раз уж про навязше-наболевшее то...
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?
-
... нет, это пожалуй в ветку - Готовим сами, удивляем всехМожет это и в "Порыдать" надо...Прокомментировать:
-
Может это и в "Порыдать" надо...
Вчера вечером, уходя с работы, на проходной Горизонта слышу такой разговор охраны ...
- Куда это все собаки горизонтовские подевались...?
- Раньше их стаями по территории бегало...
- А ты вогруг себя посмотри, раньше на работу обычные белорусы ходили, а сча вон корейцы одни...
Я про себя подумал, ведь действительно! Пропали собаки! Раньше идёшь с работы, то и смотри, чтоб за щиколотку не ухватила.. а сча НЕТУ..не считая 2-3 щенят, возле проходной.Прокомментировать:
-
Накопал в инете.
Про дефолт: Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полный или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но
в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "- Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (тр@хнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности.
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но о……..у с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны...
И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!1 ФотоПрокомментировать:
-
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах
Не помню писал раньше или нет;
Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
- живет 300 лет, много не ест!
- а он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: "Ну, что, заговорил?".
- нет!
- а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
- ну, что, заговорил?
- нет, молчит!
- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
- заговорил, заговорил!!!!
- ну и что он сказал?
- ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой. Пригодится!
Подходит девушка и скромненько говорит:
- Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый.
- Девушка, ТЕРМОС не продается!
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...1 ФотоПрокомментировать:
-
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушел, и развелся.Сообщение от parfenon Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Приходит Вовочка в школу с большим красным ухом.
Учительница удивлённо спрашивает:
-- Вова, что с тобой случилось?
Тот радостно отвечает::D
-- Мы с отцом ездили на рыбалку, и мне на ухо села оса.
-- Ты бы её согнал.
-- Я просто не успел. Папа ее веслом убил!
Добавлено через 5 минут
А где ротег?Сообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Parfenon, второй вариант концовки:
....Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Так выпьем же за женщин физиков!!!Прокомментировать:
-
Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в :):):):):). Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в :):):):).
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...Последний раз редактировалось parfenon; 03.11.2008, 11:08.Прокомментировать:
-
Чуть ранее в СССР
Лето. Одесса. Перрон ЖД вокзала. В открытом окне поезда торчит довольная репа "одессита" отъезжающего на ПМЖ. Прощальный взгляд на Одессу, вокзал и т.д.Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
Мимо по перрону проходит здоровенный жлоб.
Вдуг, ни с того ни с сего, жлоб влепляет по самодовольной репе отъезжающего сильнейшую оплуху. Тот переворачивается несколько раз в вагоне и, наконец, высовывается с воплем из окна:
-Ты сцука, что, млядь, серьёзно?
Жлоб самодовольно:
- Даа-а, гы.
Отъезжающий:
- Ну, млядь, тебе крупно повезло, а то я шуток не люблю!Прокомментировать:
-
Из личных наблюдений: начало девяностых, вокзал в Варшаве, один пан высунулся из вагона, второй на пероне, бьет тому две звонкие посчечины. Первый удивленно: За цо!? Второй спокойно: За вшиско!Прокомментировать:
-
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лисьПрокомментировать:
Прокомментировать: