Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Разговаривают два приятеля:
- Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет!
- А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть!
- Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!
ЕСЛИ ВСТРЯХНЕШЬ БОЛЬШЕ ТРЕХ РАЗ - ЗНАЧИТ, УЖЕ БАЛУЕШЬСЯ! (НАДПИСЬ В МУЖСКОМ ТУАЛЕТЕ).
"Привет подружка. Я пишу тебе этот имейл потому что мне нужен твой совет. Мой муж стал чрезмерно любвиобильным. Мы занимаемся сексом так часто, что я уже просто не могу. Вчера сломала много посуды, потому что когда я её мыла он подошел сзади и взял меня. Тоже самое происходит и когда я стираю. Порой даже когда я сажусь за компьютттер ооонпрцо воф фовлваф воазфывэ..."
На собрании:
- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15 часов! Вопросы есть? Нет!
- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!
- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?
- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в неделю! Вопросы есть?
- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!
-
Budet
Плакали фсем аделом. Теперь в магазин захожу - продавцы думают, шо придурок, а кода вчира кониаг покупал, чуть пупок не развязалси.Прокомментировать:
-
Рыбак Петров человек с характером. В ответ на запрет властей ловить рыбу
в 200-километровой зоне, закинул блесну в 300километровую зону.Прокомментировать:
-
Приходит клиент в банк:
-Мне нужно снять наличные со счета.
-Для каких целей?
-Ну...товар оплатить.
-Пожалуйста, мы можем оплатить безналичным переводом, давайте реквизиты...
-Ну...мне вобщем-то надо расплатиться в ресторане за ужин, так что...
-Пожалуйста, нет проблем, давайте мы вам сделаем платиковую карту!.
--...Блять! Проститутку я хочу купить, ясно вам?!
--Не проблема! (показывая на операционисток) Выбирайте!Прокомментировать:
-
Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице:
– Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь?
– Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет.Прокомментировать:
-
Стоят трое мужиков, разговаривают. Один говорит:
-- Жена вчера в магазине увидела женские трусики. Они мне в 100 баков обошлись.
Второй говорит:
-- А моя жена вчера увидела трусики кружевные, с бисером, бретельками. Они мне в штуку баксов обошлись.
А третий говорит:
-- Да фигня это все у вас. Вот моя уведела трусики, они мне в 300 000$ и разводом.
-- А где она их увидела?
-- Да под моей кроватью.Прокомментировать:
-
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.Прокомментировать:
-
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..Последний раз редактировалось parfenon; 30.10.2008, 15:42.Прокомментировать:
-
Дык пива заради по утру убить могут, а тут букву поменяли. Подумаешь.Прокомментировать:
-
Насколько я помню, там в песенке:
А - вода по асфальту рекой,Прокомментировать:
-
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.Последний раз редактировалось parfenon; 30.10.2008, 11:07.Прокомментировать:
-
... Ехали мы как-то автобусом в Испанию. Дороги нудные, с пробками, а польские дороги - это вообще - наша судьба, не отвертишься... Остановки через каждые три часа - большая радость. Вот и тогда была остановочка, где-то на заправке, в конце Польши. Все с радостью вышли подышать и прочее. С нами ехал один товарищ, звали его Омар. Очень колоритный по внешности, совершенно безобидный и очень маленького роста, где-то 154см. Так как он внешне был похож на одного участника из группы Битлз, но размерами не вышел, мы так его и называли - полМакартни.... В этот выход из автобуса, у Омара было благодушное настроение, и погода радовала зимним солнышком. На заправке бегала какая-то собака и просила подачки от проезжающих. Причём еда от людей даже не долетала до земли - пёс прыгал и на лету ловил её! Принёс свой кусок булки и Омар. Когда он только поднял руку, собака прыгнула, и схватила подачку... Но , Омар как-то загрустил - цапнула его собачка за палец... Все дружно подумали про бешенство, о чём не преминули сказать Омару, который и без того был мнительным и впечатлительным. Остаток дороги до Испании прошёл быстро, "тема "бешенства, и инкубационного периода висела в автобусе и было о чём поговорить всем, кроме Омара... По приезду в Испанию, он пошёл с переводчиком в местную поликлинику на прививку. На них долго смотрели, как на идиотов, пытались отослать в какие-то другие места, а потом сказали, что случаев бешенства в Испании не было уже лет 40 , и что ...желательно бы привести ту собаку. Вкололи ему что-то типа аскорбинки и.. свободен. На Омара было жалко смотреть - две недели в Испании, а никто так и не узнает - бешеный ли он. Я ещё ему сказал, что Испания опять вводит инквизицию, в связи с участившимися случаями бешенства, ...дескать, представь - ..и загоряться по всей Испании костры инквизиции... На что он грустно ответил - "..костёр будет всего один, ... и маленький". Добило ситуацию поездка в Барселону, где на одной из площадей стоит скульптура , в стиле Церетели, на которой изображён гигантский омар, в довольно странной позе. Когда мы проезжали мимо, я , голосом гида, предложил всем посмотреть направо, на композицию "Взбесившийся Омар".
...Поездка окончилась, Омар выжил, всё в порядке - польская собака была не бешеная. Сволочи мы однако, доставали парня - а что ещё делать в долгой дороге, как не выпить и язык почесатььь... зато до сих пор, тема бешенства вспоминается с большим хохотом..Последний раз редактировалось ВОЛОДЯР; 30.10.2008, 14:52.Прокомментировать:
Прокомментировать: