А во как.
-
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой....
Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали......
Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! я было вызвался сбегать в магаз, но она говорит - вместо картошки положит репу.
Так не пробовала, но должно получится. Еще сказала: - Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет! И после паузы:
- И сам забудь!
На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".
Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда припёрся, там и притёрся".
Велком запускает новинку "Интернет по канализации". Связь - ?овно, зато канал широкий!
Если вам сделали предложение, не отказывайтесь - эрекция не бывает вечной.
Зять говорит теще:
- Мама, а Вы знаете,шо подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Та шо Ви говорите! А показывать туда всякую гадость - прилично?!
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...
Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...
Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне…
Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!
- Чем вечером займемся?
- Будем активно дебутилировать алкоголь.
В съёмной квартире есть ,что-то рабское.В телефоне появляется контакт "хозяйка".
Пробная версия весны закончилась.Приобретите лицензию.
Помощник машиниста говорит машинисту:
-Знаешь Анну Коренину?
-Нет ,а чо?
-Да ничо,проехали...
Секс, как кредит.Кому дают ,а кому и нет.
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...
Ой, Машка, я ездила в санаторий и познакомилась с таким интересным мужчинкой! У нас с ним очень много общего: и гастрит, и гипертония, и плоскостопие…
Проснулась, смотрю – что-то не то.
«Что-то не то» тоже проснулось и на меня как-то странно смотрит…
- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!
Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!
Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.
В любой экстренной ситуации вас спасут две вещи: здравый смысл и пистолет.
— Девушка, а вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами...Прокомментировать:
-
На кассе в магазине
-картой будете платить?
-нет,мля,глобусом!
Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!
Три старых, заслуженных полковника собираются расписать пульку. Договорились встретиться. Двое пришли, ждут третьего. Приходит денщик отсутствующего полковника и докладывает:
- Господин полковник просил передать, что у него дама и, что, если он СМОЖЕТ, то не придет
В этом году самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из М....... Это на 7 кг больше, чем натрындел предыдущий рекордсмен.
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
— А у тебя какой рост?
— 150
— Дюймовочка, прям!.. А вес?
— А вес еще меньше –120Последний раз редактировалось Григорий; 09.04.2017, 21:40.Прокомментировать:
-
ander67, не смешно совершенно: ни видеоряд,ни тем более песня...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.
Степень свободы зависит от размеров клетки.
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...
Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!
Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.Прокомментировать:
-
Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…
к середине разговора писк становится невыносимым…
Деваха-оператор.. ей вежливо так:
— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…
На что бабища истошным голосом кричит:
— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…
Минут 15 после этого абон служба не работала…
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое.
Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
СМС от жены любовнице:
«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».
СМС от любовницы жене:
«Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе».
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
— ДядьЛёш, ты когда уже на тётьАне женишься?
— А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
— Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
— А я что ее заставлю что ли?
— А это, дядьЛёш, уже будут твои проблемы.Прокомментировать:
-
- Сударыня, вы знаете, я - синемаголик!
- То есть, вы любите кино?
- Да, очень! Особенно, где трахаются!Прокомментировать:
-
Он был настолько жадным, что из двух зол выбирал большее.
Кастрировал кота. Больше не орёт, зато как танцует!
- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?
Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня ещё на тапки арест наложил.
Пьяных мужчин женщины не любят... Зато как любят женщин пьяные мужчины!
Познакомлюсь с симпатичной женщиной для создания крепкой семьи на одну ночь.
Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!
Странные существа люди - гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд твёрдый!
Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих, они вообще не думают об окружающих.
Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!
Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.
Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!
Если бы у человека были крылья - они бы мешали ему ползать.
Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...
Шубу нужно дарить не той женщине, которая мёрзнет, а той, с которой жарко!
Поймал дед золотую рыбку. Она говорит: «Отпусти меня, я исполню три твоих желания». Дед согласился. Ну, и исполнила рыбка его желание. Три раза. Так себе исполнила – рыба всё-таки…
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться
Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…Прокомментировать:
Прокомментировать: