Монашка пошла в мир и согрешила. Вернулась в настоятельнице:
– Так и так, матушка, согрешила я. Что делать теперь?
– Поешь лимончика. Грех-то не искупишь, а благодать с лица снимет.
-
Стоят трое мужиков, разговаривают. Один говорит:
-- Жена вчера в магазине увидела женские трусики. Они мне в 100 баков обошлись.
Второй говорит:
-- А моя жена вчера увидела трусики кружевные, с бисером, бретельками. Они мне в штуку баксов обошлись.
А третий говорит:
-- Да фигня это все у вас. Вот моя уведела трусики, они мне в 300 000$ и разводом.
-- А где она их увидела?
-- Да под моей кроватью.Прокомментировать:
-
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.Прокомментировать:
-
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..Последний раз редактировалось parfenon; 30.10.2008, 15:42.Прокомментировать:
-
Дык пива заради по утру убить могут, а тут букву поменяли. Подумаешь.Прокомментировать:
-
Насколько я помню, там в песенке:
А - вода по асфальту рекой,Прокомментировать:
-
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.Последний раз редактировалось parfenon; 30.10.2008, 11:07.Прокомментировать:
-
... Ехали мы как-то автобусом в Испанию. Дороги нудные, с пробками, а польские дороги - это вообще - наша судьба, не отвертишься... Остановки через каждые три часа - большая радость. Вот и тогда была остановочка, где-то на заправке, в конце Польши. Все с радостью вышли подышать и прочее. С нами ехал один товарищ, звали его Омар. Очень колоритный по внешности, совершенно безобидный и очень маленького роста, где-то 154см. Так как он внешне был похож на одного участника из группы Битлз, но размерами не вышел, мы так его и называли - полМакартни.... В этот выход из автобуса, у Омара было благодушное настроение, и погода радовала зимним солнышком. На заправке бегала какая-то собака и просила подачки от проезжающих. Причём еда от людей даже не долетала до земли - пёс прыгал и на лету ловил её! Принёс свой кусок булки и Омар. Когда он только поднял руку, собака прыгнула, и схватила подачку... Но , Омар как-то загрустил - цапнула его собачка за палец... Все дружно подумали про бешенство, о чём не преминули сказать Омару, который и без того был мнительным и впечатлительным. Остаток дороги до Испании прошёл быстро, "тема "бешенства, и инкубационного периода висела в автобусе и было о чём поговорить всем, кроме Омара... По приезду в Испанию, он пошёл с переводчиком в местную поликлинику на прививку. На них долго смотрели, как на идиотов, пытались отослать в какие-то другие места, а потом сказали, что случаев бешенства в Испании не было уже лет 40 , и что ...желательно бы привести ту собаку. Вкололи ему что-то типа аскорбинки и.. свободен. На Омара было жалко смотреть - две недели в Испании, а никто так и не узнает - бешеный ли он. Я ещё ему сказал, что Испания опять вводит инквизицию, в связи с участившимися случаями бешенства, ...дескать, представь - ..и загоряться по всей Испании костры инквизиции... На что он грустно ответил - "..костёр будет всего один, ... и маленький". Добило ситуацию поездка в Барселону, где на одной из площадей стоит скульптура , в стиле Церетели, на которой изображён гигантский омар, в довольно странной позе. Когда мы проезжали мимо, я , голосом гида, предложил всем посмотреть направо, на композицию "Взбесившийся Омар".
...Поездка окончилась, Омар выжил, всё в порядке - польская собака была не бешеная. Сволочи мы однако, доставали парня - а что ещё делать в долгой дороге, как не выпить и язык почесатььь... зато до сих пор, тема бешенства вспоминается с большим хохотом..Последний раз редактировалось ВОЛОДЯР; 30.10.2008, 14:52.Прокомментировать:
-
Дальнее плавание. На корабле мужики маются, женщин хотят. Один боцман спокоен как удав, только знай себе, трубку потягивает. Ну его и спрашивают, в чем мол секрет. Я, грит боцман, беру с собой пучёк волос с п.. интимного места любимой женщины, добавляю в трубку и этот запах помогает мне скоротать время. Следующий рейс. Через некоторое время к боцману подходит возмущённая толпа. Ты чё за гадость нам подсоветовал?!! Тот, дайте посмотрю. Взял одну из трубок, затянулся и изрёк: Дилетанты!!! Говнецом пахнет!!! Близко к ..опе рвали!Прокомментировать:
-
parfenon , старенький добротный анекдот
!
Веселая история поведаная одним барменом. Весьма приличный
киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина
с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.
Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав
меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут
начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель
достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе
хуями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой
рукой возьми".Прокомментировать:
-
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.Прокомментировать:
-
Но главное,чтоб физики около калайдера не произнесли самое страшное слово физиков-УПС...потомучто потом будет пипец без слов.
...Дым рассеивается, у ворот Рая стоят два таджикских физика-ядерщика (Т) в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
П: - Э, вы че тут делаете?
Т: - А, щьто делаим? Э ми тут...
П: - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
Т: - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
П: - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
Т: - Хигис деляли...
П: - Какой еще хигис?
Т: - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
П: - Вы их че, столкнули что ли?
Т: - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
П: - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
Т: - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
П: - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
Т: - А там ищё за нами потом заходить будут...
П: - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
Т: - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
П: - Ладно, сколько вас там
Т: - Щесь милиардав... С половинама...Прокомментировать:
-
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, :):):):):) - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????
Добавлено через 11 минут
Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это :):):):)атый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замокПрокомментировать:
Прокомментировать: