-
- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.
Самый компетентный политик это слесарь на кухне после работы.
- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!Прокомментировать:
-
Ученые утверждают, что Чингиз Хан был очень плодовитым мужиком. Благодаря этому каждый двухсотый житель Земли сейчас носит в себе его гены.
Теперь я понимаю, почему дворник-киргиз в нашем дворе обращается ко мне "Брат!"
Бальные танцы – искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.
Вчера видел хорошо продуманную и спланированную драку: дрались прямо у входа в травмпункт...
На первом же свидании она поразила его умом и дальновидностью...
Она на него не пришла!
— Ну как прошло свидание?
— Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.
Женщина должна уметь закатывать три вещи:
банки, глаза и истерику ...Вот с губой - сложнее.
Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.
- Может грамм 150 коньячку? Для храбрости?
- Не надо. Я сюда уже храбрая пришла.
Смс от оператора мобильной связи: «Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам!»...
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что
купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?...
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: «Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе ???»
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
- Представь - тонут два человека, один любит тебя, другого любишь ты.
Спасти ты можешь только одного из них. И кого же ты спасёшь?
- Я плавать не умею....
Каждый электрик хотя бы раз в жизни матерился, громче обычного....
Сёма, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!
Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.
Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.
Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?Прокомментировать:
-
Папы попроворнее уже и лоховские воблеры все попродавали. :) А какая стильная и функциональная коробочка , а какие названия приманок , что там ваша мандула ...Сообщение от zonder Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой....
Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали......
Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! я было вызвался сбегать в магаз, но она говорит - вместо картошки положит репу.
Так не пробовала, но должно получится. Еще сказала: - Не говори об этом ребенку - а то вдруг есть не будет! И после паузы:
- И сам забудь!
На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".
Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда припёрся, там и притёрся".
Велком запускает новинку "Интернет по канализации". Связь - ?овно, зато канал широкий!
Если вам сделали предложение, не отказывайтесь - эрекция не бывает вечной.
Зять говорит теще:
- Мама, а Вы знаете,шо подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Та шо Ви говорите! А показывать туда всякую гадость - прилично?!
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни...
И несколько... на всякий случай...
Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нифига не уточнила...
Так не хватает мужского тепла! Пошла, подняла стульчак, разбросала носки по дому, покурила на кухне…
Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям душа оттаяла!
- Чем вечером займемся?
- Будем активно дебутилировать алкоголь.
В съёмной квартире есть ,что-то рабское.В телефоне появляется контакт "хозяйка".
Пробная версия весны закончилась.Приобретите лицензию.
Помощник машиниста говорит машинисту:
-Знаешь Анну Коренину?
-Нет ,а чо?
-Да ничо,проехали...
Секс, как кредит.Кому дают ,а кому и нет.
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
Если тараканы способны пережить атомную войну, то из чего же делают мелок "Машенька"?
- Люся, я ненадолго отлучусь. Буквально на пару дней...
- Куда?
- В запой схожу...
Ой, Машка, я ездила в санаторий и познакомилась с таким интересным мужчинкой! У нас с ним очень много общего: и гастрит, и гипертония, и плоскостопие…
Проснулась, смотрю – что-то не то.
«Что-то не то» тоже проснулось и на меня как-то странно смотрит…
- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!
Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!
Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.
В любой экстренной ситуации вас спасут две вещи: здравый смысл и пистолет.
— Девушка, а вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!
Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами...Прокомментировать:
-
На кассе в магазине
-картой будете платить?
-нет,мля,глобусом!
Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча сидят в глубоких креслах. Один наконец произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
- Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй: - О да-да, Рождество чаще!
Три старых, заслуженных полковника собираются расписать пульку. Договорились встретиться. Двое пришли, ждут третьего. Приходит денщик отсутствующего полковника и докладывает:
- Господин полковник просил передать, что у него дама и, что, если он СМОЖЕТ, то не придет
В этом году самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из М....... Это на 7 кг больше, чем натрындел предыдущий рекордсмен.
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
— А у тебя какой рост?
— 150
— Дюймовочка, прям!.. А вес?
— А вес еще меньше –120Последний раз редактировалось Григорий; 09.04.2017, 21:40.Прокомментировать:
-
ander67, не смешно совершенно: ни видеоряд,ни тем более песня...Прокомментировать:
Прокомментировать: