Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец:
— А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!!
Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутки. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор:
— Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???!
— Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашивают:
— Ваш прадед гинекологом был, дед, отец.
Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем...
-
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за
компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя
внешним устройством...
Походу я флэшка...
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…
— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».
— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений…
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?!
— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю…
— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.
Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
У настоящей женщины три возраста: молодость, вторая молодость и вечная молодость.
Для управления этой машиной нужно три руки. Третья - чтобы слезы вытирать....
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
— А что такое, Мойша?
— Так выходит, мы теперь не главные.
У Кати не было фотоальбома, поэтому момент секса оттягивать было нечем.
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года после пенсии.
Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.
Муж - это все, что остается от мужчины после бpака.
Чем меньше букв, тем ёмче слово.
Теща моего врага - мой друг!
- Официант! Повтори!
- Повторяю! Я не официант.
— Как твоего кота зовут?
— Днем или ночью?Прокомментировать:
-
Из характеристики -
Во время группового секса за спинами товарищей не прятался.Прокомментировать:
-
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду,
но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!!!
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году:
"Дед Мороз с посохом - 25 см".
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Я считаю,что стакан наполовину полный,а ты?
- Хотел бы посмотреть на тебя допустим в тайге.. с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем.. а вокруг тебя наполовину сытые медведи...
Оптимиста в детстве уронили. На пессимиста.
Я пока не готов на Вас женится, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
Какая бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники..
Я подавлен.
Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили
после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности.
Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур-это моё!
Новый русский во второй раз приезжает в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть так и не нашли?
На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион, вслед чего получил по своей автономной области...
Беременная жена – мужу:
- Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
- Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
- Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
Главным показателем качества товара является выражение: "Мой муж уже два года такое носит".
Мы часто говорим: - "Зато будет что в старости вспомнить!"А в старости херак... и склероз.
Кто, я спрашиваю – кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!!!
— О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
— Нет, это мороз!
Скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь, шепчет:
— Мне бы это... презерватив...
Аптекарша:
— Что, что? Не слышу.
— Ну… Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарша:
— И куда же ты, сынок, с одним презервативом на такую ораву?
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.Прокомментировать:
-
На девичнике из праздничного торта неожиданно вылез упаковщик номер 6.
Объявление в газете:
"Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы... Разгрузить машину надо!"
- Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена!
Я хату покинул, пошел воевать, чтоб землю суннитов шиитам отдать
- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.
Муж сквозь сон бормочет жене:
— Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи немного. Мы еще в театре...
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Жена мужу:
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис...
Десять дюймов лучше чем семь. И это не реклама планшета.
Шахматы - это не жизнь, - одним матом не отделаешься!
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление!
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв.
— Целых пять лет я писал ей любовные письма.
— А потом?
— А потом она вышла замуж за почтальона.
- Как вы догадались, что убийца лентяй?
- Труп всё еще жив.
Царь хороший, боярышники плохие!
- Доктор, ну... что меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза
- Что ты опять натворила?
- Чё прям ВСЁ перечислять???
Взрослая жизнь - это когда у всех друзей есть хата, но никто не хочет отмечать в ней Новый Год, потому что уборка, готовка и прочая хрень.
Новый год на даче будет значительно веселей если это не ваша дача.
- Мадам .вы просто жрица .любви...
- Да какая я жрица .три дня не жрамши..
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь.
Правда — святое дело, а синяки сходят за неделю…Прокомментировать:
-
Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."Прокомментировать:
-
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова "стибрили". Выступает итальянец:
— Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр произошёл следующий случай: у одного венецианского
купца украли корабль с грузом. Так родилось это слово.
— Извините, коллега, — обращается русский филолог, — а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Штирлиц пришёл на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 г. водки.
- Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 г. коньяка.
- Коньяк у нас закончился вчера, - огорчённо сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц.
Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
Две подруги:
- Ты говорила, недавно села на диету. И как - соблюдаешь?
- Наполовину.
- Это как?
- Сжираю всё, что есть в холодильнике, но не позднее 6-ти вечера...Прокомментировать:
-
- - - Добавлено - - -
Сердечное обещание :lol::lol::lol:
Прокомментировать:
-
Ну первое я так понимаю "вот оно, вот оно, на х...ю намотано", а четвертое "не кочегары мы не плотники...", хотя могу ошибатьсяПрокомментировать:
-
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ну, тащи гирлянды и дождик!
Дедушка Мороз! Загадывая желание
"найти мужика",я не имела в виду труп мужчины в парке во время утренней пробежки...
Мужчины лысеют для того, чтобы продемонстрировать отсутствие рогов...
В 2017-ом году первые полгода будут трудными...
Но зато потом пойдут ягоды и грибы...
В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
- Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
- Да нет таких размеров.
- Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й
— Спокойной ночи, сладких снов!
— Не надо сладких. Я худею...
В начале я ищу логику в своих поступках, а потом вспоминаю, что я как бы творческая личность, и вопрос отпадает сам собой.
Электрик-интроверт — замкнулся в себе.
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные.
Господа, за вами будущее. Отойдите.
Инструктор по парашютному спорту проводит занятия с новобранцами. Он подходит к одному курсанту, щупает лямки ножных обхватов и говорит:
- Яйца не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Люся!
— Чем Саудовская Аравия отличается от России?
— Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.
— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут коzлы?
— Нездоровится что ли?
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...
Я проснулся с первым дыханием зари.Где же мой пояс от кимоно?
Вот он, изумрудной змеею обвился
вокруг ножен катаны...
По реке плывет катана
Из селения Кукусима.
Плыви, благородная сталь!
Мимо дома моей почтенной тещи
Прохожу всегда с улыбкой.
Чем бы еще удивить старушку?
Воин суровый не сеет рис, не пашет каменистую почву.
С вершины пагоды взмахом клинка
Ускоряет он трепетный бег облаков...
В горном ручье резвится форель.
Хвост ее подобен вееру гейши, чешуя - нить драгоценного жемчуга.
Не смог я ее поймать...1 ФотоПрокомментировать:
-
А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл.
Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать ВСЕ анализы на пять минут раньше.
Объявление о знакомстве: От меня ушла жена, и мне не с кем даже словом перепихнуться.
На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше...
Немолодые супруги, прожившие, много лет вместе завтракают.
Жена:
Дорогой, ты меня всё ещё любишь?
Муж швыряет ложку на стол:
- Звезда моя, неужели каждое утро нужно начинать со сцен, драм и трагедий!
Под окнами элитного дома, на свежевыпавшем снеге, Вова написал только:
"Таня, я тебя люб " и побежал пить колу ...
Когда жена спрашивает: “Что хочешь на ужин?”, я никогда не угадываю.
Решили с мужем выпить за нашу любовь… разнимала нас уже полиция.
— Дураки всегда найдутся
— Сейчас модно говорить не «дураки», а «энтузиасты»
— Ага, у нас теперь две проблемы — энтузиасты и рельеф.
Все считали ее блондинкой... а она думала по ночам.
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!
Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
- Ща в челюсть дам.
- Ты же леди!
- А я мизинчик оттопырю.
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...Прокомментировать:
Прокомментировать: