- Чем человек отличается от животного?
- Кроме пожрать и потрахаться он хочет ещe и бухнуть.
-
Есть такой известный спектакль/фильм "День радио", вот там было ещё мудрее: ведущие придумали новый вид животного - "подкустовый выползень"! :mrgreen:Сообщение от Усач Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Блии-и-и-н. Только сейчас допёр. Наверяка мелкософтовцы подумали, что Выползком называют ребят на Случи, утром после ОРТ пытающихся выйти из палатки.Прокомментировать:
-
Психолог вместо техсаппорта:
- Алло, это служба поддержки?
- Да, чем могу помочь?
- Понимаете, я тут хотел напечатать документ из Ворда...
- Да, да, очень интересно...
- Но принтер не печатает!
- Как я Вас понимаю...
- И что мне теперь делать?
- Вы хотите поговорить об этом?
- Эээ... вообще-то, я просто хотел бы напечатать документ...
- Конечно! Это совершенно нормальное и естественное желание! И не надо его сдерживать!
- Но у меня не получается! Вы не могли бы мне помочь?
- Вы просто не верите в себя. Я знаю, что у Вас все получится! Я верю в Вас! Не сдавайтесь, не отступайте перед трудностями! Поверьте в свои силы!
- Вы думаете, я смогу?
- Конечно! Я нисколько не сомневаюсь в Вас!Прокомментировать:
-
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!Прокомментировать:
-
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...Прокомментировать:
-
Ни фига на Мелкософте среди разработчиков Word рыбаков не было.
Прокомментировать:
-
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста,
почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг
не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение
в ножках...
- Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не
крутится?
- А лампочка-то как раз и
крутится...
- ???!!!
- А вот когда вы её в патроне
меняете, что вы делаете?
Вы ведь её крутите!
- Нда-а... в самом деле...
кручу хм... Да! но ведь это Я её
кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще
ничто не крутится! Вон
электромотору тоже, небось,
электричество нужно!Прокомментировать:
-
Идут две блондинки.
- Смотри! Дохлая птица!
Вторая, задирая голову:
- Где?Прокомментировать:
-
Был вчера на родине жены -Вороновский район,5 км до Евросоюза.Подошпи соседи -як там у Вас?усе так дорага у вас.Як там можна жыць? Ну я рассказываю...Говорю -вот участок в Минске продали зна Машерова возле Дроздов за 900 миллионов 8 соток.Бабка пытае-Скока сотак ?Восемь.Аяй.Штош на iм пасадзIш?Прокомментировать:
-
В годы службы в армии, был у меня во взводе , прапорщик Гасымов из Азербайджана. Построив нас, он любил говорить: вы товарищи солдаты дибильные мудаки, а я у него спрашивал, и сержанты тоже? Нет сержанты просто мудаки. И каждый день на разводе, он так нас и называл. К примеру : сейчас отделение дибильных мудозвонов пойдет копать траншею , старший мудак Иванов. Так мы и жили, но вдруг приехал проверяющий, и кто то ему стукнул про эту слабость Гасымова. Построил нас полкан, прапор доложил чеканя шаг, проверяющий подходит к первой шеренге. Заговаривает с очередным солдатом, как кормят вас, мол не обижают ли вас? Никак нет! А уменя есть сведения ,что прапор вас материт, и при этом смотрит на Гасымова. Тот разводя руки , это не правда тов полковник, и обращаясь к солдату, скажи дибил? Тот : так точно ! Ну вот видите? И опять солдату, мудак, тоесть молодец!
Ничего ему полкал не сделал ,так покричал , а Гасымов нас стал называть: стукачами и говнюками, после того как ваш покорный слуга на-л ему в сапоги в карауле.Прокомментировать:
-
Это в порыдать :)Сообщение от Николай Ник Посмотреть сообщениеИз одного форума в интернете !
Помогите чудаку !:DПрокомментировать:
-
Из одного форума в интернете !
Помогите чудаку !:D1 ФотоПрокомментировать:
-
- Я прошу руки вашей дочери!
- А что, у вас своей руки нет?
- Есть, но она уже очень устала!!!Прокомментировать:
-
Майк, млин, не про тебя!
Потянуло как-то по утру Винни Пуха на мёд со страшной силой. Однако, пчёлы. Тут как раз Пятачок подвернулся по ходу и план созрел (в смысле-идея пришла). Говорит Пух Пятачку:
-Ты пчел потревожишь и убегай за тот холмик. Там озеро-прыгаешь в него и сидишь, пока пчёлы не улетят. А я мёд достану-поделим по-братски.
Сделали. Пятачок побежал, пчёлы за ним. Пух залез на дерево, выжрал весь мёд, обожрался, слезть не смог, свалился. Лежит под деревом и стонет.
Возвращается Пятачок, обкусанный пчёлами, распухший, как мяч, только рыло торчит. Подходит к Пуху:
-Винни, о каком озере ты мне говорил? Там же нет никакого озера!
-Ох, свинья, ты меня ещё про мёд спроси..
Добавлено через 1 минуту
Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал,
он и уснул.Прокомментировать:
Прокомментировать: