Вспомнил про медведей...
Северный полюс. Мама-белый медведь, возится по хозяйству а рядом сидит малыш-белый медвежонок, обхватив себя лапами. Малыш спрашивает: -мам, у нас в роду бурых медведей не было?
Она: - нет.
Через несколько минут, он: - мам, а у нас в роду случайно медведей Гризли не было?
Она: - да нет, отстань.
Через некоторое время он опять, поёживаясь: - мам, а унас в роду, случайно гималайских медведей не было?
Мать: -да не было!, что ты пристал! Папа у тебя белый медведь, все в роду были белыми, и ты - белый!
Медвежонок, вздыхая: - белый-то я белый, НО ПОЧЕМУ Я МЕРЗНУ!!!
-
После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья,
ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с
формулой этилового спирта.Прокомментировать:
-
Kirk
У нас медведи не водятцо! В субботу с утреца ловим рып и доярок, а далее - по расписанию.Прокомментировать:
-
может бАян...
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.Прокомментировать:
-
Сидю, занимаюсь подготовкой сухарей к рыбалке. Вопрос дочки (5 лет):
- Папа, а что кушают рыбы, когда на озере нет рыбаков?
Чуть прям под стол не свалился))Прокомментировать:
-
http://fishki.net/comment.php?id=42584
Улыбнуло.
Добавлено через 3 минуты
- я в большой заднице
- Это хорошо... из маленькой труднее выбираться..)
-------------------------
Cидим сейчас в столовке, обедаем. Девушка напротив некоторое время что-то ищет взглядом на столе, потом обращается к нам: "ребят, у вас перец не стоит?" меня порвало моментом, соседа — секунд через 5, чуть позже сдерживали смех уже всем столом.
-------------------------
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!
-------------------------
Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей… за противогаз…
-------------------------Прокомментировать:
-
2 Сузумар +5 за плагиат
У меня жена - адвокат.
Напечатаю и повешу ей в приемную.
Интерестно - сколько провисит?...Прокомментировать:
-
+1Сообщение от VituS Посмотреть сообщение
ещё вспомнилась шутка о степени проявления тупости в выражении лица.
1. туповатое лицо
2. тупое лицо
3. лицо Брюса Виллиса. :mrgreen:Прокомментировать:
-
Dervik
бу гага
я даже распечатал и дома на стенку повешу. пусть про себя больше узнает.Прокомментировать:
-
--xxx: кажется, я открыл новую вариацию "закона бутерброда"
--xxx: свежеприготовленный горячий бутерброд с плавленым сыром падает сыром вниз ПРЯМО НА ГОЛУЮ НОГУ БЛЯТЬ!
---------------------------------------
обсуждение двд плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
- У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.
---------------------------------------
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
---------------------------------------
(bash)Прокомментировать:
-
Письма клиентам пишутся гораздо приятнее если сокращение г-нСообщение от vovan88929 Посмотреть сообщение
расшифровывать как GондонПрокомментировать:
Прокомментировать: