Поржать

боян конечно редкий.. но суко заслуженый..
в свое время помню весь день работать не могли когда прочитали..

Сталин и атомная бомба
http://bookz.ru/authors/avtor-neizve...linatbomb.html

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.
Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:
- Да-а, красиво ушла бабуля!

Добавлено через 35 секунд
Антикризисный анекдот:

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:

Уважаемый Петр Иванович,
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тчательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш счет в лотерее участвовать не будет!
_________________

Добавлено через 21 минуту
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
— Кать, я что-то не пойму, а нас е…ть-то кто-нибудь будет?

Больной y психотерапевта:
- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит
состояние российской экономики!
Доктоp игриво:
- Hy что вы, батенька. Hет никакой российской экономики, не существует
ее пpосто, это все миф, выдумки, бpед! Вы, наверное, водочкой
балуетесь?..
-----------------------------------------------

Опера про газ:

ПУТИН меланхолично сидит и гладит собаку КОНИ. Входит ЖЕНЩИНА С КОСОЙ, вся в черном.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Я к вам пришла, почти пешком
У вас в Москве такие пробки.
И гололед. А я с мешком.
На каблуках. В руках - коробки.
ПУТИН:
У нас зима не задалась.
Опять Крещенские морозы
Нежданно. Замерзает грязь.
Вот вам букет. Две тощих розы.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Смущает четное число.
Я ощущаю в нем намеки.
ПУТИН:
А что в Москву вас занесло?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Какой он, боже, недалекий.
Да, я опять пришла за газ,
Поскольку просто невозможно.
ПУТИН (в сторону):
Такая купит и продаст,
Причем существенно дороже.
(женщине с косой) Ну что ж, продолжим разговор,
Но я отмечу, между прочим:
Вы дорогой для нас партнер.
(в сторону) А юбку можно и короче.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Вопрос: насколько дорогой?
По двести пять? Чуть-чуть дороже?
ПУТИН:
Хоть вы качаете ногой,
Но это, право, невозможно.

Раздается звонок большого зеленого телефона. ПУТИН снимает трубку и бережно кладет ее на стол. В трубке слышно: "Соединяю. Говорите", затем голос ЮЩЕНКО.

ЮЩЕНКО:
Мы европейская страна
И вам, еврейским азиатам,
Нас не понять.
ПУТИН (бережно кладет трубку на рычаг):
Пошел ты на.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (в сторону):
Вот и нашелся виноватый.
У нас он болен . Рейтинг пал.
Вниманья обращать не стоит.
И лучший друг вчера сожрал
Любимый галстук. Он расстроен.
ПУТИН:
Ну что мы с вами все про газ.
Я тут вчера писал картину.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Так вы художник? Вот те раз.
(в сторону) Видать, цена не прокатила.

ПУТИН демонстрирует картину. Собака КОНИ с подвыванием забирается под стул.

ПУТИН:
Картина вот. На ней окно.
На нем морозные узоры.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Окно в Европу что ль?
ПУТИН:
А то!
А как у вас с голодомором?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Накал негодованья стих.
С демократической Европой.
ПУТИН:
И цены будут как для них
На нефть и газ.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
(в сторону) А это *опа.
(падает в обморок)

Быстрой походкой входит озабоченный МЕДВЕДЕВ, перешагнув через лежащую ЖЕНЩИНУ С КОСОЙ. Нервно наливает себе из графина и затравленно озирается.

МЕДВЕДЕВ:
Я чисто так, на перекур,
Достали эти европейцы.
ПУТИН:
Ну, ты ж известный балагур.
Поговори. Ведь, чай, не Ельцин.
МЕДВЕДЕВ:
Я рассказал про Нафтагаз,
Про Суджу, баррели, Орловку,
Про рынок, вентиль и как раз
Потом добавил очень ловко
Про воровство, неплатежи.
Они сидят и ждут чего-то.
Что говорить то? Подскажи!
ПУТИН:
Переходи на анекдоты.

МЕДВЕДЕВ тяжело вздыхает и выходит, забрав с собой графин. За стеной слышны бурные продолжительные аплодисменты, крики "Браво!", "Жжошь!".
Собака КОНИ подходит к лежащей ЖЕНЩИНЕ С КОСОЙ и начинает ее облизывать.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (не открывая глаз):
Что, признаешь, что был не прав?
Забудем кризис новогодний?
Чтоб все как раньше было.
КОНИ:
Гав!
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (открывая глаза):
А вам к лицу пойдет намордник.
(встает, и, не смущаясь, продолжает)
Простите, это я не вам,
Но Украина - не Европа.
ПУТИН:
Насколько "не"?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Напополам.
ПУТИН:
Напополам? Не лопнет *опа?
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
Ваш оскорбительный пассаж
Меня оставил безучастной.
ПУТИН:
Но газ, извольте видеть, наш.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
А вентиль - наш.
ПУТИН:
Увы, к несчастью.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ:
От вашей жадности трясет!
А где рождественские скидки?
ПУТИН:
Процентов двадцать - это все!
От вас и так одни убытки.
И, кстати, Фирташу привет.
ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (достает блокнот и что-то вычеркивает):
Не знаю имени такого.
А что же Миллера все нет,
Чтоб все оформить протоколом?

Входит МИЛЛЕР.

ПУТИН:
Партайгеноссе, значит так
Берешь Дубину, все обсудишь.
Готовьте экспортный контракт
И Бушу телекс: "Нервно куришь!".

МИЛЛЕР берет стоящую в углу сучковатую дубину и выходит к украинской делегации.

ЖЕНЩИНА С КОСОЙ (натянуто улыбаясь):
Ну, значит, так тому и быть:
Еще немножечко подружим.
ПУТИН:
Я, кстати, все хотел спросить:
Инвайт на лепру вам не нужен?
Выходят к прессе.

Через некоторое время ПУТИН возвращается в одиночестве. Подходит к столу, на котором стоит видавший виды радиоприемник марки "Спидола".
Включает, задумчиво крутит ручками.

ПУТИН:
Устал и выжат как лимон.
Примите срочную шифровку:
Добавьте в перечень имен
Мою последнюю вербовку.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"
---------------
Едем с другом по Каширке, я за рулем. В крайнем левом еле-еле катится старенькая Toyota и на сигнал, дальний, не отвечает. Плетется и все. За ним целая очередь, я первый. На заднем стекле надпись: "Продается. звонить по номеру 8-903****** ". Друг достает сотовый, набирает номер. Я краем уха слышу разговор
-Здравствуйте, Вы автомобиль продаете?
-Да, продаю.
-А какой год?
-95-ый.
-Один хозяин?
-Да, один хозяин, я.
-И Вы 12 лет его по Москве водите?
-*удивленный голос* Да.
-Так что же ты за 12 лет водить не научился, МУД@ЛО?
Мужик сразу же ушел правее.
--------------------------
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.
------------------------------
-Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
- Ясен х@й!...
-----------------------------
не хочу работать...
- как я вас понимаю....
- нет, не понимаете.....
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял Пиз..лей и сижу, работаю
-------------------------------
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
---------------------------------
Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...??? (показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО
-----------------------------------
Встречаются два шефа:
- Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну чё, сумел платным входом выгнать?
- Ни фига - они сцуки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят,
и живут до пятницы...

Автомобиль с американской парой останавливает полицейский за превышение скорости.
Жена после простуды слегка оглохла.
П -полицейский
М – муж
Ж- жена.
П - Сер, Вы превысили скорость, платите штраф.
Ж – Что он сказа?
М – Он сказал, что мы превысили скорость.
П – Вы откуда.
М- С Аклахомы.
П – У меня там был самый плохой секс.
Ж – Что он сказал?
М – Раздраженно, он сказал, что он Тебя знает.

parfenon
Ты всё таки про наще здоровье не думаешь!!!
Бу-га-га

Может кто себя узнает?
Еле дочитал.
Реально РЖАЛ.:D
Много думал.:o
Теперь незнаю (или знаю?) как себя вести в постели!!!

http://forum.mybrest.net/index.php?showtopic=4607

Добавлено через 5 минут
Может и боян, но супер.
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

- Тук-тук! - Кто там? - Твоя смерть. - Пошла в задницу! - Так и запишем: "Рак прямой кишки"...

Vitaly
БОЯНище!!!

Рыбалка В Корее

---------------------------------------------------------------

Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все
возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.

Муж с женой приходят на берег моря.
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко!
- Ну ладно, давай… Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко...".

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил?
- Зато я выпила!

Про жареный песок.
Два раза в жизни попадался на такую "удочку"!!
Первый раз. Фиолетовые черви.
Ещё в школе учились. Дружок сообщил по секрету , что рыба клюёт лучше на червяков фиолетового цвета. Фиолетовый цвет на червяках появляется от фиолетовых чернил. Купить по флакончику"Радуга 2" трудов не составило. Замочили!! В прямом смысле, а не то про что вы подумали. На рыбалке черви выглядели гламурно, живы и здоровы. Наверное, тогда ещё химическая промышленность была не так развита.
Итог! На рыбалке мы все фиолетовые: руки по локоть, на лицах боевая раскраска. Забываешься, что руки в чернилах, и лицо почешешь или какое другое место. Чернила с червей моментально смывались после заброса снасти в воду!! И рыба ловилась или не ловилась ,как на обычных червей.
Второй раз. Жареный кости.
Папа одного из одноклассников ( почти рыбак) сообщает сыну, что карась, как дурной плывёт туда, где прикормлено жареными куриными костями. Всё семейство в течении месяца-двух кушает куру и кости не выбрасывает, а аккуратно складывает в морозильник.
Мы едем к этому однокласснику на дачу в Вязынку. У нас есть целый пакет обглоданных костей!! Жарили весь день!! Может ,кто не знает чем и как сильно воняют горелые кости!!?? Вытерпели. Чего не сделаешь , ради рыбалки.
Ранне утро, озерцо в Вязынке возле дома -музея Я. Купалы, мы ловим с берега напротив. Не клюет. Используем "секретное оружие". Бросаем, а "оно" не тонет!!! Весь вонючий пакет выбросили - не клюёт. Живописно возле поплавков смотрятся куриные останки: крылышки, ножки и прочий скелет. Всё бы ничего.. ну не клюет - бывает. Только вот ветер подул с нашей стороны и всё это "добро" поплыло к музею. А там уже вовсю экскурсии. Иностранцы любуются на свежесрубленный дом, где лет ....десят назад родился письменник. А их потом от домика к крыничке водили вдоль озера. Они же не слепые, да и любопытные в придачу.
Скандал был . Был скандал. Хорошо хоть просто удочки забрали, а не стали раздувать международный.. со всеми вытекающими для нас.

Теперь , когда я слышу про какое такое чудодейственное средство , даже мыслей не возникает попробовать!!