Поржать

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.
— Ой, папочка, а почему дым из трубы розовый идет?
— Да не знаю, доченька… Лесбиянок, наверное, жгут…

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Блин! Он же пять штук стоит!» забила маньяка насмерть

— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?!
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

— Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть?
— Без хлеба ешь!

— А я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
— Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
— Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы еще три месяца!!!

Уважаемые пассажиры!
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост

Мальчик Вова родился возле винно-водочного магазина.
Казалось бы, судьба предрешена…
Но нет…
Он вырос, устроился на мебельную фабрику.
И спился уже там.

Я работаю сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб.
Но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс

Если вы хотите узнать, что такое настоящие «В рот мне ноги»…
Пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

— Как дела?
— Да вот, на барабане учусь играть.
— Ну и как результат?
— Супер!
— Что, классно играешь?
— Нет, сосед повесился!

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.

Сориентируйся по небу:
Если небо обложено тучами — значит, скоро утро.
Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне.
Если небо белое — возможно ты уже дома.
Если кафельное — в вытрезвителе.
Если до неба рукой подать и оно деревянное — это очень плохая примета.

Магазин для женщин

Джамшут с Равшаном подрабатывали на фабрике по изготовлению знаков.

А вообще крайне возмутительная вещь. Неужели никто не читает, что пишут?

Грамотеи....

Самая глупая мечта детства...стать взрослым.


Женские стринги похожи на колючую проволоку - не дают проникнуть,
но дают возможность смотреть!

Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом: — Тебе, мама, сегодня орать и орать!


- Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать!
- Кушать!
- Гулять!
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране....


- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце,
как люди улыбаются тебе...
- Товарищ лейтенант, ну прекратите отдирать тонировку.


Бабушка с внучкой две недели играли в школу.
И только к концу второй недели бабушка узнала,
что делает за неё домашнее задание.


Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок,
увидев на улице одетых женщин.


Бережливые молодожёны решили сэкономить на фотографе и
видеооператоре и запомнили всю свадьбу.


Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру
висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.


- Меня зовут Иван, я украл ёжика из зоопарка…
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков…
- А вы думаете, я это трезвым сделал?


Дело не в возрасте, а дело в том, что в голове в этом возрасте!


В школе все руководители - классные!


- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался…
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я!
- Ну, я имел в виду, что старался, когда жену выбирал…


Если соседка начала часто заходить за солью, доставайте перец.


— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!


У Нефертити были две нефертитьки, одна неферпопка и одна неферпипка.


Когда два малыша одновременно рождаются — это двойняшки, когда три — это тройняшки, а когда по одному, это просто няшки.


Будь спокоен и твёрд, как просроченный тульский пряник!


Деньги в кармане – это, конечно, не крылья, но походку меняют...


Победитель битвы экстрасенсов, когда напьётся, звонит своей будущей.


Одной принимать душ скучно, а вдвоем долго…


Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что она была страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.


— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.


Серёжа на школьный новогодний утренник оделся в костюм медведя, но всё равно отгрёб от зайчика Вовочки.


— Дорогая, у меня есть рога?
— Нет, дорогой, у кобелей бывают только блохи!


- Петрович, ты, говорят, медведицу завалил?! Как сумел-то?
- Как обычно: шампанское, лёгкая музыка и ласка, ласка, побольше ласки…


Оказывается, если долго смотреть на огонь, то всё сгорит к едреней фене…


Испекла бабка колобка, а он взял и укатился! С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб-кирпич.


Капитана Очевидность повысили в звании. Теперь он - адмирал Ясен%уй!


У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.


— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Призрачный гонщик уже не тот...

https://rutube.ru/video/577150578a4c...0169eb7f30d44/

Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.


Смотрел рейтинг 100 самых сексуальных женщин страны с женой. Употребил:
Да ну - 25 раз
Чот не оч - 32 раза
Эта как вообще тут - 23 раза
Кто составлял вообще - 20 раз
Да конечно ты самая сексуальная - 215 раз


- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:
– Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
– Теперь два часа ночи, позвони утром!
– Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит: – Ну?
– Нажми ноту ЛЯ.
– Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
– Ну таки и сделай для меня такой пустяк!
Изя, нажимая: – Нота ЛЯ, поц!
– Вот, на такой радостной ноте я бы хотел завершить наш разговор!


Жена разгадывает кроссворд:
- Спутник Марса?
Муж:
- Энгельс.


Пить не бросил, курить не бросил, шляться по ночам и ругаться матом не бросил.
Вывод: никакой я не ветреный, я очень даже постоянный!

- Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
- Сара, я ещё молодой.
- За это не переживай.

— Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой.
Обрадовалась, подкинула туда 5 тысяч.
Через день муж купил новые колеса на машину...


Медведев забанил Навального в Инстаграме. Потому что может. Потому что сильный. Потому что не Димон.


Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Если спецслужбы и правда наблюдают за мной через веб-камеру моего ноутбука, то пусть скажут, куда я вчера спрятала от себя пол-бутылки коньяка?

Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции,
одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются
женщины на 15 лет старше.

Помню, из-за ошибки авиакомпании весь рейс до Владивостока я летел в бизнес-классе, хотя покупал билеты в эконом.
В Прагу.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

- Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
- А Вы шо, француз?
- Нет.
- Тогда сидим дальше…

Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит: — Джон, милый, ты меня любишь?
Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит: — Жан, как я тебя люблю!
Русская лежит со своим Ваней в постели и говорит: — Вань, а Вань,... потолок бы побелить.

Я всё понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается спелеологией...

На вопрос сотрудниц, что я буду делать вечером, ответил:
"Буду развлекаться с правой рукой".
Хотел добавить, что пойду со своим замом на корпоратив, но было уже поздно...

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Битву. Опаздываю немного..

Ностальгия о лете

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 (матное слово) белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- (матное слово) черную.

У многих мужчин есть интересное многолетнее хобби, но почему то их жены требуют, чтоб они от него закодировались.


Ученые утверждают, что за одно занятие cекcом сжигается не меньше 2000 калорий. Теперь понятно, почему женатым мужикам так трудно похудеть.


Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "Это тебя возбуждает? " - спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...


- Ну, что давайте теперь спариваться... Пробормотал тоскливо мужик и сел перед кучей постиранных носков...


карл водил кларнетом
кларе по устам
он хотел кораллом
но коралл устал


никак евгений сдать не может
экзамен на красивый секс
то лепестки забыл то свечи
комиссия лежит и ждёт


Каша в голове – отличный гарнир к куриным мозгам.


Что бы театр вошел в вашу жизнь... сначала пусть цирк из нее выйдет.​


Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд


Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.


— Ох и ни хрена ж себе!
— Что случилось?!
— Ничего... Очки протёр...


Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. У веганов тоже так, когда кто-то рядом газон косит?


- Но ведь между нами есть что-то, правда?
- Да, это называется пропасть.


- Пап, добавь бабла на машину.
- Сколько стоит?
- 600 тысяч
- Сколько еще надо?
- 650