Поржать

Просто лампа, лампа, лампа, я говорю...
***

***
грязные извращенцы... :)

У меня тоже соседи снизу-любители застолья и музыки, по морде не помогало, уговоры, беседы-тоже. Общий коридор не закрывается на замок (это на первом-то этаже). Один раз зашел, открыл распределительную коробку, плоскогубцами перекусил провода . Жалоб не было, только через недели две всё повторилось. На этот раз пришлось откусить провода ЗАПОДЛИЦО к выходу из стенки, типа, что бы не к чему было прикрутить потом:). 2 дня света у них не было вообще:). Но важен достигнутый результат - ночью сплю спокойнее, да и здороваться стали почтительней:)

X-Factor - чудесная систория. С утра прочитал, наржался и побежал на работу с отличным настроением. По дороге очень актуальна была фраза из рассказа..., Хрюкаю...
Была у меня , та же - "соседская" история - у соседа сверху в начале 90-го года была игровая приставка и он всю ночь, во все колонки играл в неё. А какая "разнообразная" мелодия у игр, особенно того времени - известно... Жаль, что у меня не было такого "радиотехнического" друга... Ограничивался только вырубанием пробок у него на щитке....

Анекдот из детства (не еврейского).
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

и так бывает:D

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь не идет ли кто.

- Ты кота покормил?
- Нет, он сыт.
- Ну как поссыт, покорми.

Как зароботать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

вот, попалось на глаза :)

сидел ща и с первой страницы все перечитывал...спаймал на мысли что с утра х рен шо вспомню......но ржал до у срачки......

Апупеть :D:D:D:D:D:D читаю, думаю я радиолюбитель а Колян ешо покруче Так себе думаю, во малайца . Прочитал, спускаюсь по теме трохи вниз - ANT и начало рассказа - пад сталом катался:D:D:D

Надпись на дверях врача-уролога: "Хвастаться запрещено!"

а мне вот что предложили с должником сделать:
Слу все такие добрые
Говорю типа "ну что мне сделать?"
Варианты:
(20:09):
Кастрировать
‎(20:18):
Четвертовать
Распять а лучше раз шесть...

Добавлено через 1 час 22 минуты
ANT
увеличение с помощью гектаплазменного yскорителя это бред..
надо найти конспект по вышке, я бы те тут написал... комп зависнет:D

fogen

.... Она проснулась, потянулась,

Харашо написано :)

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

Добавлено через 1 минуту
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же не для рыбака, а для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...

Добавлено через 11 минут
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и
глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши
яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во
лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол
сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно
разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной
рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски
и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам
затолкати. Пущай оно там и гудити.


Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья
позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби
окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам,
пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело
множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да
на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление
да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди
белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет
муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не
зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати,
руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на
него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища
учити

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман).



Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У всех бы баб забрать права

X-Factor+ANT
Жжёшь,пацталом.
Вспомнились школьные годы
+1000