Поржать

Ну раз Varan нас покинул,то приведу пару фраз на другом сайте,Тема:Лучший отчет за 2008г.

Ребята я и не думал , что моя писанина поднимет бунт на корабле ...обычная рыбалка, ничего особенного ...просто сейчас на работе сижу , а инфа стынет ...вдруг кто-то на рыбалку рванет ...почитает и ему поможет инфа как выловить налима , судака или зачетную щучку ! не надо меня никуда номинировать ...я буду лучше так писать о том как и на что рыбачу !

да и фотика у меня нету ....есть пару расплывчатых кадров на телефон ...я если честно когда на природе стараюсь вообще технику или в палатке или в машине оставлять ...дабы не мешала жить!

Ответ на его сообщение:

Ты называешь это словом "обычная", более 400 просмотров за 3 дня и буча на трех рыболовных форумах, шквал оваций. На моем веку только господин Рыжий мог совершить что-то подобное

Избранное на рыболовную тему

Что это за традиция - перед тем, как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший на работе!
Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.
Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
Вот так они и жили... Она рыбу ловила, а он её жарил.

***

Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и г#@но как человек...
Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...
Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?
Вчера понял, что такое настоящее кощунство. Это когда ты сидишь в баре за столиком перед огромным аквариумом и жрешь жареную рыбу. У рыб такая тоска и деппресняк в глазах...
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, и это не анекдот.
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

***

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру.
Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

"Рыбаки в рубке барки брали буряк, рыбу и баранину, выбирали барину барокамеру; брату Брежнева брови выбрили".
Попробовал прочитать эту скороговорку и понял - уже понедельник.

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня рыбный день.

Мужик заходит в рыболовный магазин и обращается к продавцу.
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!!!

Мужчине в отпуске необходимо:
— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Лиса, заяц и медведь нашли в лесу бочку с пивом. Договорились пить пиво так, чтобы сочинить что-нибудь в рифму. Лиса первая:
- Рыбка плавает по дну - выпью кружечку одну!
За ней заяц:
- Рыбки плавают по дне - выпью кружечки я две!
Медведь долго и обижено соображал:
- Я не знаю ни@%я, значит бочка вся моя!

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица: Что уже поймали?
- Нет, но место знаю о*#енное.

Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

- Я вот вчера с девушкой познакомился...
- Ну, и как?
- Как тебе сказать? Ни рыба, ни мясо...
- Грибы?

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного - перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает:
- Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает?
- Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине...

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает:
Разве не видно? -"Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, с@ки, строят?

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

Хакер читает внуку сказку:
-...Стал он кликать золотую рыбку...
-Деда, а почему рыбку?
-Да потому, дружок, что "мышек" тогда ещё не было.

Женщина поссорилась с мужем, хотела со злости разбить аквариум, но вдруг золотая рыбка ей говорит:
— Не бей, а за это я исполню три твоих желания!
— Ладно. Хочу, чтобы мой Вася любил меня больше всего на свете. Чтобы все время хотел быть со мной. Чтобы я никогда ему не надоедала...
Ой, мамочки! Я что, стала бутылкой водки?!

-Ух ты!- обрадовался старик.- Золотая Рыбка!
-Обижаешь,- возмутилась Рыбка.- Я не золотая, я платиновая. Это гораздо круче.
-То есть?
-Надёжнее. Стабильнее. Качественнее. Без сбоев и откатов. Со мной ты не окажешься опять у разбитого корыта.
Рыбка помолчала и добавила серьёзно:
-Но ты всё-таки делай бэкап перед каждым новым желанием, а то мало ли что...

Объявление

Поржать

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Прокомментировать:

Просматривают: