Это был его коронный и неотразимый удар: лицом в грязь...
Сегодня купил тетрадь в 96 листов...
Начал писать письмо Деду Морозу.
-
У каждого свой вкус – один любит распускать сопли, другой утирать, третий размазывать...
Вот купишь себе новое платьишко, и ходишь себе пару дней счастливая-счастливая!
А потом хренак, и опять носить нечего...
Объявление: "Требуется слесарь. Требование к кандидатам - чтобы руки росли хотя бы из поясницы".
Очень переживаю по поводу своего предстоящего Дня Рождения. Столько лет мне еще никогда не было...
-Девушка, хотите хорошего секса?
-Нет!
-Значит я вам точно подойду.
Кулинарам на заметку.
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"
Приходит от мужа СМС: "МУСОР ВЫНЕС, В МАГАЗИН СХОДИЛ, СУПЧИК СВАРИЛ, ДОЧУ СПАТЬ УЛОЖИЛ" ... Сижу в шоке!
Пишу ответ: "ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!"
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный вопрос "А на хрена, собственно?"
Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!
Удивительно, как по-разному звучит фраза “Голубчик, да Вы начали следить за собой!”, сказанная косметологом и психиатром.
На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.
Берегите людей! Они страдают!
Иногда недостатком внимания, иногда излишком, а чаще всего ХЕРНЁЙ!!
Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет.
Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком...
Это несерьёзно...
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при каждой встрече, дарит такие милые подарки! Один недостаток....
В садик ходить не хочет...
Чтобы овладеть женщиной - требуется желание.
Чтобы ею обладать - требуются возможности.
А чтобы с нею совладать - ничего не требуется –
это практически невозможно…
Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой- то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
У Игоря были настолько неопределённые планы на вечер, что в магазине он купил презервативы, книгу и шпатель.
Объявление в газете:"Голубоглазый брюнет с фигурой Аполлона, без вредных привычек продаст котёнка.
Недорого".
Каждая жена приносит радость своему мужу, но не каждая успевает сделать это при жизни.
Попа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании АVОN.
Нет более удовлетворенной женщины, чем припарковавшаяся.
- Какого хрена ты опять припёрлась пьяная в 7 утра?!
— Я что, не имею права позавтракать в кругу семьи?!
- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие нафиг пирожки? Я тебя за пивом посылала!
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволяет отказаться.
Диван в кустах практичнее рояля.
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?1 ФотоПрокомментировать:
-
Биг-Мен , я так подозреваю, что пьяного тебя не нести надо, а катить. Тоже позитив.Прокомментировать:
-
Во всем надо видеть позитив. Вот, например, я со своими формами никогда не провалюсь в канализационный люк!Сообщение от Доктор Нюхансон Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ой не всегда ногота в радость:DСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение2 ФотоПрокомментировать:
-
Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.....
Папа, а почему мы едим картошку, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
– А это, сынок, потому что они лентяи! Они не хотят её сажать, окучивать и собирать колорадского жука...
На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль.
А зубная паста привела дыхание из состояния "кошка сдохла" в состояние "кошка сдохла в сосновом лесу".
Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр – можно обрести свободу слова.
Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
Позвонил в дверь, но было занято...
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают?
Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство.
Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе.
Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.
Не умеешь вкусно готовить? Готовь голая, хоть какая-то радость мужику!
Каждая женщина - волшебница: есть настроение - творит, нет настроения - вытворяет...
-Итак, чем отличается актив от пассива?
-Ну......актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя
-Знаете, бухгалтер из вас так себе...Прокомментировать:
-
- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
- Ты ее для пересадки, что ли, купил?Прокомментировать:
-
— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.
Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.
Голос жены:
- Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь!
-Опишите свою жизнь.
-Матерится можно?
-Нет.
-Тогда всё хорошо.
Проспал двенадцать часов не выспался.Хм...Я такой ненасытный в пастели.
-Милая,давай сыграем в изнасилование.
-Я не хочу.
-Вот и отлично.
Жена во время ссор всегда называла:"Олень безрогий".На вопрос ,почему безрогий отвечала:"Потому что не изменяю тебе".
А сегодня она назвала меня оленем.Просто б...ь оленем!Я обеспокоен.
Вроде и пьёшь каждый день,а зависимости всё нет и нет.
-Опиши своё финансовое состояние.
-Вход пошли юбилейные монетки.
Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной — это, мол, сулит деньги…
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были… Ох не то…
В нынешней жизни так: если нет смайликов - значит разговор серьёзный.
Зайдите в свинарник.
Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают. Те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в политике…
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Кто стирает бельё в наше время:
тот, кто загружает белье в машину или тот, кто его развешивает???
Хуже дураков только дураки вкупе с активной жизненной позицией
— Настроение поднять?
— Пусть валяется.
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
Опережаю своих ровесников в развитии. Пока они рожают детей и делают карьеру, я уже старый дед, который всем недоволен
Сон прекрасный вдаль меня несет
Ярок мир, как бабушкина лампа
И Мадонна у меня сосет,
(Правда, голосую я за Трампа)
дантист сказал зуб надо вырвать
хирург кричал аппендикс прочь
лор строго ковырялся в ухе
работник морга молча ждал
я вас любил подумал пушкин
включил планшет открыл блокнот
любил любовь ещё быть может
загуглил вроде не боян
сижу я дома за столом
курю сигару, пью винишко,
и понимаю — из меня
принцесса все-таки не вышла.
олег сказал я буду сверху
оксана против не была
и он естественно помчался
к соседке выше этажом
оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс
не губы красят человека
не брови скулы и глаза
а человек всё это красит
по часу каждый божий день
Сегодня снова полнолунье
себя к кровати привязав
я слышу зов идёт из кухни
зовёт и манит колбаса
Он мне сказал что борщ не вкусный.
Рубашки плохо глажу я.
Какой тяжелый человек...
Как до реки бы дотащить.
вы штирлиц спрашивает штирлиц
я штирлиц штирлиц говорит
так перед зеркалом исаев
тренировался немцем быть
я ненавижу вас так долго
что в принципе уже забыл
и почему вас ненавижу
и кто вы собственно такой
не лезьте девушке под юбку
а вдруг там девичья тоска
а вдруг там дикий темперамент
а вдруг засада и менты
я в юности могла влюбляться
примерно каждый день подряд
а то и раза два за вечер
теперь то печень уж не та
Как ни старайся, ни кружи
И не ищи путей правдивых,
У многих женщин точку "джи"
Быстрей найдёшь ты на Мальдивах!
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! . .
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
- - - Добавлено - - -
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".Прокомментировать:
-
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй, ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!Прокомментировать:
-
В финском языке есть слово kalsarikanit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить».
Хорошее слово....
Теперь мое любимое...Прокомментировать:
-
Товарищ Елфимов, девушка-геронтофиличка - это, по вашему, смешно??Прокомментировать:
Прокомментировать: