Сообщение от X-Factor
Посмотреть сообщение
-
Валера, а почему предатель? каждый отдыхает как может.. :)
а чаво не в аське?Прокомментировать:
-
Прэдатель ! :DСообщение от X-Factor Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
один из вариантов проведения феста "У костра"
http://kolyan.net/foto2008/november/06/prikol17.jpgПрокомментировать:
-
Друг посетил друга, получившего квартиру в новом панельном
доме. Гость засиделся за полночь. Хозяин стал ему показывать
квартиру.
- А это что такое? - спросил гость, увидев медный таз на
стене.
- Это говорящие часы.
- ??
Хозяин взял молоток и ударил в таз.
- Два часа ночи, е... твою мать! - донеслось из-за стенки.Прокомментировать:
-
Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную- и вдруг один роняет мыло. Оба смотрят на него обреченно, потом один вздыхает и говорит: " Ну все, пи@ц, помылись..."
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров.
Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На
первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по
экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по
Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с
лишним раза больше скорости света, и... охреневаютПрокомментировать:
-
вот эт СИЛЬНО!Сообщение от Сергей Витебск Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Однако намного терпения хватило. Я б по><ерил после второго раза :) но всё-же надо признать креативный кретин :)Сообщение от Саня Посмотреть сообщениеЯ и не наказывал:). Просто выгнал на$&... 4 раз уже
с баша понравилось:
а почему христианство не запрещает есть яблоки?
__________________________________________________ _
Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...
__________________________________________________ _
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??Прокомментировать:
-
Пришел мужик на рыбалку. Сел на бережку, удочку забросил, ловит. Вдруг за мыском слышит крик:
- Пошёл на ..й!
Пожал плечами, дальше ловит. Через некоторое время опять крик:
- Пошёл на ..й!
Через минут пять из-за мыска выплывает мужик на лодке и гребёт ложками. Рыболов на берегу спрашивает:
- Мужик, а где твои весла?
- Пошел на ..й!Прокомментировать:
-
Ребята на работе рассказали.
Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время
вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них
нажимаешь - он мяукает.
Котенка спасли... (c) The_Rouble-makerПрокомментировать:
-
Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдавалаПрокомментировать:
-
В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит Фюрер приезжает - ванну в камере пыток кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рейхс марок за метр. Эсэсовец - б%я, дорого,вы что, непонимаете где находитесь, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал на"х@Й!
Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В ПИЗ"ДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте.
2-е фото, маленикий барак.2 ФотоПоследний раз редактировалось parfenon; 05.11.2008, 17:43.Прокомментировать:
Прокомментировать: