид, что очень вкусно.
- Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.
- Ооо... Вы такой донжуан?!
- Я Вас умоляю! Я стоматолог...
Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают... Таки жить можно!
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
- Пьяной...
Одесса. Утро. Голос из открытого окна:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!
Любишь соседский медок – люби и на балконе холодок.
Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они шо-то не очень торопятся…
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
— Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
— Я так чуть не спился.
С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.
— Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник?
— Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный?
Я симпатичный...
-Милый, хватит пердеть при мне!
-Это новая стадия отношений, я стал тебе доверять.
-Но ты так делал с первых дней знакомства!
-Я доверчивый.
--Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
...--Пенсия у них после 10-го...
-Дорогой, что бы ты без меня делал, если бы мы с тобой не поженились?
-Да хз, водку бы с друзьями пил, в компьютер рубился, да весь день валялся на диване!
-Что ты говоришь, я не расслышала?
-Пропал бы без тебя, говорю!Прокомментировать:
-
Утро.
Когда утром встаёт мама.Извините за качество фото.
Прокомментировать:
-
- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на спорткомплексов, а социальную - на повышение благосостояния чиновников ..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!!!
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
-Девочка , а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет.
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в своё дело
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона,
бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.
Задайте любому беларусу вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?
Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?
Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.
У Игоря были настолько неопределенные планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Звонок ночью на телеканал:
-Огромная просьба, отключите пожалуйста бегущую строку.
-А что такое ?
-Жена с корпоратива пьяная вернулась, думает что это караоке.
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме,Таня вдруг вспомнила,что через порог не дают
- Я пошёл спать
- Да зачем тебе спать?
- я спать люблю…
- А меня?
- Что тебя? Я тебя ещё слишком мало знаю, а спать я знаю уже всю жизнь...
- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости Кай, я его это... с вискарем
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами
- "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
— Вам чай или кофе?
Пассажир : — А в какой из них что?
— Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Опять подняли цены на водку. Мы то свое уже попили, а вот детей жалко!
Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку...
Я до 40 лет думал что столбняк - это когда по утрам стоит. Недоумевал зачем от него прививки делают.
В отличии от дорог, дураки у нас качественные.
Вот когда мужики напиваются, то сразу становятся философами, геополитиками, финансистами. А бабы? А бабы как обсуждали @уи, так и обсуждают.
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
Учительницы английского языка , проверяя тетради , матерятся все равно по - русски...
Людей, имеющих большие деньги, милиция либо охраняет, либо разыскивает.
у окулиста:
— Какую букву видите?
— А разве это не карась на роликах?
Прокомментировать:
-
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".
Любитель читать в туалете по привычке наложил в штаны в библиотеке.Прокомментировать:
-
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат:
"Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр! ".
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — "Бензин 40 рублей литр".Прокомментировать:
-
О! Еще трое могут успеть попасть в цветы :mrgreen:Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Не два, а три.( на странице) Я решил занять третье призовое, пока оно свободно. )))Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
андрей елфимов, Ну,два одинаковых баяна подряд, в соседних сообщениях,это уже перебор.:cool:Прокомментировать:
-
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dоm Реrignоn и нормандских устриц.Прокомментировать:
-
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби- апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
Два друга разговаривают.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки суешь свой член.
- Слушай, а это зачем?
- Ну, не знаю... Это как-то сближает...
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dоm Реrignоn и нормандских устриц.Последний раз редактировалось Asaris; 05.02.2017, 13:30.Прокомментировать:
Прокомментировать: