Муж, вернувшийся из командировки, застает жену в постели с мужиком.
- Чем это вы тут занимаетесь?
Жена, обернувшись к партнеру:
- Я же тебе говорила, что он полный идиот!
-
Разговор 2-х бухгалтеров:
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.
Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.
А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.
Как-нибудь в следующем отчетном периоде . До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед –
Какая нераспределенная прибыль пропадает
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!Прокомментировать:
-
Интеллигент занимается любовью с проституткой. Проститутка попалась
опытная и взяла всю инициативу на себя:
- Теперь так... а теперь вот так... а теперь помедленнее... а теперь
побыстрее...
Интеллигент не выдерживает и, поправляя очки на переносице, говорит
возмущенным тоном:
- Позвольте, кто кого е@^#т?
=========================
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1–й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно – на одном ухе очки не будут держаться!!!Прокомментировать:
-
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекцииПрокомментировать:
-
Идет бухой Иван - царевич (ИЦ) по лесу и видит лягуху.
Сейчас растопчу грит ИЦ.
НЕт ты меня лучше в губы поцелуй грит лягуха.
Пьяному по барабану - целует и перед ним возникает обнаженная Василиса Прекрасная. Поимел ее ИЦ во все дыры сколько хотел и смог.
Тут Василиса и грит ему, что мол как честный человек он обязан на ней жиниться. Возмущенный ИЦ бьет Василису в лоб и она превращается опять в лягуху.
Какая подезная штучка грит ИЦ и кладет лягуху в карман.Прокомментировать:
-
Мужики выпивают, на скамейке во дворе, подьезжает запорожец ушастый. Водила глушит машину, закрывает двери, навешивает навесной замок, обматывает цепью по периметру, навешивает замок, заматывае цепью через крышу, пропускает под днищем, навешивает замок. Мужики в удивлении: нахера ты так свое ломье закрываешь? Водила озираясь, и пожимая плечами-срут.
============================
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папаПоследний раз редактировалось parfenon; 28.11.2008, 10:27.Прокомментировать:
-
2 Биг-мен,
Сегодня фраза понравилась:
Вазелин еще заслужить надо (не мое)Прокомментировать:
-
Буратино
видать довел ты своего ...сотрудника...
.до ентого состояния...
себя вини
Прокомментировать:
Прокомментировать: