Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и
подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает
окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на%уй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию
Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю
людскому, говоришь - "пошел на%уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА%уЙ!
#####
Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
#####
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром муж посмотрел в окно и сказал: "Ой!". Я тоже посмотрела и тоже сказала: "Ой!" - Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке.
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре... :)))))
-
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жизнь Прекрастна”?
- Марь"я Иван"а! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё-равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она всё плакала, пришлось её тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашёл мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько емоционально неустойчив, что даже не стал её утешать. После чего стихотворение мне показалось немного чёрствымПрокомментировать:
-
проводили давече тендер (ну теперь енто уже толи открытый конкурс толи запрос ценовых предложений) и одним из требований к оформлению тендерных документов было "документы предоставляются почтой с пометкой тендер такой то и надписью НЕ ВСКРЫВАТЬ"
так вот, одна фирмочка решила поучаствовать в ентом деле и прислала документы по почте, с пометками, как положено...
но только почта была электроннойПрокомментировать:
-
Охранник на шлагбауме при въезде на наши склады жжот..
Подезжает мой клиент. очередь машин на въезде. Выходит охранник, степенно одевает окуляры, достает паперу с внушительным списком машин, впущенных и выпущенных на территорию, три!!! раза обходит машину клиента, наконец выдает:
- Пропустить я Вас не могу по правилам, слишком много машин на территории. Но, однако, учитывая НИЧТОЖНО МАЛЫЕ ГАБАРИТЫ ВАШЕГО ТРАНСПОРТНОГО СРЕДСТВА, для Вас я делаю исключение.
проезжайте.
клиент в акуе. так вот обгадили его Range Rover. задумчиво поблагодарил охранника, приехал ко мне и рассказал эту историю.Прокомментировать:
-
- Алло, это секс по телефону?
- Да, милый. Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все, уже оделась и ушла!Прокомментировать:
-
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
- Вот Вам тазик со святой водой, промойте глаза!
- Кто трогал: вымойте руки!
Голос:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жо...у не помыл?Прокомментировать:
-
Бегут по двору две собаки: молодая и старая. Пробегают мимо двери в магазин, видят у порога кость лежит здоровая, они обрадовались и сожрали ее. Бегут дальше, смотрят у другого подъезда сучка течная сидит, они в восторге, быстренько трахнули ее на пару, бегут дальше. А дальше Мерседес стоит новенький. Вдруг старший пес остановился, говорит:
"сынок, ты молодой, пошустрее, прыгни ему, пожалуйста, на капот, сделай кучу поприличней". Молодой пес прыгнул, сделал, что надо, они побежали дальше.
Молодой думал-думал, говорит: "пап, а вот я не понял, зачем нужно было на капот прыгать, гадить там?"
Старый остановился и так назидательно так говорит: "Сынок, запомни на всю жизнь, все, что нельзя сожрать или отодрать, непременно нужно обосрать и обосцать!Прокомментировать:
-
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..
Добавлено через 3 минуты
- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнитьПрокомментировать:
-
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки Бриони и т.д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!
На кладбище могила наперсточника. Памятник в виде наперстка и надпись "Здесь лежит наперсточник Вася", рядом такой же памятник и надпись "Или здесь".Прокомментировать:
-
Животные, которых мало попадают в Красную книгу, а которых много - в Кулинарную.Прокомментировать:
-
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
ххххххххххххххххххххххх
Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг говна, то получится 2кг говна
ххххххххххххххххххххххх
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
хххххххххххххххххххххххх
Зима. Ночь. Чистое поле, мороз 25 градусов, сумасшедшая вьюга... По полю бежит мужик с пустыми санками и приговаривает:
- Ничего, ничего, Серёжа, скоро дома будем...Прокомментировать:
-
Да...Согласен полностью.Краткость-сестра таланта..Но ANT имеет што сказать...Сообщение от Паук Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось anarchy; 12.02.2009, 23:30.Прокомментировать:
-
-Мыкола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
-А шо?
-Так то ж Раша!
-От гады! А я думав, ридна украина!Прокомментировать:
Прокомментировать: