- - - Добавлено - - -
Сообщение от ander67
Посмотреть сообщение
-
Приплыть можно и не входя в воду.
- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей... А во-вторых, весь интим заключался в том, что его пальто висело поверх моего в гардеробе...
Помню, как-то я пьяный в муравейник упал…
Кого другого закусали бы, а меня домой отнесли!
Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов" - все слышат слово "призов", и никто не обращает внимания на слово "розыгрыш"?!
Неплохо бы создать в России,
приют бродячих мужиков!!
Чтоб их там стричь, прививки делать
и добрым бабам раздавать!!!
Решили с мужем заняться сексом в душе...
До секса дело не дошло...подрались из-за температуры воды видите ли он любит горячий душ...
Ты думаешь я за тобой бегать буду? Единственный мужчина за которым я бегала в жизни был сантехник 31 декабря, когда у меня батарея потекла и все!
Сидят Маугли и и Каа на ветке. Маугли увидел на вершине какой-то банан и спрашивает у дремлющего Каа:
- Каа, а бандерлоги до того банана достанут?
Каа очнулся, посмотрел,говорит:
- Достанут.
Маугли посидел ножками поболтал и спрашивает:
- Каа, а сильный Балу до того банана достанет?
Каа вздрогнул, очнулся, говорит:
- И сильный Балу достанет.
Маугли посидел, поймал муху, послушал у уха, съел и спрашивает:
- Каа... Каа...
- У..
- Каа, а ловкая Багира до того банана достанет?
- Достанет, достанет.
Маугли еще ножками поболтал, макушку почесал, за бабочкой посмотрел, толкает Каа:
- Каа, а Каа, а я до того банана достану?
Каа, переворачиваясь на другой бок:
- Достанешь, Маугли, достанешь. Ты, гад, кого хочешь достанешь...
Сколько мужа ни корми, а на следующий день он как будто и не ел вовсе!
Если Женщине с морозца налить водочки, посадить возле камина, дать закусить анчоусами с лучком и варёной картошечкой, то она обязательно вас отблагодарит... Самое главное самому не нажраться и суметь принять этот подарок судьбы!
— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать.
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
— Ну и что?
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил...
После рождения 9го ребенка, родители спали уже со светом
и под присмотром старших детей....Прокомментировать:
-
По статистике, люди, которые верят в конец света, меньше других занимаются домашним консервированием.
Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.
Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.
Более универсального ответа на все вопросы, чем "В смысле?" ,человечество ещё не придумало
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно.
Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис…?
- Папа, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов.
- Давай лучше съездим в твою школу - географичке в глаза посмотрим?!
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с двумя каналами.
- А я помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню, когда телевизор было интересно смотреть.
- Вот это ты уже врёшь!
Даже пустой холодильник набирает 2-3 просмотра в день
В России скотчем восстанавливают все, даже потенцию.
правильная женщина та, которую нельзя надуть!
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...Прокомментировать:
-
Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила,возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне:
- Вон дура проволкой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом.Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ
Прокомментировать:
-
В 22.00 ложусь спать.
В 04.15 думаю, пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
- Ходил вчера на день рождения к Рабиновичу. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И что подавали?
- Пепельницу.
По крикам больного,... анестезиолог понял, что опаздывает на операцию…
Уйти по-русски: долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
Что для немца «кирпич» — то для русского «мигающий зелёный»
всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.
- Хочу сняться в порно, как его лучше назвать?
- Один дома.
- Что жена говорит когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Не надо стесняться" - шепнул Иван.
- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.Прокомментировать:
-
- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.Прокомментировать:
-
Этим сделан мой день!!! Спасибо!!!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"
Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".
Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".
Диагноз: "Общая пришибленность организма"
В истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил." Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".
Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...
В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "Труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".
"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."
"Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."
"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют"
"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."
"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата"
"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.Прокомментировать:
-
Охотник! Помни!
Убивая белку ты обрекаешь алкоголика на одиночество.
Восемнадцать дней без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.
Баба Варя уже не могла быстро и громко произнести "низкий уровень социальной ответственности" поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!
Мадам! Как быстротечно время...Не до дружбы!
Я вот, что-то ни как не пойму, мои лучшие годы уже закончились или ещё не начинались??
— Ты меня любишь?
— Очень, очень, очень, очень сильно не хочу отвечать на этот вопрос.
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
Хочу, чтобы cекc усотрудников "Мтс", "Билайн"и "Мегафон", был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит...
А потом, когда зайдет — постоянно вылетает.
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!
-Мама а мороженное полезнее чем сосиски?
-Сынок, сейчас даже курнуть полезнее, чем сосиски.
- Прикинь, Люська собрала по парам все мои носки!
- Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
Квартирку прикупить не хотите?
http://www.zhk-dinasty.ru/index.htmlПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 22.01.2017, 09:56.Прокомментировать:
-
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
- В аварию попали?
- Нет... чихнул в шкафу.
Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.
- Наум Моисеевич, я таки слышала, шо у вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Ну шо вам сказать? Начнёт разговаривать - тогда посмотрим.
Карлсон – первая попытка применения дронов в педагогике.
Дерево может благополучно расти 50 лет у обочины дороги, а потом внезапно выскочить перед женщиной-водителем.
Менеджер после работы гулял с девушкой, когда к ним докопался какой-то грязный бомж-алкаш. "Пошли его подальше!" - шепнула девушка менеджеру, и тот от растерянности брякнул что первое в голову пришло: "Мы вам обязательно перезвоним."
Жена поняла, что не привлекает мужа, как женщина — когда ей пришлось просто кукарекать, проиграв ему в карты на желание.
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать". В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.Прокомментировать:
-
обама перед меркель хвалиться :- у меня есть ядерный чемоданчик, а в нем три кнопки Так что русским пи"""ц;
меркель: - у моей бабушки было три унитаза обычный, серебряный и золотой, но когда русские пришли обосралась в коридоре
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз".
Помню, как - то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки.
Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...
Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Витебск ..опой закрывает?
Раздеть чужую женщину - удовольствие, одеть свою -счастье.
Все держалось на честном слове. Слово было из трех букв.
Вилку надо держать в левой руке, а нож – в правой. Хотя…
Какая, нахрен, разница?! Рот всё равно посередине.
В операционной:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел, продлевать будете?
На заметку: секс перед трельяжем похож на групповой.
- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это неудачный слоган для клиники.
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст
- Звонка у меня нет, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Ну не с пустыми же вы руками припрётесь!!!
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
Молодожёны.Первая брачная ночь.Жених наполняет полную ванну,берёт невесту на руки,несёт её к ванной и топит её.
И никакого секса!!!
И так четыре ночи...Новоиспечённая жена,испуганная звонит маме:
-Мама,что такое С мужем четвёртую ночь потрахаться не могу,топит меня в ванной и топит.
Мать невесты:-Ты потерпи дочка,он же шиномонтажник,наверное дырку ищет!!!
-Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки ?
-Мне сиськи нравятся !
-Ну, а цвет волос ?
-Я не люблю, когда на сиськах волосы.Последний раз редактировалось Биг-Мен; 21.01.2017, 01:03.Прокомментировать:
-
— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...
Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
- Папа , а правда , что старый друг лучше двух новых?
- Да , сынок , но с подругами все наоборот.
Доктор, вы злой.
- Обоснуй, тварь.
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
— Ох нифигасе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! Вы уверены?! Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!
Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
С удовольствием!
- Это шутка.
- Ватку прижмите...
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."
- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???
- Конец.
- Господи! И что теперь???
- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...
Невзирая на дождь, непогоду,
Не смотря на понос и простуду,
Всё равно я приду на работу,
Я приду, но работать не буду!
Хотела оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачилась, оставила незабываемое.
Всё… Больше не пью… А то с утра двум ДПСникам ляпнула: — Чё капризничаем мальчики? Опять вас мама одинаково одела?
Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь!
Что-то я от спокойной праздничной жизни поправляться начала. Срочно нужен редкий гадёныш, чтобы нервы потрепал.
Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "От тебя пряталась".
Имея такиx подpуг, как у меня... пеpeд каждым выxодом в люди нужно писать завeщаниe... Никoгда не знaeшь, чем закончитcя вечер: либo сo смехy лопнем, либо зaмуж кого выдадим...
"Имея не храним, потерявши плачем"... ТАЛИЯ, ВЕРНИСЬ! ДАВАЙ НАЧНЁМ СНАЧАЛА!!!)
ПРЕЖДЕ ЧЕМ УЕХАТЬ B КОМАНДИРОВКУ МОЙ МУЖ , ПРОВЕЛ СО МНОЙ ПРОФИЛАКТИЧЕСКУЮ РАБОТУ ... СВОДИЛ НА "ОТЕЛЛО " .
Муж купил мне электрошокер...
Себе - газовый пистолет....
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба.
Пришло SMS с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!". Офигеть, а я вспомнить!Прокомментировать:
Прокомментировать: