Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 182 232 272 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 292 332 382 782 1282 2312 template Следующая
 
  • Страница из 2,312
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Мама не слышит мелодию телефона, до неё дозвониться - как до Кремля. Вся семья от этого уже воет. Поставила ей на звонок песню Ленинграда
    "Музыка для мужика". Теперь у мамы есть 20 секунд до того, как Шнуров начнёт орать матом. Мама теперь всегда на связи.

    Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала «Ай-фон»,
    бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!


    На вопрос кроссворда - ошибка молодости, 10 букв - муж написал "татуировка", а жена "замужество".

    - Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
    - Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

    Приняв душ обнаружила, что оставила полотенце в комнате. Открыла дверь и зову мужа:
    - Дорогой! Я полотенце забыла!
    Муж (не отрываясь от монитора):
    - Вспоминай...

    - Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
    - Скажу, шо охотники за органами не имеют до Вас никакого интэрэса.

    Из новостей местного радио:
    - Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...


    Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!

    Учили с внуком уроки, хуже только с женой обои клеить.

    - Вот, блин, на штаны майонезом капнул!
    - Ну не расстраивайся! Скажешь, что капнул майонезом...

    - Пап, а от кого у меня мозги?
    - От мамы, мои на месте.

    с утра усталые путаны
    бананы ложками едят

    - - - Добавлено - - -

    Сообщение от Андрей 1976 Посмотреть сообщение
    Гаишники впереди бежать будут :D

    Прокомментировать:

  • Андрей 1976
    Участник ответил
    Сообщение от Lawyer Посмотреть сообщение
    да... и даже ГАИшников не испугался бы....
    Гаишники впереди бежать будут :D

    Прокомментировать:

  • Lawyer
    Участник ответил
    Сообщение от Стары БАК Посмотреть сообщение
    Трус.
    да... и даже ГАИшников не испугался бы....

    Прокомментировать:

  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от Lawyer Посмотреть сообщение
    я б в сторону через две сплошные рванул.....
    Трус.

    Прокомментировать:

  • Lawyer
    Участник ответил
    я б в сторону через две сплошные рванул.....

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Сообщение от владимиров Посмотреть сообщение
    " У кого рано встает, тому любая женщина дает". За точность перевода не ручаюсь, но смысл примерно такой.

    Прокомментировать:

  • владимиров
    Участник ответил
    Таварышч Биг-Мэн не слухай тов.Жигулиста. Как гласит старинная английская пословица: " У кого рано встает, тому любая женщина дает". За точность перевода не ручаюсь, но смысл примерно такой.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику необходимо "обмыть".


    Собираюсь на свидание: пиджак не застёгивается, брюки не сходятся, рубашка трещит по швам, и только презерватив великоват.


    - Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!
    - Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову…


    Если ваша теория противоречит фактам, тем хуже для фактов.


    В настоящее время алхимия разделилась на две самостоятельные науки: собственно химию и самогоноварение.


    — Ой, знаете, я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мною!
    — Люся, это врачи.


    Говорят из водолеев выходят плохие учёные.
    По-моему, плохие учёные выходят из всех, кто ассоциирует себя со знаками зодиака.


    Чем ближе дедлайн, тем интереснее мыть посуду.


    У тебя постоянно электризуются волосы, потому что вместо мозгов у тебя эбонит.


    Знакомая хвастается: муж у нее — без сучка, без задоринки.
    Черт с ней, с задоринкой, а вот без сучка — это, по-моему, проблема…


    Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и заниматься сексом, может разорвать от счастья. Берегите себя.


    Муж жене: — Перестань называть меня "Котя"!
    Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся.


    — Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
    — Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
    — Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

    - - - Добавлено - - -

    Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщение
    Таварышч Биг-Мен, в 6-04 утра надо таки ещё спать, а то вы своим баяном разбудили пол района...)))))

    Прокомментировать:

  • Жигулист
    Участник ответил
    Таварышч Биг-Мен, в 6-04 утра надо таки ещё спать, а то вы своим баяном разбудили пол района...)))))

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    побаяню

    Собирается как то женатый еврей на отдых.Приходит он в синагогу и обращается к раввину:
    -Ребе,я тут на отдых собираюсь.Отдыхать же не грех?
    -Не грех
    -Ребе,на пляже девушки красивые загорают в купальниках,на них мужчине смотреть не грех?
    -Не грех
    -Ну сам понимаешь,бывает они и топлесс отдыхают,тогда то смотреть не грех?
    -Не грех
    -Ребе,а если они совсем голые,смотреть на них можно?
    -Можно
    -Ребе,есть вообще что нибудь,на что еврею смотреть нельзя?!
    -Есть
    -И на что же?!
    -На сварку.


    — Папа, знакомься, это Александр..!
    — Проходите Александр, отобедайте с нами..!
    — Папа, Александр сыт..!
    — Александр, не ссыте, проходите!


    С детства мечтал писать стихи как Есенин, но пока получается только бухать как он.


    Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

    Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

    Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

    Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?

    Прокомментировать:

  • p5e6t7y8a9
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Ездили сегодня с женой покупать мне новую куртку-зимнюю.
    Сижу рассматриваю, что купили.
    Жене: зимнее пальто, зимние сапоги, кофточку и юбку. Мне: носки!
    Мля, как так то?

    «Совсем взрослая ты у меня стала, самостоятельная!» - растроганно сказал муж жене, после того, как та сама заменила разбитый унитаз, починила пылесос, перенесла на мусорку весь хлам, накопленный на балконе за 20 лет, и сообщила, что пойдет в гаражи договориться с мужиками о воскресной рыбалке…


    Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
    Она только проверяет - есть ли он в принципе.


    Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто...
    Поэтому на ваше: "Ничего мне не надо" - у вас ничего и не будет...


    Если вы проснулись, а над вами на потолке сидит паук, не надо паниковать. Умрите с достоинством!


    На диване нужно лежать так, как -будто его завтра продадут.


    Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!


    Не так давно узнал об алкорексии.
    Европейцы пропускают один прием пищи, или едят меньше, чтобы на ночь глядя набухаться и не растолстеть.
    Оппа! А я, оказывается, в тренде.

    Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
    Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.


    Марк Соломонович совсем плох и диктует нотариусу завещание:
    - Моей жене Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку. В нём хорошо мечтается.


    - Вижу бабу в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.


    - Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1.2 секунды.
    - Круто. А снимал кто?
    - Да медведь нажал случайно.

    Прокомментировать:

  • Бармалей
    Участник ответил
    Нелегок и уныл-собачий век,
    И в дождь,и в снег и в мерзостную слякоть,
    На улицу выводит человек,
    И ..цуко ,заставляет какать!

    Прокомментировать:

  • ander67
    Участник ответил
    Советы рыболовам

    Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки…

    Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

    Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длиннее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самых древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

    Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

    Если вы хотите рыбацкого разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

    Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

    Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

    Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

    Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыша, малинку, червячка.

    Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

    Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

    Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Борисовской спичечной фабрики.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    – Андрей, что такое семейная жизнь?
    – Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.


    Нос зачесался - печень вздрогнула.


    Моя девушка узнала, что у меня есть невеста.Сейчас обе едут ко мне!Что же мне делать?Может жене позвонить?


    -Стареем...
    -?
    -Сейчас с женой порно смотрели.Очень понравился дизайн спальни,кафель в ванной и стол на кухне...


    -Сынок,что будешь сдавать на сессии?
    -Деньги.


    Живу по принципу,а почему бы и нет.


    По данным социологов, если бы выборы проходили в ближайшее воскресенье, то победил бы Трамп. Опросы проводились в Северном и Южном Бутово.

    – Софа, милая, если я умру, не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
    – Ой, как ты меня замучил, Моня! Нормальный суп! Не хочешь – не ешь!

    Московские таксисты к Чемпионату Мира по футболу пообещали выучить английский, а если не получится - то хотя бы русский.

    Совет женщинам:
    Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
    "Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь!
    Всё равно мне, бедненькой, Нечего надеть!"

    Вооруженный грабитель в маске ворвался в банк! И через 15 минут вышел, с оформленным кредитом на квартиру.

    Осень... Время квaсить кaпусту. Который день квaшу, а до кaпусты руки так и не дoшли...

    Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.

    Дырка в женской бане заросла крапивой. Как говорится «и хочется и колется»....

    У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девицы на нём залетели

    Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.


    - Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
    - Сарочка, конечно же мужикам!
    - Это ещё почему?
    - Таки из-за баб!



    - Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
    - Да, у нас около сотни офисных работников.

    - Ребе, скажите, а чем любовь отличается от секса?
    - Любви все возрасты покорны...

    Объявление:
    Продам песочные часы с секундной струйкой.

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 182 232 272 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 292 332 382 782 1282 2312 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X