Сообщение от DROZDOFF
Посмотреть сообщение
-
--Бережёного Бог бережёт--, сказала монашка натягивая презерватив на огурец.Прокомментировать:
-
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Разговаривают два приятеля:
- Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет!
- А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть!
- Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!
ЕСЛИ ВСТРЯХНЕШЬ БОЛЬШЕ ТРЕХ РАЗ - ЗНАЧИТ, УЖЕ БАЛУЕШЬСЯ! (НАДПИСЬ В МУЖСКОМ ТУАЛЕТЕ).
"Привет подружка. Я пишу тебе этот имейл потому что мне нужен твой совет. Мой муж стал чрезмерно любвиобильным. Мы занимаемся сексом так часто, что я уже просто не могу. Вчера сломала много посуды, потому что когда я её мыла он подошел сзади и взял меня. Тоже самое происходит и когда я стираю. Порой даже когда я сажусь за компьютттер ооонпрцо воф фовлваф воазфывэ..."
На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!Прокомментировать:
-
Budet
Плакали фсем аделом. Теперь в магазин захожу - продавцы думают, шо придурок, а кода вчира кониаг покупал, чуть пупок не развязалси.Прокомментировать:
-
Рыбак Петров человек с характером. В ответ на запрет властей ловить рыбу
в 200-километровой зоне, закинул блесну в 300километровую зону.Прокомментировать:
-
Приходит клиент в банк:
-Мне нужно снять наличные со счета.
-Для каких целей?
-Ну...товар оплатить.
-Пожалуйста, мы можем оплатить безналичным переводом, давайте реквизиты...
-Ну...мне вобщем-то надо расплатиться в ресторане за ужин, так что...
-Пожалуйста, нет проблем, давайте мы вам сделаем платиковую карту!.
--...Блять! Проститутку я хочу купить, ясно вам?!
--Не проблема! (показывая на операционисток) Выбирайте!Прокомментировать:
-
Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице:
– Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь?
– Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет.Прокомментировать:
-
Стоят трое мужиков, разговаривают. Один говорит:
-- Жена вчера в магазине увидела женские трусики. Они мне в 100 баков обошлись.
Второй говорит:
-- А моя жена вчера увидела трусики кружевные, с бисером, бретельками. Они мне в штуку баксов обошлись.
А третий говорит:
-- Да фигня это все у вас. Вот моя уведела трусики, они мне в 300 000$ и разводом.
-- А где она их увидела?
-- Да под моей кроватью.Прокомментировать:
-
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.Прокомментировать:
-
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..Последний раз редактировалось parfenon; 30.10.2008, 15:42.Прокомментировать:
-
Дык пива заради по утру убить могут, а тут букву поменяли. Подумаешь.Прокомментировать:
-
Насколько я помню, там в песенке:
А - вода по асфальту рекой,Прокомментировать:
Прокомментировать: