Прикольные скороговорки
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Налогооблагаемая благодать.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Невелик бицепс у эксгибициониста.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
Бесперспективняк.
В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
На нее из-за ели глазели глаза газели.
Недопереквалифицировавшийся.
Все скороговорки не перевыскороговоришь.
Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я.
Баркас приехал в порт Мадрас.
Матрос принёс на борт матрас.
В порту Мадрас матрас матроса
Порвали в драке альбатросы.
Когда-то галок поп пугая,
В кустах заметил попугая,
И говорит тут попугай:
"Пугать ты галок, поп, пугай.
Но только галок, поп, пугая,
Не смей пугать ты попугая!"
-
ай..спасибки.....только вот сало я сожрал...водка одна осталась...доярок..кх..Сообщение от БМ-0851 Посмотреть сообщение
...а вот маскалям...прав...прав
с уважением к БМ
Прокомментировать:
-
К Николая Валуева, с утра начались неприятности, в ванной как только он начал брится, у него сломался рубанок.Прокомментировать:
-
Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом - обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
- Ну, что сказал врач?
- Свэчи какие то пропысал.
- А как их принимать. Спросил?
- Нэт, забыл...
- Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
- Ну-с, чем снова обязан?
- Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
- Да как принимать - в ж"пу их себе засунь, понятно?
- Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
- Ну, что сказал доктор?
- Ничего не сказал, обыделся...Прокомментировать:
-
Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор - пора в кровать!
- А нас не застукают?Прокомментировать:
-
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...Прокомментировать:
-
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от
них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли
дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое.
Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь
полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в
установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про
то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник
сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по
дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый
актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-
Дорогая, давай тра@немся! - Нет, милый, болит голова. Давай
завтра! " - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к
рефинансированию дефицита ликвидности у стороннего кредитора
(тра@нул соседку), временному закрытию дефицита ликвидности
аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки,
сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай тра@немся!.. - Нет, милый,
так не хочу, но отсосу с удовольствием! ". Технический дефолт? Да.
Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации
задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что
неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам
кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от
дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!Прокомментировать:
-
загадка!!
перевернулась лодка с пятью милиционерами.
спрашиваеся:
сколько милиционеров утонуло?
ответ:
утонуло десять милиционеров.
(пять сразу и еще пять при следственном эксперименте)Прокомментировать:
-
Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!Прокомментировать:
-
Не знаю, чем-то привлекло меня сиё объявление, наверное основательной подготовкой и гарантией порядочности...
Компания снимит квартиру на Новый 2009 год)))
Компания из 6 человек снимит 1 ком.или 2 ком. квартиру на Новый год с 31,12, по 06,01, Частоту и порядок ГАРАНТИРУЕМ!!!
Хорошо оплатим)))
Тел.8-ххх-ххх-17-72 ВикторПрокомментировать:
-
Двое безработных рыбачат на Севере. Подходит к ним чукча. Они хватают его - и головой в прорубь. Вытащили, спрашивают:
- Золото есть?
- Нет!
Ещё раз запихнули чукчу в прорубь, вытащили, спрашивают:
- Бриллианты есть?
- Мужики! - кричит чукча, - или маску дайте, или глубже опускайте, а то вода мутная и ничего не видно!Прокомментировать:
Прокомментировать: