Поржать

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой....

Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали......

Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! я было вызвался сбегать в магаз, но она говорит - вместо картошки положит репу.
Так не пробовала, но должно получится. Еще сказала: - Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет! И после паузы:
- И сам забудь!


На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".


Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда припёрся, там и притёрся".

Велком запускает новинку "Интернет по канализации". Связь - ?овно, зато канал широкий!


Если вам сделали предложение, не отказывайтесь - эрекция не бывает вечной.

Зять говорит теще:
- Мама, а Вы знаете,шо подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Та шо Ви говорите! А показывать туда всякую гадость - прилично?!

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...

Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...


Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне…
Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!

- Чем вечером займемся?
- Будем активно дебутилировать алкоголь.


В съёмной квартире есть ,что-то рабское.В телефоне появляется контакт "хозяйка".

Пробная версия весны закончилась.Приобретите лицензию.

Помощник машиниста говорит машинисту:
-Знаешь Анну Коренину?
-Нет ,а чо?
-Да ничо,проехали...

Секс, как кредит.Кому дают ,а кому и нет.


Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.


Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?

- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...


Ой, Машка, я ездила в санаторий и познакомилась с таким интересным мужчинкой! У нас с ним очень много общего: и гастрит, и гипертония, и плоскостопие…



Проснулась, смотрю – что-то не то.
«Что-то не то» тоже проснулось и на меня как-то странно смотрит…


- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!


Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!


Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.


В любой экстренной ситуации вас спасут две вещи: здравый смысл и пистолет.


— Девушка, а вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!


Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами...

На кассе в магазине
-картой будете платить?
-нет,мля,глобусом!

Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!

Три старых, заслуженных полковника собираются расписать пульку. Договорились встретиться. Двое пришли, ждут третьего. Приходит денщик отсутствующего полковника и докладывает:
- Господин полковник просил передать, что у него дама и, что, если он СМОЖЕТ, то не придет

В этом году самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из М....... Это на 7 кг больше, чем натрындел предыдущий рекордсмен.

— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?

— А у тебя какой рост?
— 150
— Дюймовочка, прям!.. А вес?
— А вес еще меньше –120

ander67, не смешно совершенно: ни видеоряд,ни тем более песня...

**********

Комментатор озвучивал ДОСКОНАЛЬНО
И сюжет закончился ОРИГИНАЛЬНО

Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Адьфреду Нобелю пришлось изобрести динамит.

Степень свободы зависит от размеров клетки.

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Смысл молодости в том, чтобы пройти через саморазрушение к саморазвитию.

Вроде как не баян)

Я в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!

Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком…

к середине разговора писк становится невыносимым…

Деваха-оператор.. ей вежливо так:

— Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел…

На что бабища истошным голосом кричит:

— Коля, Коля, неси халат, они нас видят…

Минут 15 после этого абон служба не работала…


В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое.

Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».

Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.

Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.

Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык…


Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

— Мужик! Ты где?

Из темноты:

— Здесь я! Иди сюда!

— Да где здесь?

— Ну здесь, на качелях!


СМС от жены любовнице:

«Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним — зацени».

СМС от любовницы жене:

«Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло — это тебе».


Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):

— ДядьЛёш, ты когда уже на тётьАне женишься?

— А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.

— Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.

Леша слегка офигевший:

— А я что ее заставлю что ли?

— А это, дядьЛёш, уже будут твои проблемы.

- Сударыня, вы знаете, я - синемаголик!
- То есть, вы любите кино?
- Да, очень! Особенно, где трахаются!

Он был настолько жадным, что из двух зол выбирал большее.

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато как танцует!

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня ещё на тапки арест наложил.

Пьяных мужчин женщины не любят... Зато как любят женщин пьяные мужчины!

Познакомлюсь с симпатичной женщиной для создания крепкой семьи на одну ночь.


Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!

Странные существа люди - гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.

Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд твёрдый!


Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих, они вообще не думают об окружающих.

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!


Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Если бы у человека были крылья - они бы мешали ему ползать.


Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...


Шубу нужно дарить не той женщине, которая мёрзнет, а той, с которой жарко!

Поймал дед золотую рыбку. Она говорит: «Отпусти меня, я исполню три твоих желания». Дед согласился. Ну, и исполнила рыбка его желание. Три раза. Так себе исполнила – рыба всё-таки…


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, я издаю, просто вставая с дивана.


После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…

Настоящие перлы можно найти не только в произведениях классиков, но и в школьных тетрадях. Мы выбрали самые выдающиеся отрывки из школьных сочинений, которые заставят расплакаться любого учителя:

1. Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

2. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

3. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

4. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

5. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.

6. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

7. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

8. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

9. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

10. Толстой сделал Наташе четверых детей.

11. Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

12. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

13. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

14. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

15. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

16. В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.

17. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

18. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

19. Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.

20. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

21. Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.

22. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.

23. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

24. Дружба Онегина и Ленского неискренняя, лживая и подлинная.

25. Татьяна отвергает Онегина, помня, что в основе его любви к ней лежит семялюбие.

26. Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

27. Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.

28. И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»

29. Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»

30. Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.

31. Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.

32. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

33. По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.

34. Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

35. В своей жизни Обломов имел только одного Захара.

36. Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго…

37. Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…

38. Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.

39. Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.

40. Герасим лишен нормативной речи.

41. Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.

42. Муму не могла есть, и Герасим ей помог.

43. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

44. Базаров, как игла в стоге сена, идет против течения.

45. Швабрин поднял свечу и на стенах комнаты увидел страшные морды клопов.

46. Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.

47. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

48. Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

49. Поражают его карие глаза, которые не смеются даже тогда, когда смеются его другие части тела.

50. Но увы! Печорин оказался не способен к созданию шедевров чувственных наслаждений.

51. «Кабаниха» означает в переводе «дикая свинья».

52. Базаров предавался любви на смертном ложе.

53. Она открыта и искренна, но ведь все мы не без плохих черт.

54. Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

55. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

56. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

57. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

58. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

59. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

60. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

61. Под старость лет его приковало к постели раком.

62. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

63. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

64. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

65. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

66. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

67. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

68. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

69. Герасим ел за четверых, а работал один.

70. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

71. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

72. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

73. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

74. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

75. Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза.

76. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.

77. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

78. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

79. В горницу вошел негр румяный с мороза.

80. Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!

81. В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.

82. Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её.

83. В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.

84. Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.

85. Отело рассверипело и убило Дездемону.

86. Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.

87. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

88. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

89. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.

90. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

91. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

92. Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

93. В комнате громко тикали солнечные часы.

94. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

95. Мы спали, но нам не спалось.

96. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.

97. На крыше было много голубей. Человек соpок.

99. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

99. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

100. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.