-
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу
Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:
"Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая
и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка
подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым
Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила,
платьице шила, сейчас бежала дверь открывать,
упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!2 ФотоПрокомментировать:
-
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.Прокомментировать:
-
Две бывшие одесситки на Brighton Beach:
- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
- А какой именно?
- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь. Вы что, всему этому верите? Это же все их предвыборные обещания!!!Прокомментировать:
-
А вафли молодеченского производства - "Прелюдия" и "Детские забавы", очень недолго продавались в минских магазинах....Прокомментировать:
-
Слава,
Жалко что не могу продемонстрировать, но несколько лет назад в Минске видел в продаже горчицу "Малюта Скуратов", на этикетке которой изображён человек, висящий на дыбе :)Прокомментировать:
-
Два состояния чистоты в России:
1. вся грязь замерзла.
2. вся грязь подсохла.
Приходит мужик в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?Прокомментировать:
-
Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в яму. Ищет как выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или дождитесь, пока Вас подадут".Прокомментировать:
-
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Да нет, не знакомы
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет
- И в налоговой не работал?
- Нет...
НР задумался...
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!Прокомментировать:
-
как я вчера первый раз в жизни сходил на футбол(переписка сення с очевидцем того явления"не полная естессно"):o
[9:11:42] биг-мен говорит: бля...меня вчера почемуто так развезло...звиздец
[9:12:24] говорит: это точно...приехал нормальный, а потом за 20 мин. потух...
[9:12:47] биг-мен говорит: может зифир не свежий был?
[9
03] говорит: (rofl)
[907] говорит: наверное
[939] биг-мен говорит: спасибо за футбол...только вот не помню....был ли я там?
[945] биг-мен говорит: :(
[9:14:15] говорит: первый тайм был...а потом тебя вывели со стадиона...
[9:14:31] биг-мен говорит: это я помню...а за что?
[9:14:45] говорит: не фуй было кричать "менты-:):):):):)".....когда они за спиной стояли...
[9:14:53] биг-мен говорит: (happy)
[9:15:01] биг-мен говорит: это я мог..
Прокомментировать:
-
Этикетка с пакета сока "Добрый".
Последнее предложение и хохляндия -неразделимы
1 ФотоПрокомментировать:
-
Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!
Добавлено через 47 секунд
Сдает студент экзамен по сопромату: - Эту #уйну вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту.... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: ЗАЕ@ИСЬ
Добавлено через 1 час 21 минуту
Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор:
-... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?! :D:D:DПрокомментировать:
-
Фото воплощение мечты, аж слюни потекли.Сообщение от _Димон_ Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: