-
Все на агроусадьбу Муражье ! Там такая Акция !
При проживании более одних суток - аренда лодки бесплатно
Акция продлится до 19 марта.
Осмотри прекрасные просторы озёр на лодке! А также порыбачите с лодки.
А может там тропики, тогда извините.
https://usadba-murazhe.tam.by/skidki...-murazhe#offerПрокомментировать:
-
Помню, однажды подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Настя, выходи за меня!". Я так радовалась, что даже и не сразу вспомнила, что я Таня.
Настоящие ценители виски только по запаху, без дегустации могут определить, где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.
«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?
Придешь за#авшись с работы, а она тебе суп горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.
В магазине две дамы обсуждали, какой шоколад вкуснее - молочный или тёмный. В итоге, купили пять литров пива.
Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется – настораживает.
Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали: "Дура".
- Ммммм… какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый!
Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами…
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
Открылся новый российский сайт для фотографий "Послестаграмм".
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...
В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада…
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет.
- Вот в этом-то и вся соль...
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала"- это не беспилотник.
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов...
— Я на первом свидании не даю!
— Ну тогда хотя бы возьми...
Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди,
танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника.
Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула,
и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их.
И тут зазвенели все остальные колокольчики...Прокомментировать:
-
У Игоря не было бабушки, поэтому летом родители просили его просто уйти на месяц.
Циля Соломоновна учит внучку:
- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра - значит мужчина был таки не очень...
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!
По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
— Шо это за мода такая пошла: возвращаться?! Вот Вы, Рабинович, почему вернулись из Израиля?
— А шо там хорошего? Кругом одни евреи, даже выпить не с кем!
Было бы только желание ничего не делать, а уж возможности всегда найдутся.
Я очень люблю путешествовать. Недавно посетил кухню – столицу квартиры.
- Вот, например, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина!
– Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
– Мы к холодильнику?
– Да.
Сегодня праздник у девчат, а зааавтра будет стыдно!
Нет таких крепостей, которые бы наши разбавляли!
- Здравствуйте, я хочу записаться на фитнес.
- Новогоднее обещание?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи...
- Чего сидим? Работа сама себя не сделает!
- Да и чай сам себя не попьет...
Пациент пошёл на поправку, но не дошёл...
— Я поменял свой пароль на "неправильный".
Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".
— Паша, у меня в ванной из крана течет вода!!
— А должно что?
— Судя по квитанции за январь — Хеннеси.
Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...
Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...
-Где можно бюджетно отметить день рождение?
-Карандашом в календаре.
-А окропите нам, батюшка,квартирку святой водичкой,что бы всё грешное ушло.
-А сами где жить будете?
Зашел вчера в один салон побриться. Мастер попросил меня положить в рот маленький деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки.
Ну я положил и потом ему говорю:
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесете на следующий день, так все делают...Последний раз редактировалось Биг-Мен; 19.01.2017, 09:32.Прокомментировать:
-
в поржать как то не очень, но ветки "Люди и факты, которые нас удивили" не открыть многие лета годАВ Минске сотрудники милиции задержали 33-летнего мужчину, который избил своего соседа из-за парковочного места во дворе дома по улице Авангардной. Об этом сообщила официальный представитель Партизанского РУВД Наталья Ганусевич.
Конфликт между соседями произошел 5 января. 49-летний мужчина расчистил во дворе дома парковочное место для машины супруги, которая должна была вскоре вернуться с работы. Но пока он относил лопату, на это место свой автомобиль припарковал сосед. Мужчина попросил его переставить автомобиль, но тот отказался.
Завязалась драка, в результате которой 33-летний мужчина нанес своему оппоненту удар в паховую область и область глаза. С травмами пострадавший был госпитализирован в клиническую больницу, где ему произвели ампутацию органа в паховой области.
Избившего своего оппонента мужчину задержали. В его отношении возбуждено уголовное дело по статье 155 Уголовного кодекса Республики Беларусь (Причинение тяжкого или менее тяжкого телесного повреждения по неосторожности). Санкция данной статьи предусматривает наказание в виде ограничения свободы сроком до 2 лет.Прокомментировать:
-
Аллея парижского кладбища. Приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия.
Родственники покойного дико озираются.
Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты всё-таки снимешь шляпу?Прокомментировать:
-
Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены.
Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
Очень нравится такое модное молодежное направление... поспать.
— Давай переспим.
— Кого?
— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.
- Куда катится мир?
- Неважно, лишь бы не укачивало в дороге.
"Ой, все!" - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско.
Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!
- Моня, шоб ты понимал, у настоящих мужиков типа меня, после секса обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабак! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж, удивленно, поворачивается к ней:
- Ты чё, это... сразу с козырей пошла?
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы пр@ститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком...
Прокомментировать:
-
— Алло! Это Авторадио?
— Да! —
У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей, и он подарил мне букет роз и десять тысяч на новое платье.
Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку.
— Простите, мы не знаем такую.
— Ну каааак? А эта, София Ротару поет: "Толька Толька Толька — этого мало... "Прокомментировать:
-
Деревенская мудрость:
Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.
Совет от Деда Мороза: Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаиваете водку на ЛИМОНЕ и КЛЮКВЕ ..
"Не пейте сразу, откройте вино и дайте ему подышать".
В мире существуют такие терпеливые люди? Это как раздеть девушку и дать ей полежать.
Объявление на дереве в городском парке: Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие.
Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.
Всё было хорошо,а потом мне приспичило в этом убедится...
Мой стоматолог на вопрос:
-А что так дорого?
Ответил:
-Ну да,дорого,но лучше грызть,чем сосать.
-Я устала,я ни кому не нужна,меня не кто не любит.
-А ты у всех спросила?
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
- Ну, удиви меня... - сказал своей жене усталый гинеколог.
-Вот почему она так?
-Давай разберемся. ..Ты ей цветы дарил?
-Да...
-А она?
-А она мне не дарила....
Люблю смотреть людям прямо в глаза. Некоторые с перепугу даже здороваются.
Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.Прокомментировать:
-
Для своих он просто Мойша
Туалетные знаки в Мьянме, г.Мандалай
сперва посчитал это смешным
потом посмотрел:https://ru.wikipedia.org/wiki/Хищные_грибыПрокомментировать:
-
Послушал на ютьюбе несколько рифм... понравилось... в
точку и лаконично.. ))))Прокомментировать:
-
Хорошая подборка, немного взгрустнулось..Сообщение от Павел Олегович Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Грустно от того, что все зациклены только на себе. К счастью я не такой. Я хороший. Я лучше всех. Я не зациклен на себе. Я молодец.
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские пистолет?
Мужики, запомните: килограмм семечек — это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь!
Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, ипотека, квартплата...
-почему ты за собой не следишь?
-а я себя ни в чем не подозреваю....
Народные рецепты. Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.
В чем разница между алкоголизмом и систематическим пьянством?
Алкоголизм - для гуманитариев, систематическое пьянство - для технарей.
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно.
Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.
Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик Николай понял, что нашёл свою судьбу.
Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести.
Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
Выкуп невесты закончился после фразы жениха: "Кто пятихатку по сотке разобьёт?".
- Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
- Сара, это врачи......
Лучше выпить на дорожку, чем сесть на посошок.
На Гоа медузы, белые пески,
а на мне рейтузы и теплые носки.
с утра газетку почитаю
и кофе в чашечку налью
а всем кто портит настроенье
фак ю
- Слышь, давай познакомимся.
- Нет.
- А чё?
- Вы в спортивных штанах.
- Ну и чё, и тебе купим!
шофёр такси курил неспешно
я сразу понял чёт не то
когда 140 и по встречке
он шпарил адрес не спросив
чуть на пешехода
плюнешь из окна
вмиг его природа
хамская видна
Маленькие хитрости. Если вы еще вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января...
Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение.
А терапевт уперлась и больничный не дает.
Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?
Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!Прокомментировать:
Прокомментировать: