-
Дальнее плавание. На корабле мужики маются, женщин хотят. Один боцман спокоен как удав, только знай себе, трубку потягивает. Ну его и спрашивают, в чем мол секрет. Я, грит боцман, беру с собой пучёк волос с п.. интимного места любимой женщины, добавляю в трубку и этот запах помогает мне скоротать время. Следующий рейс. Через некоторое время к боцману подходит возмущённая толпа. Ты чё за гадость нам подсоветовал?!! Тот, дайте посмотрю. Взял одну из трубок, затянулся и изрёк: Дилетанты!!! Говнецом пахнет!!! Близко к ..опе рвали! -
parfenon , старенький добротный анекдот
!
Веселая история поведаная одним барменом. Весьма приличный
киевский ночной клуб. Движение в разгаре. В клуб входит солидный мужчина
с молодой спутницей. Девушка садится за барную стойку и требует меню.
Как сказал бармен: "она просто светилась от спеси и неона". Полистав
меню, девушка заказывает кофе, что было немедленно исполнено. Тут
начинается самое интересное: сделав пару глотков, эта мадмуазель
достаточно громко заявляет: "Вы что, офигели? Какого черта у вас кофе
хуями воняет?". На что бармен ей отвечает: "Дура, ты чашечку другой
рукой возьми".Прокомментировать:
-
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку,
очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.Прокомментировать:
-
Но главное,чтоб физики около калайдера не произнесли самое страшное слово физиков-УПС...потомучто потом будет пипец без слов.
...Дым рассеивается, у ворот Рая стоят два таджикских физика-ядерщика (Т) в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
П: - Э, вы че тут делаете?
Т: - А, щьто делаим? Э ми тут...
П: - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
Т: - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
П: - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
Т: - Хигис деляли...
П: - Какой еще хигис?
Т: - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
П: - Вы их че, столкнули что ли?
Т: - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
П: - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
Т: - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
П: - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
Т: - А там ищё за нами потом заходить будут...
П: - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
Т: - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
П: - Ладно, сколько вас там
Т: - Щесь милиардав... С половинама...Прокомментировать:
-
Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, :):):):):) - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????
Добавлено через 11 минут
Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это :):):):)атый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замокПрокомментировать:
-
Пока удав настраивался покушать, кролик трахн:)ул его восемь раз.Прокомментировать:
-
Сидят, прибалты, выпивают и беседуют. Один говорит (протяжно):- Скорроо Новый гот... Через полчаса другой: - Да, Новый гот хорошооо... Через полчаса третий: -Новый гот хорошооо, а секс все ттаки лучшэ... Проходит время, четвертый: Да... Секс лучшэ... но Новый гот чаще...Прокомментировать:
-
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
Добавлено через 1 минуту
- Дорогая, набери мне ванну!
- Алё! Ванна?!
Добавлено через 3 минуты
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!Прокомментировать:
-
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.
......... Долгое молчание.........
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Едет (HР) по "золотой столице" на шестисотом мерседесе.
И вдруг в него врезается "Волга". А в "Волге" простенький
такой (М)ужик в кепке.
HР: Hу ты, мужик, попал! И на "Волгу" свою попал. И на
кепку свою попал. Ты хоть кто такой?
М: Я мэр Лужков...
HР: И на Лужки свои ты попал....Прокомментировать:
-
НА КАЧЕНОВСКОГО
Бессмертною рукой раздавленный зоил,
Позорного клейма ты вновь не заслужил!
Бесчестью твоему нужна ли перемена?
Наш Тацит на тебя захочет ли взглянуть?
Уймись - и прежним ты стихом доволен будь,
Плюгавый выползок из гузна Дефонтена!
А.С. ПушкинПрокомментировать:
погладь я сказал
Прокомментировать: