На свете существует много загадок и тайн. Лохнесское чудовище, снежный человек, нло, Джордж Буш. Но вот что меня действительно интригует уже многие годы, это строчка в составе чипсов Лэйз: "может содержать арахис"
Добавлено через 3 минуты
Кризис. Проблемы экономиик можно решить высокими технологиями или рабским трудом. И что-то мне, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...
Добавлено через 10 минут
Приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
-
-
Где-то в Инете вычитал о прикормке из песка. Суть проста как карандаш. Берется обычный песок, промывается, затем в сковородку наливается масло и этот песок начинают жарить.
Как утверждал автор изобретения, приготовленный таким образом стройматериал отлично приманивает рыбу. Прочитано это было давно, адрес сайта забылся, но вот вчера, наблюдая за тем, как дворник щедро орошает гололед песком, решил воплотить авторскую идею в жизнь. Дело было вечером, и «на пять минут» к нам заскочила моя вторая мама, то бишь теща, существо, в общем-то незлобивое, хотя и на рыбалке и бесполезное. Пока она с супругой точила ля-ля в комнате, я, оккупировав кухню, принялся за стряпню. Набранный накануне песок просеял, промыл в тазике, забив при этом частично унитаз, после чего выложил его на старую сковородку, щедро сдобренную маслом, и включил плиту. А, чтобы не сидеть без дела, занялся переборкой мотыля. Достал коробку с ним из холодильника, переложил в тарелку, сижу перебираю. Минут через пять песок в сковородке затрещал и пошла вонь. Никогда не думал, что перегоревшее растительное масло может так вонять. Поскольку супруга обгаживать посуду ничем кроме пищи не позволяет, накрыл тарелку с мотылем другой тарелкой, шустро поставил их в холодильник и бросился спасать песок, перемешивая пригоревшие фракции. Еще через минуту, ориентируясь на запах, в кухню заглянула теща. Ее мордель, и раньше отличавшаяся диспропорцией в длину, еще больше вытянулась. Представьте открывшуюся картину ее глазами: стоит на кухне вполне трезвый зять и жарит на сковороде вонючий песок. Типа, кушать будете, мама? Я тут вам приготовил к ужину…
Не сказав ничего, теща совершила обратный маневр, ретировавшись в комнату, а еще через секунду в кухне нарисовалась супруга. На объяснения поводу жареного песка и возникшей при этом вони ушло минут пять. Все это время теща робко торчала в дверях, горестно покачивая своей огуречного вида головой.
-Дурка по тебе плачет, - резюмировала в конце разборок жена. – Свихнешься ты со своей рыбалкой. От вони пожрать на кухне невозможно.
Затем моя дражайшая, точнее дрожащая от негодования половина похватала на поднос чашки-вилки, достала из холодильника какую-то закусь (на тарелку с мотылем внимания, к счастью, не обратила) и ушла кормить тещу в комнату.
Вскоре теща вновь прибыла на кухню, а из комнаты послышался голос супруги:
-Сыр в холодильнике, он на блюдце, уже порезанный.
Обойдя меня приблизительно за метр, вторая мама открыла холодильник. Занятый песком я за ее действиями не следил, и это оказалось ошибкой. Фатальной. Потому, что о том, что произошло дальше, вы уже догадываетесь. Из всех складированных в холодильнике тарелок теща выбрала ту самую. Открыла. На этот раз она кричала.
Занавес
P.S. Прикормочный песок в субботу думаю утопить в Минском море. О реакции на него рыбы отпишусь дополнительноПрокомментировать:
-
У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? – спросила она Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов...
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции:
подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с *овном......Прокомментировать:
-
Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцуко, плита упала именно на такую.
***********
На балу маленький сынок одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не слушает... Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо, берет за руку и выводит из бальной залы. Через минуту-другую поручик возвращается один. Одна из дам говорит:
- Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы ему сделали?
- Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с.
************
Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа - а четыре туза это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да... сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище.
Сынок:
-... жаль, папа, что у тебя их не было...
*****************
Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, пи*дец, все шахматы рассыпал. Теперь один играйПоследний раз редактировалось Arko; 28.01.2009, 14:28.Прокомментировать:
-
Пиходит мужик в салон тату и просит:Сообщение от Сузумар Посмотреть сообщение
- Нарисуйте мне на спине танк!
Лег, значится, на кушетку и приготовился к долгой процедуре. Татуировщик через пару минут говорит:
- Всё готово!
Мужик, тихо охреневая, спрашивает:
- Так быстро?
- Так а чё там долгого - всего четыре буквы.Прокомментировать:
-
ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!Прокомментировать:
-
У моего знакомого (руского) жена беларуска.
-Что такое замора?
Как-то спросил он. Ну я ему на пальцах объяснил.
-Нет, по-беларуски ?! Даже чайка-замора!?
-А где ты слышал?
-Собираюсь на работу, чет замешкался, а она и говорит:"Собираешься, як чайка за мора!"Прокомментировать:
-
Правельней будет сказать "не добыли".Сообщение от катунь Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...Прокомментировать:
-
мужики поехали на охоту.. никого за весь день так и не подбили - начали бухать, а как напились давай по пьяни весь боеприпас по кустам через речку отстреливать-резвиться.. тут после очередных залпов из тех самых кустов с воплями выскакивает абсолютно голый мужик.. пробежав в панике пару метров в диком прыжке кубырем прячится за какойто кочкой.. охотники в ахуе.. переконили.. начинают потихоньку трезветь уже.. и один из них с трудом изрекает, обращаясь к бедолаге:
- мужииик!!.. (кричит через речку).. ты жииив?!!...
- неееет... я русский!..Прокомментировать:
Прокомментировать: