Сообщение от Лещара
Посмотреть сообщение
Это не в поржать надо, а в позавидовать 
-
Это не в поржать надо, а в позавидоватьСообщение от _Димон_ Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Раннее утро. Два студента идут в универ. Вдруг один видит, что в канализационном люке возятся два сантехника. Картина такая: один что-то делает в недрах, другой его подстраховывает - сидит, свесив внутрь ноги, и напряженно держит трос (за который, по всей видимости, цепляется напарник). Ну студент и не удержался и када проходил мимо, как заорет: "ПОДСЕКАЙ!!!" Мужик со всей дури дергает трос, снизу жуткий грохот и отборный мат. Видно напарник рыбкой в дерьмо нырнул. Вид у него был козырный. Студенты обоих разглядели, поскольку пришлось пол квартала драпать от разъяренных работяг. Не догнали)))
Добавлено через 10 минут
(деньги Российские)
Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший) :
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пожалуйста, скорость...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !...
Добавлено через 1 час 52 минуты
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький…
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!
Психиатр сидит за столом и пишет что-то.
Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?..
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!Прокомментировать:
-
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу-1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так :):):):) рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину Тут дверь открывает бабка.И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!».По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету. и протягивая 10руб водиле сказала:«Возьми меня cтоя!» Водитель вываливается из кабины и трясется в истерическом припадке.Прокомментировать:
-
Переехал один новый русский через эстонскую границу, видит: дорога
ровная, не то что у нас. Ну и погнал со всей дури. Вдруг издалека
видит: патруль на дороге стоит. А он 150 едет. Думает:
- А, проеду не сбавляя, эстонцы же... не догонят.
И промчался. А там всего один полицейский. "Наш" заржал да и угнал. Тут
из кустов второй выходит, а первый говорит:
- Ууунно, только что проехххал наррушиттель, стреляй по колесаам.
Два ввыстрела....
- Уууннно, но не ппо нашим ше....
х
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
- Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому -
списком.
Одна колхозница говорит другой:
- Во, удумали! Руку поднять - им мало, теперь еще и пищать надо.Прокомментировать:
-
Привез новорусский браток жену в роддом, увезли ее в палату, а емуСообщение от parfenon Посмотреть сообщение
говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним.
- Как, и это все?
- А что вы еще хотели?
- Как что? Я когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую
дают. А вы чего, так не делаете?Прокомментировать:
-
13-й,
Юра, ты попутал - это в порыдать.
А вообще, вызывают в военкомат всех мужиков поголовно, просто постепенно, и не до всех ещё очередь дошла. Тоже слышал, что многие отказываются пальцы катать, и их повторно принудительно не заставляет, т.к. в общем то не имеют права. Паспорта с чипами -:D - это наверное для благовидного предлога. Тотальный контроль - вот думаю цель.Прокомментировать:
-
Я слышал, что в 1-ю очередь на сдачу отпечатков вызывают мужиков с химическим образованием - у меня коллеги на работе уже сдавали, заканчивали как раз ВУЗ с таким профилем...Сообщение от 13-й Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
У меня коллеги на работе некоторые тоже ходили. Все отказались сдавать отпечатки. И никто никого не пугал.Прокомментировать:
-
В пятницу получил повестку из военкомата на прибытие к месту учета для обновления баз данных учета.
Сегодня прибыл, взяли данные и ПРОВЕЛИ ДАКТИЛОСКОПИЮ отпечатков пальцев.
На мой вопрос - это процедура обязательная или по желанию, ответ был следующий. Если сдадите - то ок, если нет, то вас вызовут отдельной повесткой и принудят эту процедуру сделать.
Вообще причины следующие - взрыв на день независимости, формирование базы данных для новых паспортов с чипами. И третье - определение в случае несчастного случая личности человека.
Так, что если кому придет повестка - не удивляйтесь.
Сама процедура заняла 20 минут, правда пришлось долго отмывать руки.
Хотя радует то - что поставили жидкое мыло в туалет и на удлинителе подключили сушилку рук.Прокомментировать:
-
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
Смотри – улыбается, улыбается!
Друг:
Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
Да я про медсестру говорю!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: