-
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
- В чем же ваше преимущество?
- Я никогда не беременею.Прокомментировать:
-
Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипедПрокомментировать:
-
Вроде простая душевная шутка, а как представил живописную картину строительства, настройки и запуска в лицах - пацталом!!!Сообщение от Ihar Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
У физиков есть старая добрая традиция. Раз в четырнадцать миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер.Прокомментировать:
-
Вспомнился старый;
Доктор (Д) , что-то пишет, перед ним мужик (М) сидит. М; -доктор в последнее время , я стал очень вспыльчивый, чуть что, сразу в морду, и даже в семье...
Д; (отрываясь от писанины, поднимая глаза); -не понял, что вы говорили?
М; - Не зли меня сука!
По этой же теме вспомнился детский анекдот:
Времена СССР. Автобус. Мужик говорит пионеру:
-мальчик, пробей пожалуйста талончик.
-спасибо - мальчик!
-пожалуйста, дяденька!
-не умничай, щенок!!!!!!!!:evil:Прокомментировать:
-
Газпром: А у нас в России газ. А у вас?
Украина: А у нас газопровод. Вот...
Германия: А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: А в-четвертых, Тополек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то газу ходу не даёт!
Медведев: А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: А у нашего окошка По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел, на Европу всё глядел...
Витя пел, Олег мычал, а премьер косой качал...
Дело было вечером, тырить было нечего...Прокомментировать:
-
))))))))))))))))))))))))))))М; - Не зли меня сука!
М-У-Ж-Ы-К !!!!!!!Прокомментировать:
-
Вспомнился старый;
Доктор (Д) , что-то пишет, перед ним мужик (М) сидит. М; -доктор в последнее время , я стал очень вспыльчивый, чуть что, сразу в морду, и даже в семье...
Д; (отрываясь от писанины, поднимая глаза); -не понял, что вы говорили?
М; - Не зли меня сука!Прокомментировать:
-
На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip
:D:D:DПрокомментировать:
-
Уезжает муж в командировку, ну и думает, что бы это такое сделать чтоб жена в его отсутствие ни с кем не е*алась.
Думал.. думал, нарисовал ей на пи*де трактор и уехал.
На следующий день жена сразу же привела кучу любовников котрые её отт*ахали и трактор конечно стёрся..
Сидят мужики .. думают.. что же делать..
Нарисовали новый трактор..,один спрашивает у другого: а трактор с дымом был? или без? - никто не помнит.
Посовещались и решили: ай, пусть будет с дымом!
Приезжает муж и сразу с порога говорит: раздевайся! проверять буду!
Жена сняла трусы.. смотрит муж удивлёнными глазами и говорит:
-Что? так е*али что трактор завели?
Добавлено через 1 минуту
>> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
>> Дети:
>> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> - а я абрикос, на юге рос!
>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
>> вбегает девочка:
>> - фруктов нету ни х#я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
>> Девочка вбегает снова:
>> - а я фея без х#я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, не без х#я, а просто - фейхуя!
>> Вбегает ещё раз:
>> - а я просто без х#я, пейте сок "моя семья"Прокомментировать:
-
Да ладно "цайтунг", вот после 20.01 Буша нам будет не хватать ;)
«А у вас тоже есть негры?» (Разговор с президентом Бразилии Фернандо Кардозо, Сан-Паулу, Бразилия, 28.04.02)
«Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование». (Джордж Уокер Буш,Сагино, 29.09.2000).Прокомментировать:
-
Ну был там нюанс с украинскими журналистами... Смотрел прямое включение - хихикнули в основном наши :) Да и у меня и моих домашних именно эта ассоциация с ППХ позникла :)Сообщение от Болотный Корч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: